1
一天早上去外邊吃早餐，剛剛落座。
就聽到一個媽媽很大聲地在凶孩子。
“你到底是吃粉還是吃麵？”
孩子怯生生地沒有言語。
“你啞巴啊！趕時間呢，就要遲到了，快點啊！”
孩子看上去不知道選擇什麼。
也許是被當媽的罵懵了，後來從牙縫裡擠出幾個字。
沒人知道說了什麼。
長期被這樣罵的孩子，總是缺少自信的。
一件這麼小的事都要拿孩子開火，我就想哪一天孩子弄壞了家裡的東西，那不得把天掀掉啊！看著她小小的背影，不禁為這個孩子感到心疼。
2
如果孩子能在出生前挑父母的話。
我想他們肯定會挑情緒平和穩定的父母。
因為父母的情緒平和，能給孩子一個健康的家庭成長環境，不至於擔驚受怕，不知道什麼時候又會引來一場情緒的黑風暴。
我們從孩子的角度來看，父母的平和情緒不是說讓孩子少捱罵，也不是說什麼都依著孩子胡來。
因為父母是孩子的情緒導師。
我們反思我們自己的人生，沒有哪一個學校有情緒課堂，也鮮有老師教授我們情緒這門課程。
而父母在實際的教養過程中就不知不覺中承擔了這個任務。
這個影響是從嬰兒時期就開始的。
當一個母親跟一個7個月的孩子玩耍時，總是會心情愉悅、有點好奇和驚訝，這時候這種積極情緒就為孩子提供了一個積極情緒的表達榜樣。
心理學家溫尼科特在書中提到：“當母親（主要照顧者）懷著一種愉悅的心情來為嬰兒餵奶、換尿布、甚至是幹普通的家務活時，嬰兒能夠感應到母親產生的發自內心的愉悅，從而變得鮮活，他們的成長就會充滿了生機活力。”
我覺得這種“生機活力”，就是媽媽們在照顧孩子時，被喚起的愉悅狀態會讓孩子覺得媽媽非常的鮮活，快樂，於是孩子也會投以快樂的笑容以作迴應。
我記得那時候小小魚幾個月的時候，躺在他的推車裡，我會跟他說話，拿一些東西給他示範，給他表演，表情誇張，笑著鬧著。
奶奶跟我說沒有用，孩子沒什麼反應呢。
但是我一直在孩子面前表達著我的興奮和喜悅，後來到了五六個月的時候，小傢伙像青蛙一樣每天彈彈彈，總是樂呵呵的。
在孩子最初的兩個月裡，我們給予孩子更多的笑臉，會讓他們今後也較少流露出消極表情。
如果孩子一直處在一個經常出現消極情緒的家庭環境裡，無論這種情緒是不是針對他們的，這些孩子都會表現出難以調解的消極情緒。
比如經常吵架的父母，雖然矛頭不是對準孩子，但是一場場家庭戰爭中，孩子往往是最受傷害的。
他們無可適從，不知所措。
因為他們不知緣故，只看到了父母之間的怒氣、暴戾、傷害。
有一次，朋友小區一個10多歲的孩子放學後不見了。
孩子的媽媽幾乎崩潰，叫了所有能叫到的朋友幫忙尋找。
最後幸好在學校附近的一條小路邊找到了低頭坐在那的孩子。
“為什麼不回家？”
孩子搖搖頭，淡淡地說“不想回到那個家”。
朋友說記得幾年前，這個孩子還是一個陽光樂觀的男孩，常常歡聲笑語。
但是這幾年見他，總是一副心事重重的樣子。
熟悉他們家情況的朋友是明白的，因為孩子的媽媽已經成為圈子裡的苦友，大家對她充滿著深深的同情和關切。
家庭不順，碰到老公嗜賭成性，欠下鉅額賭債，被高利貸窮追不捨。
她自己每個月上班掙兩千多塊錢養家養孩子，老公整天喝得酩酊大醉，逃避現實，基本成了一個廢人。
兩人為此吵了不少的架，嚴重的時候，當著孩子的面打架。
很多朋友勸她跟這個渣男老公離婚。
她又不忍心，也怕孩子受影響，一直沒有決定。
