下雨了，樓下的孩子都跑回了家，可5歲的兵兵卻不肯回家，對奶奶嚷道：“你回去拿傘，我還要玩。”奶奶拉著孫子往家裡拽，到樓門口的時候，兵兵死抓著樓門不進去，“你這個熊孩子，誰都治不了你了是吧？我現在就給你爸爸打電話，讓你爸爸下來。”

兵兵聽說奶奶要搬救兵，一下子就老實了不少，哼哼著鬆開了手，站在一旁的阿姨插話說：“看來這孩子還是怕他爸爸啊！”“可不是嘛，這孩子除了他爸，誰都拿他沒轍，這孩子還是得怕一個人才行。”兵兵的奶奶指著孫子的頭，十分生氣地說道。

經常聽到有些人問孩子：“在家裡你怕誰啊？是怕爸爸還是怕媽媽呢？”在不少人的觀念中，教育孩子時就必須有人唱紅臉有人唱黑臉，一個家庭中必須有人能夠降得住孩子，不然孩子就會無法無天。

在這裡，我不談論家庭教育的不統一給孩子帶來的不良影響，其實，我們所說的要讓孩子有所怕的人，無非就是要樹立家長在孩子心目中的權威影響，從而有利於孩子更好地教育。

什麼是父母權威

什麼是父母的權威呢？我們來假設兩種場景：

第一種場景：孩子放學回家後，不寫作，一直看電視，此時，父母就要管教孩子，讓孩子立馬關了電視機，去寫作業。在這個過程中，孩子可能會有被迫的成分在裡面，因為父母很嚴厲，所以不得不寫作業。

第二種場景：為了管理好孩子的學習，父母與孩子制定了共同的學習計劃，期中有一項為放學後休息20分鐘之後，立馬寫作業，孩子認為父母這樣做是為了自己好，同意父母的做法，能夠按照父母的要求去做。

通過以上場景，我們認識到對於父母的權威，孩子有可能是自願服從的，也有可能是被迫服從的。

關於父母的權威，不少家長存在著兩種誤區。

誤區一：父母的權威需要通過打罵來實現

住在我家樓下的男孩，特別怕他爸爸，他爸爸不在家，他會跟爺爺、奶奶、媽媽各種作，根本管不了，有時甚至會有動手打長輩的行為，但是他在爸爸面前，就像老鼠見了貓一樣，因為只要他不聽話，爸爸不問青紅皁白，上去就是一腳，所以，這個孩子被打怕了。

孩子的父親跟我說，孩子不打不行，不打怕他，他是不會老老實實聽話的。可孩子總有一天會長大，他長大了，有能力反抗你了，你還管得了他嗎？父母的權威不等同於專制，不等於一言堂，孩子沒有說話的權力，什麼事情都要聽父母的。如果把父母的權威等同於專制，就難免會採取武力鎮壓的方式迫使孩子去接受父母安排的一切。

誤區二：父母的權威與民主型父母是相悖的

有些父母不喜歡“權威”一詞，認為權威與民主是相對的，民主型的父母才更受孩子歡迎。其實，民主只是相對的，做民主型的父母也不能缺少權威。

有一位寶媽曾經十分苦惱地跟我說，為了教育好孩子，她看了很多書籍，她嚴格要求自己不能吼孩子，不能對孩子發火，要尊重孩子，給孩子充分的愛與自由，她本以為按照這些要求去做，就能教出一個乖巧懂事的孩子，但隨著孩子一天天的長大，她的苦惱越來越多，越來越困惑，到底該怎麼教育孩子。

她駕車出去玩，讓孩子坐在後排，可孩子非要坐在副駕駛的位置，她溫柔地對孩子說：“你還小，不能坐在這裡，你做後排好不好？”“不行！”孩子回答的斬釘截鐵，沒有絲毫商量的餘地。

到了睡覺時間，孩子還要繼續看電視，她催促孩子趕緊上床睡覺，“寶貝，你再不睡覺，明天起不來，上學就要遲到了，快來睡覺好不好？”孩子不理不睬，繼續看電視。

每每這時，這位寶媽就不知道該怎麼辦了，有時忍不住朝孩子發火後，又特別自責，認為自己違背了自己的初衷。這個寶媽的問題就在於將權威與民主對立起來，做民主型的父母，並不等同於什麼事情都要聽孩子的、尊重孩子的意見，應該有底線與原則，不能放棄父母的權威，否則孩子的教育就將失控。

父母如何樹立自己在孩子心目中的權威

樹立父母在孩子心目中的權威，要做到剛柔並濟，既不是愛的溫度，又要有堅持原則的底線，才能教育好孩子。

1.尊重孩子，父母與孩子在人格上是平等的

提倡“人格平等”已經有很長時間了，但是我們做得並不夠好，可能是受中國數千年的文化思想的影響，所以，我們在孩子面前總會擺出一副高高在上的姿態，很難學會換位思考，站在孩子的角度上去思考問題。

《少年說》裡一個讀高中的男孩，他說平生寫的第一封信就會寫給父母的，他好了很長時間，把自己寫得痛哭流涕，可是當他把這封信交代父母手中時，父母迴應了三個字——字真醜。

為什麼我們看不到孩子背後的辛苦付出呢？因為我們總是享受著“我是長輩”的高自尊，假如換作是朋友、同事給我們寫的信，我們會直言不諱地說“字太醜”嗎？父母與孩子在人格上是平等的，我們應該尊重孩子，如果你不知道如何去尊重孩子，那麼，就請想一想你是如何與朋友、同事交往的吧，這樣我們在做事和說話上就不會那麼肆無忌憚了。

2.堅持有原則的愛

父母都應該愛孩子，更應該有原則的愛孩子，沒有原則的愛是一種害。前些日子帶二寶去姥姥家，二寶喜歡玩雨晨姐姐的模型飛機，這樣的飛機雨晨有3個，回來的時候，老媽讓我給二寶帶回來一個，但我沒有同意。

二寶並沒有提出要拿一個小飛機，如果我主動給他帶回來一個，會讓他誤以為自己喜歡的東西就可以拿回來，即便他提出要拿回一個飛機模型，我也不會輕易同意，我會讓他去問問雨晨姐姐可不可以。

老媽說我較真，孩子才3歲，就這麼管孩子。殊不知，3歲正是給孩子樹立規矩的時候，因為這時候孩子開始有了自己的想法，他的一些想法可能不符合規矩，那麼我們就要及時給孩子糾正，從長遠來看，這是愛孩子，也是讓孩子明白有些事情父母是不會妥協的，這就是權威。

3.以身作則，用行動去感染孩子

最近，我和沛澤有一個約定，他每週堅持寫一篇週記，我每週堅持跑步三、四次，計劃的第一個階段為8周，我已經堅持了一週，這一週裡我跑了近100分鐘，里程9.9千米，這對我來說是一個不小的挑戰，我想通過自己的行動去感染孩子，讓孩子知道什麼是“言必行，行必果”。

如果我們自己都做不到，何以要求孩子，何以讓孩子信服我們，何以讓孩子服從於我們的教育呢？以身作則也是樹立父母權威不可缺少的一個步驟。