姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太TM人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
有一天老婆在整理我的舊書的時候翻出來一張女生的照片，追問我是誰，我很淡定的回答：我初中同學，我們做過。。。還沒講完老婆就上來一陣狂打。打完了我才能把話講完——同桌！！！！
還記得有一次參加朋友的婚禮，司儀：“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎？”新娘羞澀的說： “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢？”新郎搶著回答 ：“我的娘。頓時場面就Hold不住了。。。
前幾天和女朋友晚上打車回家，那年輕帥氣的出租車司機開的那叫一個猛，過轉盤轉彎的時候差點來個漂移。我當時腳趾頭都抓緊了，我就很委婉的說：帥哥，你以前是開F1賽車的吧。 我女朋友：瞎說，人家以前開飛機的。 司機很認真的說：其實我以前是開挖掘機的。我汗。 半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋壞了吧。。。。
1.我說：“老婆我們離婚吧。房子存款都給你，我淨身出戶。”她把菜刀立案板上說：“來吧，先淨身，你就可以走了。”2.老公每天喝醉很晚才回家，老婆：“老公，我已經獲得了一種超能力，你要不要試試？”老公：“什麼超能力啊？”老婆：“就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。”
結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要媳婦獻花，我給她，她不要。 我又給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花？” 我答：“玫瑰。” 司儀： “什麼花？” 我：“玫瑰！” 司儀終於一腳給我踹跪了：“知道沒跪還站著幹嘛！”
有一天我在家陪老媽看電視，電視正放著：一女主角愛上一外國人，家裡是各種反對，最終分手。於是我問老媽：“若是我要和外國人結婚，你會咋樣？”我媽仔細的審查了下我，說道：“你要是嫁的出去，別說是外國人，外星人都沒問題！”
老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走，寶馬司機下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑？老頭轉過頭說：小夥子，你要這麼說，我可就躺下了！寶馬司機說：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!