可是她又承受不了，不僅跟朋友們傾訴自己的遭遇，更跟孩子抱怨不斷。
一個孩子怎麼能夠去理解父母的舉動呢？
更多地是接受到自己眼裡看到的信息——爸爸媽媽已經不再相愛。
父親的消極和母親的抱怨，如同兩把刀一樣劃割他的心。
3
父母能接納孩子的情緒，比什麼都重要。
真正的接納是面對孩子消極或者發怒時，能控制自己的情緒，接納並且教會孩子去調節。
每次兒子發脾氣大哭。家裡老人聽到後急得不得了，馬上就會過去好言勸慰。
我每次都會跟他們說“讓他哭會，好好哭一下就沒事了。”
前一天中午，我陪他塗色，因為我塗貓頭鷹眼睛的時候，塗了橙色，但又隨便說了一句“紅色的眼睛更嚇人一些。”
兒子馬上要求我塗紅色。但是無法更改。
我們都知道為潑在地上的牛奶哭泣是沒有意義的。
但是孩子就是要為這個事哭上一場。
在《窗邊的小豆豆》裡面，小豆豆為了喂那隻雞寶寶，她發誓只要這件禮物，雖然父母告訴她小雞寶寶會死，她還是餵養了。
後來小雞真的死了，她為小雞的死而哭泣。
這就是孩子呀！我們得接受。
兒子哭著，我就讓他哭著，他的不滿、委屈或者其他的他感受到的消極情緒全部隨著淚水傾瀉吧。
哭過之後，再跟他說說話，轉移注意力，那就好多了。
這時可以跟孩子談論一下他的感受，或者分享一下自己對這個問題的體驗，父母跟孩子的情緒交流能夠幫助孩子理解情緒，調整情緒。
面對哭泣的孩子，很多父母說了道理之後孩子不聽。
就覺得孩子是無理取鬧，是故意找茬，於是就粗暴地壓制孩子的情緒。
而壓制孩子，是產生問題的一個根源。
4
青春期的叛逆往往跟童年時期的經歷息息相關。
那些父母用心陪孩子一起成長的家庭，孩子在青春期的問題更少。
甚至沒有出現所謂的青春期叛逆，很多問題在溝通中就化解了。
心理學研究發現，很多青少年叛逆的原因是對消極情緒的感受增多。
我們常常看到孩子帶著青春期的陰鬱，那真的是他們內心的真實呈現。
到了這個階段，他們跟父母、老師還有夥伴之間的矛盾增多，壓力劇增。
很多孩子被歸類為“問題孩子”，這是一個標籤化，也是不負責的說法。
說是“困難孩子”更妥當一些吧。
他們只是在成長的過程中遇到了困難，需要父母的幫助。
前段時間去一個朋友家玩，朋友家的一個親戚抱著一個2歲多的孩子在朋友家裡。
小傢伙非常的聰明，但是也很調皮。玩的太投入就尿褲子了，這個時候孩子奶奶就一邊給他換褲子，一邊打屁股。
孩子哇哇大哭。
後來我們拿東西給孩子吃，但是他不敢接，他說奶奶會打。
朋友說這個孩子幾乎每天都要捱打，捱罵更是家常便飯。
看得出孩子的奶奶是很疼他的，但是老人的脾氣不好。
“困難孩子”的產生往往是從嬰幼兒時期就開始的。
在關鍵的前三年，很多孩子會表現出煩躁不安，不敢去嘗試，在家裡常常命令大人，到了外邊卻非常膽小，他們會搞一些破壞，有一些任性，很難融入集體，並且難以跟其他的孩子合作。
父母如果能夠一直保持著平和的態度，讓孩子慢慢地去認識規則、理解規則，有一個足夠的時間去讓孩子學習、成長。
孩子會變得優秀起來，那些所謂的問題都沒有了。
如果碰上一個喜怒無常、極端暴躁而缺乏耐心的父母。
一個優秀的孩子都會被毀掉的。
因為父母的懲罰和暴躁只會讓這些孩子對父母產生更強烈地抵制。而這樣的結果就是讓親子關係越來越僵。
不要總是說孩子有問題，其實父母也許就是問題的答案。
文：魚爸