週末，妹妹帶孩子雅雅去遊樂場玩，回來後，氣沖沖地向我告狀：“我現在總算知道了，每個熊孩子的背後，必然有著熊家長。”
原來，雅雅在海洋球池裡玩時，拿起一個海洋球，遞給了旁邊的一個小女孩，想讓她和自己一起玩。結果，那個小女孩非但不要，還一巴掌把球打掉，重重地推了雅雅一下。雅雅本來就沒有防備，結果一屁股坐在池子裡，整個人都蒙了。
小女孩見狀，又走了過來，舉起拳頭就朝雅雅身上打，妹妹一看形勢不對，立刻進入池子中阻止。結果小女孩一點也不怕大人，抓住妹妹的手就咬。
妹妹很生氣，用力氣制服了小女孩，也輕聲批評了她幾句。這時，在旁邊看著這一切的小女孩媽媽，才輕描淡寫地說了句：“寶寶，不能打人哦。”一點都沒有教育自己家孩子的意思。妹妹怕繼續玩下去還會出什麼事，就早早帶著孩子回家了。
孩子被欺負不還手，怎麼辦？
妹妹的性格比較強勢，在孩子被人欺負卻不還手的時候，就立刻引導她：“雖然欺負人不對，但是也要保護自己不被人欺負。”後來見這樣勸說無效，就直接告訴她：“如果別人打你，你可以打回去，把別人打哭了，媽媽也不批評你！”可是，孩子依舊不知道還手。
其實，愛子心切，妹妹的心情我能理解。換做其他父母，恐怕也會心疼得忍不住訓斥孩子：“別人打你，你怎麼不打回去呀？”甚至不惜以身示範，教孩子怎麼打人。
可是，這樣做有用嗎？我覺得沒有用，反而會讓情況變得更糟。越是這種時候，爸媽越要冷靜下來，先安撫孩子，然後再幫助他樹立正確的自我保護的觀念。
孩子被欺負，要先安撫，而不是呵斥。
首先，讓孩子明白：雖然爸爸媽媽和老師都說打人不對，可是別的小朋友打你時，你要學會反抗或者尋求幫助。這是在保護自己，沒有人會認為你做得不對，或者認為你是壞孩子。
表妹的兒子胖胖今年6歲，個頭像小學生一樣高，可是卻因為性格溫和經常被其他小朋友欺負，問他為什麼不還手，他說：“不能打人，打人不對。”
我知道這是胖胖的價值觀，不能破壞。所以，我對他說：“如果下次小朋友打你，你就避開，或者用眼睛盯著他，大聲喊：‘不許打人，打人不對！’這樣你也沒有打他，還保護了自己，你試試好不好？”
後來，表妹告訴我，幼兒園裡再也沒有人欺負胖胖了，因為胖胖每次都很大聲喊出來，老師聽到了，便立刻出手相助。同時，其他小朋友也知道，胖胖眼睛瞪大了還是挺嚇人的，也就不敢欺負他了。
面對欺凌，大聲喊出來，制止對方。
我們雖然不宣揚讓孩子打人，可是面對那些總是欺負人還屢教不改的小朋友，有必要讓孩子打回去。
這裡說的“打回去”，目的不是傷害或者報復對方，而是要讓對方知道，他的行為給別人造成了多大的傷害。因為有些時候，對方反覆打人，是因為沒有真正認識其中的錯誤。
讓孩子“打回去”，力氣不用太重，別把對方打哭了；但是也不能太輕，得讓對方感覺到有些疼。然後，可以讓孩子問對方：“被人打是不是很疼啊？你打我時我也疼的，所以請你以後不要這樣了，否則我會反擊的。”
這樣做，可以幫助孩子建立保護自己的意識，同時因為孩子知道打人是不對的，也避免發展出他的暴力傾向。
必要時，讓孩子打回去，提醒對方。
當然，孩子被打不還手，這可以說是屬於孩子社交世界的問題，如果孩子能自己很好地解決問題，這才是爸媽最希望看到的。
其實孩子也是充滿智慧的，在經歷被欺負事件後，他也會從中學習，並且總結出一套經驗來應對，我們要儘可能地協助他。
聽說小侄子在學校被欺負了，弟妹非常生氣，要給老師打電話告狀，結果被小侄子攔住了，他說他知道怎麼做。
第二天，小侄子就帶著卡片去了幼兒園，送給了欺負他的小朋友，下課的時候，兩個人還一起拍卡片玩。等到放學的時候，還不捨得分開。
孩子很少會記仇，我們大人也不需要用自己的評價去幹涉他的小世界。必要的時候，可以鼓勵一下孩子，讓他們用自己的方式解決問題，這其實也是對社交能力的一種鍛鍊。
孩子不需要幫助時，放手讓他自己解決。
孩子被欺負不還手，我們做爸媽的先不要怒火攻心，而要冷靜下來，需要我們直接出手干預的，我們就站出來保護孩子；孩子可以自己解決的，就放手讓他試試，就算失敗了，對他也是一種鍛鍊，他總會找到有效的方法來保護自己。