五大人際關係

在一次培訓中，老師講了五大人際關係：與父母、事業夥伴及同事、婆媳、夫妻、親子關係。這些關係構成了我們的人生狀態。

現代人的生存狀態，無一不在搞定各種關係，解決由此帶來的各類紛擾。或者被複雜的關係搞得焦頭爛額，面對一地雞毛，束手無策。

每天活得毫無安全感，不知哪種關係會出現紕漏，隨時準備衝鋒陷陣。人們已經被焦慮情緒淹沒，沒有心思認真思考，導致各種問題此起彼伏。

只是出現問題，趕場般去解決。疲於奔命的日子欲哭無淚。我們何曾靜下來，深入覺察此中的根源所在。

如：當自己與孩子出現衝突、矛盾時，是否只是以為孩子已經成為問題孩子，只想如何拯救他（她）；或認為是自己未能學習、掌握好的家庭教育方法，才讓孩子出現不良行為，急於尋醫問藥，求到良方，解決孩子的問題。

我們能否反省孩子的所謂問題行為，不良表現，是否只是一種親子關係不良的假相，而真相是你認為孩子是自己的私有財產，本能想控制他（她），而孩子是哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

真相是殘忍的，只有看到真相，探索到問題的本質，才是解決問題的關鍵、開始。

現實生活中，往往父母希望自己的孩子聽話、懂事，認為“你是我生的，就得聽我的”。父母控制孩子，孩子反控制，形成衝突、對抗。

很多女性，在家庭生活中， 一人獨大，全家人都得看她臉色。強勢、控制慾強，對愛人、孩子的事情，事無鉅細，隨時掌控。儼然“大母神”在世。

因為失控的感覺令人恐懼，只有控制別人，才能有安全感 ，否則，一旦失控狀況發生，會導致崩潰。

新聞事件：一位27歲年輕母親，帶著自己的三個兒子跳橋，全部身亡。

前不久的一則新聞：四川一位27歲的年輕母親，帶著自己的三個兒子，毅然跳橋，全部身亡。

警方的調查結果顯示：母親楊某某因三個孩子體弱多病，承受很大精神壓力，生無可戀採取輕生方式。

楊某某給父母和弟弟各留下一封遺書，稱自己不是一時衝動，而是生完雙胞胎兒子後，未睡過一個整覺，身體和精神已無法承受，還得不到別人的理解，處於崩潰邊緣。

她向親人道歉，認為是自己拖累了他們，希望親人節哀。

還有一封寫給丈夫和公婆的，在信中向他們道歉，說自己真得太累了，實在是撐不下去了。說“娃娃是我帶來的，現在我帶走他們，希望你們的生活也迴歸正常。”

類似悲劇經常上演，層出不窮。這些自殺也要帶上孩子的母親，在生命的盡頭，依然不忘控制孩子。她們的潛意識中認為，只有孩子是自己的，比較好控制。我可以生下你，也可以毀滅你，生死由我，不由你。

為什麼人們會通過控制他人，建立鏈接，以“愛”為名傷害、綁架別人，將關係搞得一蹋糊塗。怎樣與他人建立正常、良好的關係，是困擾很多人的問題。

一個測試：你最討厭的人是什麼樣子的？

有這樣一個測試：寫下你最討厭的人是什麼樣子的？即你最討厭的人具有什麼性格、行為特徵？

很多人寫完，恍然大悟，原來我最討厭的人，有自己的影子。並不是他人有多討厭，而是對自我的不滿投射到對方身上。

不接納他人的真正原因，是不接納自己。擁有良好人際關係的前提，需與自己的關係和諧。與自己的關係是五大人際關係的基礎、前提。

那些親子關係緊張的母親，與自己的關係，投射在無辜孩子身上，讓他（她）成為替罪羊、受害者。

試想一個經常自責、自罪的人，在排斥、討厭自己的同時，如何與他人有正常交流、溝通，會不會像厭惡自己一樣，看誰都不順眼，以敵意目光看待周圍的一切。

渾身如刺蝟，以找別人茬，無理取鬧的方式，進行自我保護（自我防禦）。一個人與自己的關係糟糕，才會導致其它人際關係麻煩不斷，痛苦、糾結，在瑣碎、一地雞毛中斬不斷，理還亂。

