一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一週後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？
記得以前讀高中的時候喜歡跟著潮流胡亂整，那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞，還把褲腳剪得碎碎的。週末回家時，順便拿回家準備拿來洗，結果因為當天停水了就沒洗，直接去了學校。等下次週末回家時，發現我那條酷酷的牛仔褲掛在陽臺上，原來我媽已經幫我洗了，而且我剪洞的地方都被我媽幫我縫得整整齊齊……無語……
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
兩個人在一起，不合適可以磨合，有爭執了我可以道歉，出現了矛盾，我都可以妥協，但是 我標價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊，賣不賣，從那一刻我就知道你並不是來買車的。
我媽這兩天疑神疑鬼的開始懷疑我早戀了，各種旁敲側擊的，我跟她解釋她不聽，然後我沒辦法了，指著吊燈說：要是我真的早戀了，這個燈立馬就滅。剛說完，燈刷的就滅了。我有點懵，不會這麼準吧？正要解釋燈又亮了起來，看見老爸在那摁著開關：咋樣，閨女，刺激不？
今天在辦公室和一女同事聊天，她突然問我：送牛奶的都進去了，送雞蛋的在外邊敲門，是啥意思？然後我看了看同事，不知道該如何解釋。
在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢，輸入密碼時機器會說：請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲：安全........就我兒子在旁邊。
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。 女：親愛的，你在俱樂部嗎? 男：在。 女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。 女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。 男：買。 女：好愛你。 男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
A：在幹嘛？B:你咋知道。A:我是問你在幹什麼！B:當然是我女朋友了。A:......
女神是化學專業的，昨晚她給我發了這個方程式，我看不懂，CaO H2O=Ca(OH)2 ，看了半天沒有看懂，不行我還是要看一下，化學課本。
每次回家都是兒子開門，有一次我問兒子。我：為什麼每次都是你給爸爸開門呢？兒子：我也不知道，反正王叔叔來的時候，媽媽比我跑得快；爸爸回來的時候，我比媽媽跑得快。
有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是醜的那種，跟他相處後發現，從他的談吐、穿著，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得醜，優點再多也沒用。
女：你抽菸嗎？男：抽菸。女：一天幾包？抽多少錢的？男：一天一包，50元。女：如果你不抽菸的話十年能買個寶馬車了！男：你抽菸嗎？女：不抽。男：你有寶馬車嗎？女：外面紅色的那輛就是我的。男： 哦，旁邊那輛黑色的是我的
有什麼能比我和弟弟在一個學校尷尬， 弟弟讀一年紀， 我教五年級， 每次上下學接送被保安認成他媽媽就算了， 弟弟一犯錯， 他班主任就上四樓拎我去一樓挨批評， 我招誰惹誰了， 話說，咱同事幾年了，以後他再犯錯找廠家好嗎？
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？
和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：“老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……”我會感動一輩子的！