孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼凶啊？”
“還好啦！有一點凶。”
“那你有沒有被老師凶過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼凶啊？”
“還好啦！有一點凶。”
“那你有沒有被老師凶過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
家長跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是家長常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“科學課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“科學課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式是回答：“喔，科學課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為科學課可以做實驗之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼凶啊？”
“還好啦！有一點凶。”
“那你有沒有被老師凶過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
家長跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是家長常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“科學課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“科學課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式是回答：“喔，科學課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為科學課可以做實驗之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：
“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼？”
“因為我要踢足球，他不准我踢。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想踢足球的話怎麼辦呢？”
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣了或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出了話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，學習哥發現了孩子不願意交談的四個基本原因。
孩子經常抱怨“談話次數太多了”。其實是他們擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷了一種儘管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候“談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦”。之後我們可以加入自己的意見“有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些”。
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題了。例如，父母生氣時會問“你怎麼回事?”或者說孩子“真壞”。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放鬆下來，之後會敞開心扉。
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成了防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控了整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是“被聊天”。
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼凶啊？”
“還好啦！有一點凶。”
“那你有沒有被老師凶過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
家長跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是家長常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“科學課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“科學課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式是回答：“喔，科學課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為科學課可以做實驗之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：
“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼？”
“因為我要踢足球，他不准我踢。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想踢足球的話怎麼辦呢？”
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都儘量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。
還有許多流傳下來十分有效的促進親子交流的方法。通常孩子願意通過畫畫、寫字等表達自己的想法，而並非通過聊天。這些方法留給孩子足夠的距離，去表達他們不敢直接告訴我們的想法和情感。
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！