女神是化學專業的,昨晚她給我發了這個方程式,我看不懂,CaO+H2O=Ca(OH)2 ,看了半天沒有看懂,不行我還是要看一下,化學課本。
從前有個神父,他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了,死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她,要將她浸豬籠。小芳哭著說,是神父的呢。村民一起衝進教堂,神父沒有否認,任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年,奇蹟發生了
該死的理髮店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越好,因為是我一個人去。
女朋友:“親愛的,我懷孕了!”男朋友:“我不孕不育!”女朋友:“哈哈,人家逗你,開玩笑的!”男朋友:“我也是開玩笑的。”
13年玩穿越火線打8v8戰服,供電所,我們潛伏就剩我一個,然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個,當時打完煙都抖掉了,心跳當時直接加速
我有個同事相當娘炮,說話細聲細語嗲嗲的,貼面膜,做美甲,織毛衣各種妖嬈,身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點,他非說人與人覺悟不同。 直到有一天晚上,他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後,他開始留起了鬍鬚。
早上和同事在公司門口相遇,看著她一身黑,我誇了一句:“黑色果然顯瘦哎,你今天真好看,,”同事也沒吝嗇誇獎:“你也是,穿一身黑顯得起碼瘦了十斤!”我倆開心的並肩走著,李姐在前面回頭看著我倆說:“嚯~這是行走的包大人麼?跟倆黑地 雷似的,滾滾而來啊!”
一屌絲苦追一女神很久,某天女神終於不耐煩了問:你什麼都沒有,你能給我什麼?屌絲說:我只能給你“特步”。於是,他倆幸福的在一起了。
兄弟把我女人睡了,於是報復計劃開始。之前用微信加過他姐,哈哈,各種勾引,想玩她,沒想到後來和他姐真心相愛了。你想問後來?不說了,我們一家人要吃飯了。弟妹燒的菜還是當年那個味兒。
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