文丨魚爸 圖片來源網絡
1
我們常常想孩子能夠有獨立的個性就好了。
孩子能夠把自己的感情跟父母表達出來就更好了。
可是，太多的時候，我們都等不及，取代或者否認了孩子的感受。
於是，他們變得附庸、唯唯諾諾，或者謊話不斷。
要麼就沉默不語，對父母封住了自己的嘴巴。
我一直都覺得自己會站在孩子的角度，尊重孩子的感受。
可還是會不自覺地犯一些這樣的小錯誤。
一天晚上，兒子洗完澡後出門的瞬間，我不小心拉了一下門。
然後他的腦袋碰到了門把。
看到他捂著頭想哭。
我趕緊跟他說：“沒事，不疼!”
“不，疼！”他非常大聲地反對。
看到他那堅持而委屈地樣子，我才意識到自己的不對。
因為他的感覺，當然他最清楚。
我憑什麼這麼肯定地跟他說不疼？
疼與不疼，難道不是這個被撞了頭的孩子說了算嗎。
我趕緊跟他道歉：“對不起啦！是爸爸不下心拉了門，我下次注意點，好不好。”
這時他揉揉頭，沒事一樣的走開了。
因為小小的道歉，對孩子意義非凡，因為裡面是愛和尊重，有療愈功能。
後來我去房間，很認真地問他“你的頭還疼嗎？”
“真的很疼，爸爸！不過現在沒有剛剛那麼痛了。”
“爸爸知道了，下次我們一定要小心一點。”
我為他的堅持和憤怒感到開心。
因為這是他自我意識的發展。
如果一個孩子連自己的感受都不敢說，什麼都父母說了算。
那他的人生堪憂。
2
當孩子摔倒了，為什麼我們總是搶著說“不疼，不疼”呢？
當孩子的玩具被其他小朋友搶走了，孩子哭著不同意，為什麼你會說“沒事，沒事，我們要大方一點，再哭就顯得小氣啦！”
當孩子說自己不敢一個人去沒開燈的房間，為什麼你會說：“真是膽小啊！明明有光啊！”
而很多的時候，孩子哭著，不問青紅皁白，按照自己的意願安排，最後出了問題，背鍋的還是孩子。
我有一個小姑，比我只大10多歲。
記得我小時候，小姑在過節的時候會帶女兒回孃家。
我就負責跟小表妹玩。
有一件事我記得很清楚，那時候晚上總是會聽到隔壁房間的打罵聲。
只要小表妹一哭，她就會衝奶，然後給她喝。
她不喝，她就想方設法要她喝。
結果發現尿在了身上。
又打小表妹一頓屁股，還伴隨著一個新手媽媽的責罵和抱怨。
孩子也許就是被尿憋醒了，想撒尿而已。
可是媽媽總是覺得她是要吃東西。
如今想想，那時候姑姑剛剛有第一個孩子，多少是不懂怎麼養孩子的。
很多的新手媽媽，也常常是這樣。
孩子一哭就趕緊餵奶，以為孩子是餓了。
其實孩子不僅僅為了吃東西才哭呢。
他們有時候是害怕，通過哭聲喚起父母的注意。
因為在我們人類最初的時候，嬰兒要哭鬧引起父母的注意，才不會有危險發生。
而有時候他們只是需要一個擁抱。
或者是拉了粑粑，需要清理。
……
當我那時候發現這個小小的孩子竟然有這麼多的想法時。
我就想方設法去探究他們行為背後的祕密。
把自己想象成孩子的樣子，站在他們當下的狀態去感受。
往往能找到答案。
而按照自己的想法去對待孩子，而非尊重孩子的感受。
往往是孩子受苦，父母受累。
3
網上有一個經典的段子：有一種冷是你媽說你冷。
這句話不僅僅是一個段子，而是真實的寫照。
我們常常會看到這樣的場景。
父母說很冷，孩子說不冷，拒絕穿鞋襪。
