前幾天，小七老師收到一位家長的微信求助：

“小七老師，我是單親媽媽，每一次孩子問到爸爸去哪裡了，我都不知道怎麼回答。自己一個人帶孩子，總覺得虧欠了孩子很多，怎麼來補償孩子？怎麼給他更好的家庭環境呢？”

其實無論是爸爸或者媽媽，自己一個人帶孩子，往往會有非常多的焦慮、壓力與煩惱。又要賺錢養家，又要照顧孩子，一份時間要掰開了分成兩份用。

有時候即使是自己調節好了心態，在下一秒孩子的哭鬧聲、別人的質疑中彷彿又失去了冷靜，在柴米油鹽的生活瑣碎中，默默承受生活的壓力。

大家心中都有著焦慮，害怕家庭的不完整會帶給孩子傷害，又害怕自己的表現不夠好而影響孩子的未來。

但是，家庭的不完整，真的會影響到孩子嗎？

研究人員曾對12877名7歲兒童的家庭做過調查，詢問每一個孩子：“你多久感到快樂一次?”

結果顯示，36%的單親孩子總是很開心，64%的單親孩子覺得他們有時很開心。

有趣的是，在完整家庭孩子的回答中，研究人員得到了完全相同的數據。

這一實驗證明了：無論是雙親家庭，重組家庭，還是單親家庭，其實所有的孩子都擁有著同等的幸福。

很多人眼中的單親家庭：異常缺愛、性格缺陷、不幸福。其實是刻板印象。

同時，還有一個對於已經成年的單親家庭的孩子做的研究，發現那些父母婚姻經歷嚴重衝突而迅速結束的孩子，比那些有嚴重衝突而不離婚的家庭的孩子，在心理上會更加健康。在平時生活上，並沒有跟普通孩子有什麼差異。

這個研究證明了，比起家庭成員的完整性，家庭氛圍的和諧程度才是真正影響到孩子心理健康、幸福的因素。

很多時候，父親或者母親自己一個人帶孩子，一個肩膀扛起一個家，這會面臨很大的壓力，這時候可能就會無意間對孩子發火。

但小七老師想說的是，其實你比任何人都勇敢。無論你是出於什麼原因自己帶孩子，你都有勇氣來脫離原本可能不幸福的環境，在【不幸福但隱忍】與【獨立且勇敢】中選擇了後者，又有誰能比你更適合讓孩子更幸福呢？

在【心態】上做好這幾點，

自己一定會是很棒的榜樣

一、不要有“補償心理”

經常有媽媽和我說，自己一個人帶孩子總覺得對孩子是虧欠的，孩子想買東西的時候，孩子想要玩，孩子想要看電視，自己無意間就會放縱他。

在心理學上這其實叫做“補償心理”，人們希望用另外的東西來補償缺失的東西。比如，用物質的滿足來補償母親眼中孩子缺失的父愛。

但其實，沒有什麼東西是可以代替父母之愛的，這種代替是不等價、不合適的。

退一步來講，物質上對孩子的放縱，對孩子的負面影響更大。比如這樣孩子會更加驕縱，脾氣會更加刁鑽，不利於好脾氣、高情商的養成。

不要因為覺得家庭成員不完整，就放縱了對孩子的愛。

二、調整自己的生活節奏、保持平衡的心態

如果是自己一個人帶孩子，首先要做的事情是調整自己的生活節奏，保持平衡的心態。

婚姻狀態這件事情是跟孩子無關的，他不會用單不單身的標準來評判一個母親或者一個父親合不合格。

然後你會發現厲害的家長，教會孩子的非常重要的是兩個字叫“榜樣”，最好的教育是教孩子：你是怎麼活的。

最好的教育是你怎麼過自己的人生。你給孩子展現出來的，你怎麼樣去大膽的追求你喜歡的東西，你怎麼樣去奮鬥，你怎麼樣去面對人生當中的這些取捨、挫折。

你做這些事情的姿態，孩子都看在眼裡。你自己過得好，孩子才可能過得好。

網上有人 @Qy分享了自己的故事：

“在她十歲時，父親因為肝癌去世。於是她就從小住在外公外婆家，父母遠去外地打工。由於經濟問題和距離，每年只有在過年時，才能和父母相處半月左右。

父親患病發現時已是肝癌晚期，回家養病時，母親騙她只是普通的生病，但她當時年紀小，不懂，反而因為能夠天天和父親在一起而感到很開心。

父親病故後，母親一人將她辛苦養大，吃了不少苦，也換了不少工作，這些她都看在眼裡，明白母親的不容易，所以她從小就比較懂事，也感謝母親一直教她做一個善良的人。

由於家庭經濟不富裕，她十八歲出來工作，成為了一名護士。年齡小，又初生牛犢，所以剛開始工作時非常內向，和同事相處小心翼翼，但是很快就融入了這個環境，並且業務突出。

二十歲就有帶教實習護士資格，隨後成為科室操作指導老師，現為院級操作指導老師，參加過院級幾百人的ppt彙報也不會怯場，在院內也屬於小有名氣。

由於從小就比較懂事，工作總是樂於助人，和同事之間都相處融洽。

她現在也結婚了，育有一子，在愛情中還是愛得理智並深情，在親情中對待孩子耐心且有趣，生活中樂於攝影和做美食。

她說，單親家庭的孩子性格缺陷，不能以一概全。她就覺得母親給她的愛溫柔而充滿了力量，她的成長是很幸福的。

只是沒有影響也是不可能的，她從小到大走在街上看到和爸爸撒嬌的小孩，都會心生羨慕，有時候也會想象，如果父親仍健在，自己一定會比現在更幸福吧。

最主要有一個正確的三觀，和對生活的嚮往，坎坷總會跨過去的。”

