昨晚和女友躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說："我感覺門口有人，你要不起來看看。"我一驚，忍著寒冷走到門口什麼也沒有，便告訴她："沒有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的說了句："那你順便幫我倒杯水吧。"
一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起來給我讓個座吧！”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎！”
記得小時過年的時候，一熊孩子老朝我家陽臺扔鞭炮，於是我就弄了個彈弓，拿摔炮當子彈，教訓他！看到他哭著跑回了家裡，我得意地笑了，然而一會這熊孩子又跑出來了，只見他手裡拿著一大捆鑽天猴。。。
上學時他追我，他成績差我沒答應。 畢業後他追我，他家沒錢我沒答應。 結婚後他追我，都有家室了沒答應。 昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，我腸子都悔青了………
老公有點苯手苯腳。房間裡有蚊子，老公躡手躡腳過去，誇張地張開手，狠命一拍，蚊子往往從指甲縫裡飛走了。老公無奈地晃著大腦袋說：沒事了，就算沒打死，也給我嚇死了。‘
出差，坐火車。對面那位揹著雙肩包，手裡拎著個電飯煲。一開始我還想又不是多貴帶來帶去多麻煩。到了中午，當他從電飯煲裡拿出熱騰騰飯菜時，我知道自己錯了，而且錯的很嚴重
現在的騙子真多，買了盆含羞草，結果回來怎麼碰它都不害羞，打電話問老闆怎麼回事？老闆說：“你買到的可能是不要臉的那種。。。”
老公第一次見我媽，臺詞醞釀了好久，本來想開個玩笑說阿姨，我是你失散多年的女婿啊，結果這貨太緊張，直接來了句阿姨，我是你失散多年的兒子啊！瞬間我媽就傻了……我也傻了，你是想撒一地狗血嗎？
小王年輕的時候有個媒婆給他介紹對象，媒婆問道：“小王阿，你對女方有什麼要求嗎？” 小王說到：“一定要漂亮，賢惠，能幹的。”媒婆又說：“你也知道現在的女孩子，不好找阿，能降低點標準嗎？” 小王道：“那就找個能幹的吧。”結果，能幹的也沒找到，於是便有了“隔壁老王”。
樓下超市老闆是一單身帥哥，有事沒事我就想去超市看看。這會兒口渴了，我去買了瓶水，剛想付錢，轉念一想，我說：帥哥，我錢包忘記帶了，加我VX給你發紅包吧！帥哥看了我一眼，說：都是鄰居，不用，拿去喝吧。我不樂意了：那哪行，你也不容易。帥哥：那，好吧……回到家，我忙打開VX，給帥哥發了條信息……哥啊，你咋不按常理出牌？
小學五年級，兩同學打架，老師來了，讓其中一名同學給另一名同學道歉，老實說：給人家道歉。只聽被說的那名同學說：道歉！。。。。全班爆笑。。。
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