父母說很熱，孩子又說不熱，要穿長褲。
洗澡水放好了，媽媽摸一下說剛剛好，但是孩子說太燙，怎麼辦？
加冷水，太冷了又怕孩子著涼。
很多孩子就被強制摁了下去。
吃完了飯，孩子說飽了，奶奶說你沒吃飽，於是又用勺子塞幾口下去才放心。
然後說“你真的沒有吃飽，還是奶奶說的對。”
餵養孩子和教養孩子是不一樣的。
請不要用自己的感受去取代孩子的感受。
當孩子摔倒時，第一句話應該問他“疼不疼？怎麼樣了？”
而不是用自己的主觀感受去取代孩子的感受。
孩子摔疼了，得到關心，並說出自己的感受，是非常重要的。
用自己的權威去給孩子做主，換不來真正的內在認同
當孩子維護自己的玩具時，請不要給孩子做主安排。
因為玩具是孩子的，那就要讓孩子去做主。
尊重孩子的選擇和意願。
引導他們進行分享或者互換，而不是強制安排分享。
千萬記得別用自己的主觀意願，給孩子們貼標籤
當孩子怕黑的時候，不要嘲笑他們，更不要打下膽小的標籤。
我們覺得那裡有室外的暗光或者客廳透進去的光。
可是孩子覺得那個很昏暗，他感覺到不安和害怕，是非常正常的感受。
我們應該尊重他。
4
為人父母，一定要站在孩子的角度思考。
蹲下來，讓自己的眼光跟孩子平行。
感受孩子的內心，並且去保護好孩子的感覺。
就算丟臉，讓自己難堪也請堅定地站在孩子的一邊。
電影《怦然心動》裡，有一些故事非常打動我們。
比如女主人公朱莉的爸爸養育女兒的方法。
讓我們感受到父母尊重孩子內心的想法是多麼的重要。
這也是朱莉保持著獨特個性的一個家庭氛圍吧。
朱莉偶然之間爬上了一顆梧桐樹，看到了無與倫比美妙的風景便喜歡上這個地方。
當這棵樹最後要被砍時，所有的人都無法理解朱莉阻止砍伐的行為。
樹下圍滿了小鎮上的人，很多人以為這小姑娘是瘋了。
最後，朱莉爸爸來了，他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話：
爸爸：乖女兒，該下來了
朱莉：爸爸，求你了，不要讓他們砍樹
朱莉：在這裡你可以看到整個世界！
爸爸：沒有什麼美景比我女兒的安全更重要！
朱莉：我不！
爸爸：朱莉安娜！是時候下來了。
我能想到我們很多的父母，看到孩子這樣的行為會覺得火冒三丈。
看到這麼多人圍觀會覺得丟臉。
到了那裡也是氣急敗壞地罵人，把孩子給揪下來打一頓以示警告。
可是朱莉的爸爸平和而堅定地勸說女兒下來。
並且顧及了女兒的感受，跟她說“在爸爸心裡沒什麼比你更重要”，表達了自己的愛。
但是又堅定地告訴她“即使你再捨不得這棵樹，但是時候下來了”。
最後大樹還是被無情地砍掉了。
看著女兒逐漸消沉，甚至自我否定“那只是顆樹，為什麼我就忘不了”時，父親什麼也沒說，只是畫了幅很美的梧桐送給朱莉。
並告訴她“那不只是顆樹，我希望你永遠記得你在那顆樹上的快樂”。
父親知道自己保不住女兒的梧桐樹，但他卻可以用畫畫的方式，重燃女兒在那顆樹上得到的快樂與成長。
那一刻，我們能看到女兒的眼睛裡含著淚水。
這樣的理解和愛，直抵內心。
什麼樣的孩子內心是充盈而幸福的？
往往是得到了父母理解尊重的孩子。
因為理解產生愛，建立安全感。
而尊重催生信任，利於孩子內心真正的獨立。