三、不把焦慮、憤怒、煩躁施加在孩子身上

自己一個人照顧孩子，生活壓力會非常大。又要工作，又要帶娃，又要打拼，又要事業，又要家庭，好像有很多事情全部都堆在眼前。

這個時候你的心態可能會失衡，自己的情緒會不好，焦慮、憤怒、煩躁……

但是，不要把這些事情施加在孩子身上。

除了在【心態上】改善，

這幾個方向也可以讓家庭變得更好

一、情感鏈接的關鍵——陪伴

很多母親都和我說提到，五六歲的時候，就有別有用心的長輩問孩子為什麼爸爸從來不接他？爸爸去哪了？

小孩子本身也會敏感“為什麼別人爸爸媽媽一起，我不是？”

但也不會去問媽媽，自己憋在心裡。很自卑，就是覺得跟他別人比自己差了什麼。

孩子心裡非常難過，但是不和母親說，問題出在哪裡？

我們每個人一生當中都在求兩樣東西，一樣東西叫愛，一樣東西叫被愛。

有一個特別重要的時期，就是在幼兒期即0到6歲。這個時候我們所求的愛和被愛表現為兩點：

歸屬感和重要性。

孩子他想知道在媽媽這兒是不是有歸屬感和重要性，他是不是你最重要的人？他能不能向你吐露自己心底的真實想法？

其實他是特別渴望跟你之間有這種連接的。

而有的家長說：“我平時真的很忙，甚至抽不出時間好好陪他什麼都不幹。”

但其實不需要你拿出很大的時間板塊來陪他，無論是聊天也好，運動也好，出行也好，做手工也好，只要你拿出時間來陪伴孩子，和他建立情感連接。

大家知道，我們跟孩子之間不管是管教也好，教育也好，核心就是連接。

如果孩子他能感覺到與你保持連接，相信自己是你最重要的人，那麼他就更容易受到你的正面影響。

你要讓孩子明白，你為你和他單獨安排出了時間來，你很願意花時間專門陪伴他。

阿信就是這樣一個楷模父親。

和前女友分手後，自己主動承擔起一人照顧女兒的責任。他把能給的都給了小丸子，無論再忙都擠出時間陪伴小丸子，還陪著喜歡小丸子去韓國看她喜歡的EXO組合。

在自己的演唱會上邀請小丸子出場，把自己熱愛的舞臺與小丸子一同分享。

事業忙碌的信能做到如此地步，時時刻刻都保護了孩子的歸屬感，和孩子建立情感連接。

二、沒有必要一直隱瞞孩子“另一半不在”的事實

就如同上面的例子，孩子一定年紀的時候，無論是出於外界對孩子的詢問“為什麼爸爸從來不接他？”，還是孩子自己的好奇“爸爸去哪了？”

對於母親來說，這個問題怎麼回答無疑都是一大酷刑。

如果正面回答他，害怕他會承受不住這樣的傷痛；

如果一直欺騙他，又怕等到他長大以後知道真相會更受不了。

有很大部分的家長都選擇逃避與孩子正面溝通，在想著把對孩子的傷害降到最低,卻沒有很好的選擇正確溝通的方式。

其實孩子比任何人都敏感，有時候孩子的眼睛也比任何人都要看得清。

長期的隱瞞不僅是對孩子的殘忍,更會對孩子造成心理上的傷害。

坦誠的告訴孩子原由,孩子會更容易接受。

讓孩子知道自己不是父母離婚的原因,而且父母都深愛著自己,即使離婚後還能按時按計劃對孩子進行關愛,才能對孩子形成最大的保護。

事實永遠是事實，你可以選擇現在告訴他，也可以選擇以後再告訴他。但是，在告訴他之前，一定要讓孩子從你這裡感受到絕對的愛與力量。

前陣子有條新聞，孩子到了10歲，才被媽媽告知父親十年前已經離世。

這十年，媽媽一邊照顧婆婆，一邊教導孩子，雖然很苦很累但是一咬牙就過去了。

但最讓她痛苦的是，兒子無數次追問爸爸為什麼不回家，她只能含糊其辭：“爸爸在很遠的地方執行任務，那邊信號不好，爸爸電話打不通。”

可每逢過年，爸爸還是不回來，她只好繼續騙孩子：“爸爸執行任務，回不來。”

當兒子逐漸懂事，提出他可以主動去部隊看望爸爸，周忠燕只得苦澀地說：“西藏高原海拔太高，小孩子不能去……”

十年如一日，媽媽教導兒子要成為爸爸那樣陽光向上，助人為樂的人，無論發生什麼事情，自己都是兒子永遠的依靠。

在孩子知道真相之後，那一刻孩子特別傷心、難受，心裡不是滋味。”

但是平時媽媽的教導卻歷歷在目，父親是榜樣，自己在媽媽的保護下要成為陽光善良、堅強樂觀的人。於是孩子回家後十分懂事地幫媽媽承擔起勞作，學習上也更加努力。

與其糾結騙不騙他，不如讓他擁有堅強的力量去面對這個事實。而這份堅強，就是你給的禮物。

三、讓孩子明確的知道：你愛他

其實無論是單親還是雙親，這只是代表著家裡有多少成員，代表著一種家庭結構。

而真正決定孩子的性格的，是他有沒有得到足夠而健康的愛。

知乎上有人分享過自己的故事：

即使自己父母離婚，但是雙方都會告訴明確的告訴他：爸爸媽媽愛你。

不是一定是父母兩個人在一起才能給孩子完整的愛，愛不分數量，只分質量。

這份愛，就是你賜予他面對所有苦難的勇氣。

每一位家長都是孩子最好的老師，小七老師希望每一位孩子都能在家長的關懷下健康成長。

關於育兒，或許你還有很多問題

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