剛才去樓下買水，剛掏出5塊錢，一陣風颳跑了，到處沒找到。於是我淡定的又掏出5塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮。於是我丟了10塊。
物理課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”小明：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
閨蜜機緣巧合下認識了一個當警察的帥哥，終於有一天鼓起勇氣和警察帥哥搭訕:帥哥，你穿制服的時候真的是太帥了！可不可以留個你的電話給我？帥警察微笑著親切的說:當然可以了，請記下我的電話～妖～妖～靈！
上小學的時候，學校組織把家裡不穿的舊衣服什麼的帶去學校，然後統一捐給貧困山區的小夥伴們。我找不到舊衣服，又怕丟臉，就把家裡的煮飯鍋，炒菜鍋，總之廚房裡能搬的都搬了一些去。於是，我在全校師生的注目下，用繩子拖著一堆鍋碗瓢盆來到操場……直到現在，他們提起都笑到花枝亂顫，那一年，我成了學校的風雲人物……
二十多年前，有個老王趕時髦留了長頭髮，有一天他生病到江湖郎中那裡看病。大夫給他號完脈問:幾個月沒來了？老王以為是問他幾個月沒來看病呢，就回答:兩個多月了。老郎中面帶微笑說:恭喜你，你這是有喜
軍訓開始，教官讓站軍姿，已經半個小時了，我實在堅持不了了，教官看到後，說再堅持20分鐘，想些開心的事，聽完教官的話，我就閉眼想，不一會兒，我旁邊所有的人都看我的襠襠……
辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她衝我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”
都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回覆“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵了一夜。
最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背！”
朋友是個特別“作”的女人。有次邀請她和她老公來我家玩，我切了一個西瓜給他們，她讓她老公把西瓜籽一顆一顆挑出來，說自己實在見不得有籽的東西。看到他們大秀恩愛，一旁的老公終於按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龍果。
張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，“呼啦”都散了。
今天去面試了————— 面試官遞給了我一個筆記本電腦。 “來，試著把這個賣給我” 於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的新日回家去了。 最後，他還是給我來電話了。 “馬上把電腦送回來！” “給我2000塊，它就是你的了”。
剛剛在網上看到一新聞，說有一快遞公司的快遞員，頂著36度的高溫，從早上7點開始一直幹到晚上8點，最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍，看完後她說：老公，以後我會對快遞員的態度好一點的！我忙接過話來：這不是態度好壞的問題啊？從今以後你要少在網上購物了，因為沒有買賣就沒有傷害！…段友們，我說得對嗎？
昨天走在街上，吃著雪糕，突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎？我一看他挺帥，就答應他了。然後就拉著我給我買了好多東西，太開心了。大概一個小時後，有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我說話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友，她是現任。說完拉著我就走了。兩天了，我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯，我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…
宿舍阿姨查房。阿姨問：怎麼少倆人？舍友答道：在廁所拉屎呢。廁所就一個坑，阿姨一臉詫異，要看看一個坑怎麼兩人拉屎，剛要推開衛生間門，裡面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去別的宿舍吧！！！（背靠背）
一瓶水，河裡灌的免費，自來水幾分錢，超市裡買一兩塊，KTV裡買十塊，機場買二十，酒吧裡買三十五，沙漠裡就是無價之寶……同樣是水，放到不同地方價值就不同。尼瑪，在沙漠裡擺攤十多天了，一個人沒遇到…...
研表究明，漢字的序順並不能影閱響讀，比如當你看完這話句時，你會發這現裡面的字全是都亂的。做人要老實，讀錯點個贊?