一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”————
老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。————
瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。————
吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”————
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”————
鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”兒子問：“那怎麼辦啊？”他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”他媽：“承認錯了就行了？”他爸：“那怎麼辦啊？”他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”————
晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！ ”妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ”妻子：太平……————“
媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”“你說什麼？麻煩再說一遍！ ”“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！ ”————
本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……————
老公：還生氣呢？小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打遊戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。————
二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”————
最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……————
婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”————