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社會上有一類人，他們有著成年人的年齡，但是精神上卻還保持著嬰兒水平。他們高度以自我為中心，既不懂得社會規則，也不通人情世故，缺乏獨立性，缺乏責任感。

他們的名字你一定不陌生——巨嬰、媽寶。

你不讓孩子吃的苦，這個世界會幫你讓他吃

馮夢龍在《古今譚概》中講了一則“翠鳥移巢”的寓言：翠鳥為了避免災禍，開始時往往把它的巢築得很高。小鳥孵化出來以後，翠鳥非常喜愛它們，生怕它們不小心掉下來摔壞，就把鳥巢移低一些。等小鳥長出了羽毛，翠鳥更疼愛它們了，把鳥巢移得更低。

這樣，人們輕而易舉地就把小翠鳥捉走了。

韓非子曾說：“夫嚴家無悍虜，而慈母有敗子。”父母過度的關愛，可能會讓孩子在任何環境內都以自己為中心。 “愛之太殷，憂之太勤”，孩子就會養成任性、驕狂的習性，甚至走上歧途。

有許多父母為了讓孩子安心學習，不捨得讓孩子幹這個幹那個，一切事物都大包大攬，不給孩子鍛鍊的機會，總是認為孩子離了自己什麼都不行。

有些孩子可能從小到大沒洗過衣服，甚至都沒進過廚房。 同齡人或出去旅行，父母怕危險不允許自己在沒有父母的陪同下出遠門。

後果就是孩子的自理能力、決策力、行動力都遠遠落後於同齡人。可能上大學後，生活能力一塌糊塗，因為不會收拾被子不會洗衣服而失望，寢室裡總麻煩室友幫忙而遭到孤立。

所有“巨嬰”的誕生，都源於父母對孩子的過度保護。

愛護孩子是所有動物的本能。但父母過度的保護，讓孩子沒有經歷過一點風吹雨打，當孩子獨立去面對世界時，世界會替你讓孩子吃苦。

孩子就像一棵樹，只有在其成長的過程中不斷修剪，樹木才能長的挺拔。如果只因為不忍心、不捨得，任橫生的旁支瘋長，早晚世界會以一種更殘酷的方式幫他剪掉。

這世界從來都是公平的，苦盡才有甘來。那些沒有受苦便得到的甜，總有一天要還回去。

父母給孩子打造出來一個無菌的環境，出到社會後，只會讓孩子變成一個自我唾棄的無用人。

成長，是孩子自己的事情

包辦、替代過多的父母，最容易養出獨立能力差且不懂感恩的孩子。父母的過度保護，結果只能導致孩子成長每個階段該培養的習慣、該學會的技能都得不到發展，真正賽跑時完全是跑不動的。

成長，是孩子自己的事情

不久前，一則“北大男生12年不回家，拉黑父母6年！還寫萬字控訴長文”的新聞在朋友圈裡刷了屏，不論內容的真假，但故事實在引人深思。高考狀元、北大本科、留美碩士將自己與家庭決裂的根源歸結於父母的“過度關愛”。這位北大男生因為父母對孩子的“控制慾”太強而感到害怕，從小到大都由父母按自己的喜好包辦，即使上大學、出國也總能找到熟人幫忙照顧孩子。當這封長長的決裂信發出後，他拉黑了與父母所有的聯繫方式，與“家”徹底告別。他不再主動聯繫家人，也幾乎不回覆任何信息。

許多家長分不清愛與溺愛的區別，愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質則是過度保護和管制。

劉墉曾感嘆說，“今天有多少孩子，既要美國的自由，又要中國的寵愛，沒有美國孩子的主動，又失去了中國的孝道。”

不讓孩子吃苦，最終孩子會讓父母吃苦。

父母給孩子最深沉的愛，是放手

于丹曾說：“這個世界上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛，父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

不捨得放手的父母永遠養不出有出息的孩子

在日本，父母非常重視對孩子進行自立與忍耐的教育，敢於放手讓孩子去嘗試客服困難。因為他們信奉這樣的理念：只有讓孩子經受一定的以忍耐為主題的訓練，才能培養兒童獨立克服困難的能力，形成堅韌和頑強的品質。 在日本，經常會見到有這樣的訓練課程：一群孩子在沒有成人帶領的情況下，面對艱苦的自然環境，搭建帳篷、尋覓野果、撿拾柴草、尋找水源，克服重重困難，進行自救活動。

就連森林裡的動物也是如此，狐狸在生下小狐狸之後，等小狐狸長得大一些學會了生存本領之後，就帶領他們到森林或草原中草木茂盛和有流水小溪的地方，圍著孩子轉兩圈之後就頭也不回的走了。

即使有再多的不捨，父母都必須忍痛放手，因為孩子的未來必須由他們自己去走。只有放手，讓孩子勇敢走出舒適區，才能見識更廣闊的天空，才會有更高的視野、更大的格局。

因為，父母的眼光決定孩子的格局，父母的高度決定孩子的高度。而孩子的人生，只是重複父母的人生。

有遠見的家長，應該在適當的時候學會放手。在孩子前行的路上，父母不能永遠居高臨下、俯身教誨，而是站在孩子身旁，與他肩並肩，陪伴他們走過精彩的一程。

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