吃飯時，聽到隔壁桌兩個男生吵架，A男很生氣地衝B男大喊：“你腦袋進水了吧？”B男笑嘻嘻地回答：“那怎麼沒淹死你呀？”A男愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。
記得以前讀高中的時候喜歡跟著潮流胡亂整，那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞，還把褲腳剪得碎碎的。週末回家時，順便拿回家準備拿來洗，結果因為當天停水了就沒洗，直接去了學校。等下次週末回家時，發現我那條酷酷的牛仔褲掛在陽臺上，原來我媽已經幫我洗了，而且我剪洞的地方都被我媽幫我縫得整整齊齊……無語……
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
聽辦公室同事說劉娟超市買賣很好，於是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老闆熟練的吆喝著:一個西瓜8塊8，另一個西瓜也是8塊8，兩個西瓜16塊6，收您20，找您4塊4。。。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！
當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？
我是一個高考畢業了的娃娃，現在選專業了，心好亂，爸叫我選老師或者醫生，說這些專業好就業，但我從初中開始就發誓說不讀這兩個專業，我爸說不讀這兩個就不給我錢讀了，我的心好亂……好想哭，我該怎麼辦！！！
一個男屌絲獨自坐在人滿為患的情侶咖啡廳，突然發現一性感女神一直注視著他，並且向他款款走來！屌絲興奮了！“帥哥，一個人嗎？”“嗯嗯……就我一個人！”“那麻煩讓讓，找了半天就這裡兩人座還空一個！老公，快過來，這有座了！”
收到短信：“你有快遞，麻煩你到小區門口拿一下。”我回：“你幫我送上來吧。”快遞員：“你下來取吧！你們這小區沒電梯的，你還住9樓！”我回：“我家裡就我一個人喲。”5分鐘後，我打開門，簽收了快遞。快遞員喘著粗氣：“哥，你能別取個小姑娘的名字嗎？！”
小侄子數學考試得了100分，小侄子為了顯擺非讓我出題考考他，我問：一隻鴨子幾條腿？小侄子：2條腿。又問：那一隻養了5年的鴨子幾條腿？小侄子自信的說：10條腿……
在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”
跟朋友去吃麻辣燙，我選了微辣，他選了BT辣。我說你吃的了嗎？他說小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口，滿臉通紅淚水橫流，猛幹了一瓶加多寶，拍了桌子吼，老闆我這咋這麼辣？老闆瞅了他一眼，變態辣就是這麼辣。他說臥槽,這不是不太辣嗎?
接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。
因為醜，男朋友把我甩了，醜也不是我的錯！我以為我會遇到一個可以看到我善良的人！你們說我還能相信愛情嗎？
有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。老父親看完信後高興地說：“這小子在城裡混的還挺好，過日子就像過年一樣。”老母親卻不放心地問：“那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？” “你真老土，天天過年能不要錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。
哥們要結婚了把我喊過去寫請帖，我一心想秀秀自己的書法，寫了半天突然發現哪裡有點不對，看了看也沒看出毛病。這個時候哥們對象過來了拿起來一看，淡淡的說了句：你把新郎名字改一下吧，咱們兩個是不可能的。額...我好像明白了什麼！
13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速