前不久，朋友小麗告訴我，公司裡有個帶薪學習的機會，領導安排給她了。她雖然高興地接受了，可總是覺得自己不夠資格。

昨天，我們幾個在群裡聊天，小麗突然說了一句：“我到現在都感覺很不好意思，拿著公司的錢去學習，公司還給我發工資。”

小娟直接給了她一個白眼：“你千萬別不好意思，公司精著呢，派你出去學習，也是為了讓你回來替公司賺更多的錢。”

我知道，小娟話粗理不粗，也跟著附和：“是呀，如果你不能給公司創造價值，公司也不會花錢培養你的。”

沒想到，小麗根本聽不進去：“我就是覺得很心虛，我怕去了也學不好，讓公司領導失望。”

聽了這話，我們都默契地岔開了話題，沒有再說什麼。

“我就是覺得很心虛”，一句話擊中內心！

結束聊天后，我突然想起來前幾天遇到小麗女兒時，和她女兒的對話：

“美奇，聽你媽媽說，這個暑假的活動，全是你自己安排的，而且進行得也特別好。真是有主見，執行力還強，阿姨給你一個贊！”我豎起了大拇指。

“哪有，阿姨過獎了，”美奇不好意思地笑了，“其他同學的暑假安排比我好多了，而且效率也比我高，我比較拖延，好多事情都沒有完成。”

“你對自己的要求還真高呀，有時候不用這麼謙虛的。”我笑著說。

美奇呢，居然臉紅了。

為何優秀的孩子，總是過分的謙虛？

當時，我以為是這孩子比較謙虛，沒有多想。對比朋友的話，我才發現，這對母女倆有一個共同的特點，就是太“謙虛”。

比如，她們都認為，自己能夠取得成功，是因為外界因素造成的，而不是因為自己努力、自己有能力。哪怕自己取得的成績比別人好，也覺得那是因為自己運氣好而已。

在別人看來，這樣的舉動可能是謙虛的表現，但實際上，只有她們才知道，這就是她們眼中“真實”的自己，她們真的認為自己很差。

我這才反應過來，這不就是典型的“冒充者綜合症”嗎？

“冒充者綜合症”，孩子看到的自己只是假象。

什麼是“冒充者綜合症”？

冒充者綜合症（Impostor syndrome），又稱自我能力否定傾向，是保琳和蘇珊娜在1978年發現並命名的，是指一個人無法“內化”自己的成就，即不能從內心接納外界對自己認可的一種心態，用一個詞概括就是“妄自菲薄”。

就像朋友小麗，儘管我們用各種例子向她表明，她是有能力的，但是她依然覺得，自己配不上好機會，使她工作優秀的是其他的外在因素，比如，時機、運氣、他人的幫助等。

這說明，患有“冒充者綜合症”的人，有著錯誤的歸因方式。失敗時，傾向於內歸因，認為是自己導致了失敗；成功時，傾向於外歸因，認為成功與自己的努力無關，要歸功於外界因素。

如果孩子患有了“冒充者綜合症”， 那他就無法從內心深處接納和認可自己。想想看，如果一個孩子每天都處於自我否定中，又怎麼可能取得大的進步呢？

一個孩子處於自我否定中，又怎麼取得大的進步呢？

如何區分謙虛與“冒充者綜合症”？

謙虛是一種好的品質，有些孩子確實只是謙虛而已，但有些孩子卻是患有“冒充者綜合症”，我們要如何根據孩子的行為進行判斷呢？

通常來說，患有“冒充者綜合症”的孩子會有以下幾種行為表現：

• 1. 認為自己有很大的不足，所以特別努力、特別勤奮，希望能夠彌補。問題在於，他所認為的“不足”並不存在，是他自己腦補的；
• 2. 做事情時，擔心自己做不好，所以會努力多做準備工作，並反覆檢查、死摳細節，結果導致很拖延，自己還特別累；
• 3. 遇到挑戰時習慣性地先回避，害怕失敗。即使上一次有過成功的經驗，也認為是自己運氣好而已，擔心這一次做不好會丟人。
• 4. 不喜歡向他人尋求幫助，因為害怕影響自己在別人心中的形象，擔心別人因此會認為自己是個傻瓜；
• 5. 面對誇獎，往往表現得很不好意思，甚至是緊張、不安、侷促，並且一再否定對方表揚的內容；
• 6. 過分迎合其他人，特別是和自己關係密切的父母、老師、同學等，還很關心別人的想法，尤其是他們對自己的評價。有時，甚至會因此不敢表達自己的真實想法。

患有“冒充者綜合症”，會有各種表現。

孩子為什麼會產生“冒充者綜合症”呢？

孩子是否會產生“冒充者綜合症”，和父母的教育方式息息相關，更具體一點來說，和父母是否誇獎孩子、採用何種方式誇獎，有著很大的關係。

第一種情況是，父母從小便對孩子寄予很高的期望，當孩子取得好成績後，父母便會對孩子大肆表揚，並且極盡溢美之詞，比如“你真聰明”，“你真棒”等。

這樣的誇獎雖然能給孩子帶來一定的動力，但是從長遠來看，會給孩子帶來很大阻礙。因為這種表揚方式隱藏著固型思維模式，給孩子傳達的信息是，“你的成績源於聰明，而這一點是固定的，無法改變”。

所以，當孩子因為某種原因沒有取得好成績時，他往往會認為，自己被揭穿了，自己並不聰明，以前能考好，那是因為運氣好。如果沒有大人的引導，孩子真的會一再否定自己，成為“冒充者綜合症”患者。