註定將自己活成“笑話”，經常出現“事故”，一波未平，一波又起。

智慧的人，先擺平與自己的關係，以光彩綻放的狀態，去影響別人，輕鬆搞定與他人的關係。

人一生都活在關係裡，只不過男人更多時候追求價值感，對各種關係關注較少。女人徹頭徹尾，活在錯綜複雜的龐大關係網中，“痛並快樂著”，看似痛不欲生，實則未真正觸底，依然在享受。

當然這是潛意識中“暗箱操作”，自己並未意識到，能從中獲益，因此樂此不疲。

沒有最慘，只有更慘時，才能痛定思痛，產生改變的意願、動機，即所謂“觸底反彈”。

一個心理學實驗

心理學家說：把別人想象成天使，你就不會遇到魔鬼。此經驗不是隨便說的，是建立在科學實驗基礎上的。

心理學家讓參與者，分別給同一位女士打電話。心理學家告訴第一組的人：對方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人；告訴第二組的人：對方是一個熱情、活潑、開朗、有趣的人。

結果，第一組參與者，很難與那位女士順利交談下去，第二組參與者，卻與那位女士聊得非常愉快、投機，通話時間明顯比第一組的人長。

道理很簡單，第二組參與者，把那位女士想象成一個幸運的“天使”，將她看作一個“熱情、活潑、開朗、有趣”的人，並以同樣態度與之交往，而第一組參與者正好相反，結果不言而喻。

將他人想象成朋友，對方終將成為你的朋友，將他人想象成敵人，你將多樹敵一人。

本質來說，你對自己的認知，投射到他人身上，別人是你的鏡子。你認為自己是美好、善良的人，就會將周圍的人也看作是這樣的人。反之，亦然。

對自己的接納程度，決定了你對他人的接受程度。也就是說，只有處理好與自己的關係，才能搞定他人。

怎樣建立與自己的良好關係

怎樣與自己建立好的鏈接，愛上自己呢？可從三個方面嘗試：

1. 重新認識自己。

你可以先在紙上，寫下自己的十個優點，十個缺點。然後分別詢問周圍的朋友、同事、愛人、孩子，以及家人。

對照你眼中的自己，和對方眼中的你有何出入。是否你以為的只是你以為的，與他人的認知差距甚遠呢？因此，重新發現、認識自己的特質，覺察哪個是真實的自己，哪個是虛假的自己。

2. 接納自己。

即使你有某種，連自己都無法忍受的不足，也要嘗試接納真實、不完美的自己。這是愛自己、悅納自己的前提。

在做完一件事，或完成一項工作後，及時獎勵自己，送一個小禮物以示祝賀。或給自己點個贊，狠狠表揚、讚美幾句。

經常這樣做，會產生積極的心理暗示，並逐漸內化，形成內在能量，達到接納自己的目的。

3. 寫感恩日記。

感恩日記，有別於普通日記，是記錄我們擁有的對萬事萬物的感恩之心。比如：感恩父母給予我生命，感恩孩子給我第二次成長的機會，感恩愛人給予我包容等等。

如果可以每天寫，堅持一段時間，會有意想不到的收穫。至少每週寫一篇。

當你看到自己，原來忽略了許多，別人未必擁有的，而自己習以為常的東西時，會感慨良多，慶幸自己的幸運。

克里希那穆提在《生命之書》中說：關係就是一面鏡子，透過這面鏡子，我會看到自己的真相，但是大部分的人並不喜歡自己的真相，於是便開始修正這面鏡子所映照出來的狀態。

當我們開始接納、悅納自己，搞好與自己的關係時，其它人際關係也會逐漸好轉，問題迎刃而解。

向內求比向外求重要。我是一切的根源。外面的世界沒有別人，只有我自己。