青春期叛逆的孩子，幼兒時大多有這四個特點，家長別視而不見

導讀：幾乎所有的家長都在擔心孩子青春期叛逆了怎麼辦，幼兒的問題要糾正，只需要一個月，而青春期的叛逆要回到正軌，至少需要一年。父母是孩子的第一監護人，家庭是孩子的第一個生長環境，一個孩子在青春期是否叛逆，其實在幼兒時期就已經向家長釋放出信號，一旦家長視而不見聽而不聞，那麼青春期叛逆幾乎就成了必然的事件。

這四個即將叛逆的信號，家長們要當心！

一、尋求過度關注

媽媽正在工作，三歲的寶寶在旁邊的地上玩玩具，突然她跑過來媽媽這裡，希望抱抱媽媽，媽媽滿足了她。一會兒後寶寶又跑過來，讓媽媽陪她一起玩；再隔一會兒，寶寶還是跑過來媽媽這，說要上廁所，理由是自己不會脫褲子...如此反覆幾次鍥而不捨，媽媽不勝其煩，喝住寶寶讓她自己玩，孩子這才消停下來。

在這種情況中，孩子在不斷地尋求關注，她的行為再說：“除非你把注意力放我身上，不然我沒存在感，只有當你圍著我轉的時候，我才能找到自己的地位。”

在這種情況下，如果孩子用溫和的方法得不到關注，他可能會改用讓人惱火的方法，例如哭鬧、惡作劇、拖拉等等，只要能引起父母的關注她就會去做。

當父母對此妥協，陪她玩的時候，就增強了孩子的這個錯誤的觀念，讓孩子深信只有用這種錯誤的方式才能找到自己渴望的歸屬感。

當我們辨別到孩子的這種行為動機，必須及時引導，而解決的方式是教會孩子自己玩耍。否則孩子將會形成懦弱的不健康的自我認知。

二、過度追求權力

這種情況通常表現為跟父母對著幹，簡直就一槓精！

5歲的佩佩，已經10點了還在看電視，媽媽已經多次提醒，佩佩都要求媽媽讓她晚點睡，讓她“看完這個節目”。媽媽順從她，當節目結束之後，媽媽再次提醒，可佩佩完全不理媽媽，又換了一個頻道。直到媽媽憤怒的吼道：“快點給我去睡覺！”佩佩跳起來哭鬧並開始尖叫。

媽媽把電視關了，強硬的把佩佩抱到房間裡。二十分鐘後媽媽回房間觀察佩佩是否睡了，結果發現佩佩不但沒睡，還在擺弄自己的玩具。忍不住的媽媽拉過佩佩，武力鎮壓，強迫她睡覺。

一開始，佩佩知道該睡覺了，但是她採用拖延戰術來挑戰媽媽的權力。當媽媽允諾的時候，就掉進了佩佩的陷阱。佩佩的行為在表達：“能讓你按照我的想法做，我就很重要。”

這種情況通常出現在父母強制制止孩子要求關注的行為後，孩子會決心用權力之爭來擊敗父母，從拒絕父母的要求中得到滿足。

在這種情況中的孩子會覺得，如果順從父母，就是屈服於比自己強大的權力，就失去了自己的價值感。對有些孩子來說，被比自己強大的權力打敗，讓他們不安，結果他們就會通過所有努力展示自己才有更強大的權力。

這種情況下，父母除了用心煩意亂、生氣懊惱來表達自己失敗之外，還讓孩子用懲罰和疼痛來換來實際的勝利。當孩子不斷勝利之後，叛逆的種子就生根發芽。

“過度追求關注”和“過度追求權力”是兩碼事，區別在於前者在被父母嚴厲制止時會消停下來，而後者則是愈演愈烈。

三、報復心理

媽媽在廚房忙，爸爸在辦公桌前忙，五歲的羅羅和三歲的艾艾在客廳玩。艾艾突然發出疼痛的尖叫。爸爸媽媽急忙衝過去看，發現艾艾縮在客廳角落裡正在尖叫，而羅羅手裡拿著點著的打火機，在弟弟的胳膊下面晃來晃去。當父母趕到時，羅羅已經“成功地”把弟弟燒傷了。

當父母和孩子在權力鬥爭中越陷越深，都想征服對方，就有可能發展處強烈的報復行為。

內心沮喪的孩子可能會開始認為只有報復才是體現自己有意義和有價值感的唯一途徑。現在他確定自己不被喜歡，也沒有足夠的權力，那麼他的價值感要通過傷害他人來體現，這是為了補償自己受傷的感情，他的錯誤目標就是反擊和報復。

他的行為乖張，大家也自然而然地相信他真的是個壞孩子。這樣的孩子很少得到鼓勵，而他們恰恰是最需要鼓勵的。他需要被人真正理解和接納，幫助他重新發現自己的價值。

如果爸爸媽媽因此懲罰羅羅，就更加證明羅羅是個壞孩子，同時也給了他更多的心理動機，做出更多傷害他人的報復行為。

四、自暴自棄

八歲的小華在學校的學業有很大困難。老師告訴小華的媽媽，小華的閱讀能力很低，其他科目也跟不上。不論小華多努力，也不論老師如何給他額外輔導，就是沒有起色。老師問：“小華在家裡都幫忙做什麼？”媽媽回答道：“我早就不讓他幫忙了，他什麼都不想做，即使做了也是笨手笨腳的，搞得一團糟，所以我不讓他幫忙了。”

一個徹底氣餒的孩子會完全放棄自己。他覺得無論做什麼，有用的事兒、沒用的事兒，他都沒有成功的機會。他覺得非常無助，進而利用這個無助感誇大自己的弱點，有時甚至是誇大自己想象出的弱點，目的是避免去做那些他預料自己會失敗的事情，否則會更難堪。

看起來笨手笨腳的孩子，通常是個很氣餒的孩子。他是在用愚蠢迴避努力，彷彿在說：“如果我做事情，你就會發現我多麼沒用，所以別理我。”這樣的孩子不會要求家人為他們做任何事，只有放棄。每當媽媽說：“我放棄了！讓他做什麼都不可能。”這時就可以確認，這正是孩子希望媽媽產生的感受。

孩子就像在對媽媽說：“放棄我吧，媽媽！沒有用的，我就是沒用又沒指望，就由我去吧！”孩子對自己這樣的錯誤觀念，來源於一系列挫敗的經歷。