“你真聰明”，“你真棒”，讓孩子害怕不完美。

第二種情況是，父母忽視孩子的進步，即使孩子取得了好成績，也視而不見，甚至告訴孩子，“你是運氣好，不要驕傲，要繼續努力”。

朋友小麗就是這樣，從小父母就對她嚴格要求，因為怕她驕傲，所以每次她取得好成績時，父母都故意否定她，讓她向更優秀的孩子學習。

結果時間一長，她真的對父母的評價信以為真。其實現在長大了，做了媽媽，也依然習慣於“自我否定”。

你是運氣好，不要驕傲，要繼續努力。

從以上兩點原因我們可以得知，如果不想把孩子培養成“冒充者綜合症”患者，就需要注意和孩子的互動方式。

在平時的生活中，我們要儘可能發現孩子的進步，並且及時表揚，讓孩子獲得更多前進的動力。而且在表揚的時候，要多表揚孩子的努力，表揚過程，讓孩子知道，自己的成績來自於哪裡，能客觀認識自己，並且更加積極地努力。

但是，如果孩子已經是出現了“冒充者綜合症”，也不要過分憂慮，雖然“冒充者綜合症”裡有“綜合症”3個字，但它並不是一種心理疾病，而是一種情緒感受。這就說明，只有我們好好引導，孩子就能擺脫這一症狀。

冒充者綜合症是一種情緒，可以擺脫。

如何幫助孩子擺脫“冒充者綜合症”？

1. 引導孩子正確歸因，享受成功的喜悅

患有“冒充者綜合症”的孩子，在取得好的成績後，往往會把原因歸功於其他方面，比如孩子考試考得好，會說：“因為這次考試試卷很簡單”，或者“我運氣好，考到的題目正好是複習過的”等。

這時候，就需要家長引導孩子正確總結考得好的原因。

比如，孩子考試前進行了非常全面的複習，所以才會出現“考到的題目自己都複習過”這種情況。如果之前沒有好好複習，對於要考的知識點都沒有掌握，運氣再好恐怕也無濟於事。

同時，也要告訴孩子，運氣好也是一種能力，要知道，機會屬於有準備的人，而運氣也更喜歡積極、主動的人。

在引導孩子正確歸因後，我們也可以帶著孩子一起進行慶祝，和孩子一起享受成功的喜悅，讓他記住這種感覺。

當孩子多次體驗了成功的感覺後，“勝利者效應”就會發揮作用，讓孩子也會變得更加積極，獲得更多的成功，而且充滿正能量。

引導孩子享受成功的喜悅，一起慶祝成功。

2. 鼓勵孩子積極溝通，瞭解他人怎麼看自己

在平時的生活中，我們要主動和孩子溝通，讓孩子瞭解他在我們心中是什麼樣的形象，幫助他更客觀地評價自己。同時，也要鼓勵孩子多和同學交流，比如，問一下同學，在他眼中，自己的表現怎麼樣？

一開始，孩子會擔心，如果從別人口中說出否定自己的話，自己會很難接受。可實際上，真的去問了別人，孩子才會發現，事實並非如此，周圍的人都覺得他特別優秀。

這時候，雖然孩子還會不可避免地認為，這是因為大家被自己的表象欺騙了，自己其實並沒有那麼優秀，但我們可以藉此鼓勵孩子把這種自我懷疑的感覺說出來。

隨著交流次數的增多，孩子會發現，其他非常優秀的同學也有不足的地方，也會產生自我懷疑。這樣一來，孩子內心的害怕和焦慮也會逐漸消失，並對自己建立起客觀的自我評價。

問一下同學，在他眼中，自己的表現怎麼樣？

3. 帶著孩子寫記錄，記下孩子的努力與成就

語言是梳理思緒的好工具，在孩子出現冒名頂替的感覺時，我們可以提醒孩子，拿出自己的筆記本，開始記錄自己此刻的感受。

同時，也有思考一下：在此之前自己曾做過哪些努力？是什麼原因導致的這次成功或失敗的？自己從中有哪些收穫？

通過記錄，孩子可能會發現，自己能夠取得成功，是因為自己之前一直在努力；而自己之所以會失敗，可能是因為外界因素造成的，責任根本不在自己。

而且，通過這樣一個自我分析和反思的過程，孩子也會慢慢意識到，這種冒名頂替的感覺是多麼的可笑。

記下孩子的努力與成就，擺脫冒名頂替的感覺。

4. 擺脫完美主義，設置合理的期望與目標

出現“冒充者綜合症”的孩子，大多都有完美主義的傾向，不論做什麼事情，都希望做到最好，以避免被別人發現自己的“偽裝”。

但是我們都知道，一個人的時間和精力是有限的，想把每件事都做到完美是不可能的，而且根本就沒有這個必要。

如果孩子一直這樣要求自己，會導致他不懂得向外界尋求幫助，或者是一直拖延，導致事情無法按時完成。

我們需要讓孩子認識到，完美主義是不必要的，而且，他也不需要利用完美的結果來向外界證明自己的優秀。

最好的方法是，我們引導孩子設置合理的期望與目標，讓他知道，在很多情況下，“完成”比“完美”更重要，讓孩子遠離拖延。

合理設立目標，跳一跳夠得著。

總結一下，當孩子很謙虛時，我們先別忙著沾沾自喜，而是要先判斷一下，孩子是真的謙虛，還是從心裡認為自己不配，患上了“冒充者綜合症”？

如果是後者，會對孩子造成很大的傷害，需要我們及時幫助孩子調整心態。希望有一天，我們的孩子都能坦然接受自己的成功。