分分鐘要失控

很多人不敢要二胎，原因不僅僅是經濟上的，還有養育上的，一個孩子就可以讓家裡雞飛狗跳，兩個孩子……額，想都不敢想了。特別是暑假期間，很多家庭親子關係每況愈下，咆哮、吼叫、大哭等大戲不時上演，鬱悶的是，演戲還可以落幕，養育孩子卻不行。

看看這幾個場景是否在你家經常出現：

吃飯的時候你讓孩子先洗手，喊了五次他卻還在磨蹭；

早上起床，你給孩子換衣服，可他就是不穿，一直在床上哼哼唧唧；

玩的玩具扔的到處都是，從來都不知道收拾；

帶孩子去理髮，之前答應的好好的，但是坐下來之後就是不配合，把頭扭來扭去，無論你怎麼哄都不願意剪；

買了一盒橡皮，用了不到一個星期，一個都找不到了，問他，他一臉茫然；

無數個類似的場景頻頻出現，家長不勝其煩，如果家裡有兩三個孩子的話，那麼麻煩事兒會成倍的增長。

1、為什麼孩子不配合、不合作？

大人的世界和孩子的世界不一樣。

大人需要的是外表整潔，講究秩序和規律，懂禮貌，按照流程辦事情，但是，孩子可不在意這些。

不在同頻的溝通是無用的

試想一下有多少孩子會自覺自願地洗澡、有禮貌自己換衣服、把玩具放到原位？很多家長花很多的精力調教孩子，讓他們的行為符合社會的規範，但是家長們發現，大人的態度越激烈，孩子反抗的越厲害。

有時候孩子會把大人看成他們的敵人，總是去讓他們做一些他不願意做的事情。

比如：洗手了嗎？把衣服掛起來！作業寫了嗎？去練琴！去把馬桶衝了！趕快睡覺！

孩子的態度卻是：我想做就做、不想做就不做，大人的態度是要求孩子必須做，於是總是爭吵，即便是一件很簡單的事情，也讓人非常的頭疼。

2、當我們用常用的方法對待孩子時，孩子的感受是什麼樣的。

下面這幾種方法真的是隨口就來、隨處可見，現在讓我們冷靜客觀的換位思考一下：如果你是孩子，聽到這些話，你的感受是什麼樣的？

方法一：責備、問罪；

“怎麼又把橡皮弄丟了？……到底怎麼回事？……告訴你多少次了，用完收好，從來都不聽。”

孩子可能的想法：

橡皮可能比我還重要；要不就騙她說被人偷了；我想逃走；她說我不聽，那我就不聽了。

方法二：謾罵；

“數學才考了60多分，你怎麼這麼笨啊？”“看看你，把飯弄的到處都是，跟豬一樣！”

猜猜看，孩子的感受是什麼

孩子可能的想法：

對啊，我就是笨，怎麼都學不會了；我恨她，她才是豬。

方法三：威脅；

“我數三個數，再不穿鞋，我就自己走了。”“再看電視，我就把電視砸了！”

孩子可能的想法：

我害怕，別把我一個人丟在家裡；她做不到，騙人。

方法四：命令；

“快去練鋼琴！”“怎麼還在看電視，快去寫作業！”

孩子可能的想法：

我不想動；我討厭作業；我想逃走。

方法五：說教；

“你覺得別人和你說話，你不理人家，做的對嗎？做人要有禮貌，如果你將來希望別人對你有禮貌，你也要對別人有禮貌。你想想，你是不是不願意別人不搭理你？那就好好回答別人的話，下次別這樣了哈！”

想逃離的孩子

孩子可能的想法：

得了、得了……求求你別說了……好無聊……我想離開這裡。

方法六：警告；

“別碰電燈，燙著你！”“過馬路看著點兒，別讓車撞到你。”

孩子可能的想法：

做什麼都有危險；世界太可怕了，到處都危險。

方法七：控訴；

“你們別吵了，想讓我氣病嗎？”“看看我的白頭髮，都是讓你們給氣的！”

孩子可能的想法：

我害怕，她病了，是我的錯；誰會在乎那個。

方法八：比較；

“你看看人家佳佳，多淑女，看看你，像什麼樣子！”“你怎麼就不能像姐姐那樣好好寫作業嗎？”

孩子可能的想法：

我恨佳佳；我討厭姐姐；反正我不如別人，那就什麼都不做了。

方法九：諷刺挖苦；

“你就準備穿這個嗎？紅上衣綠褲子？你會成為焦點的。”“這就是你的作業嗎？明天帶去讓老師看吧，我可看不懂。”

孩子可能的想法：

我不想被嘲笑，她真討厭；我覺得被羞辱了；我很生氣，為什麼還去努力呢？

方法十：預言；

“你竟然撒謊，長大了還得了？”“你總是這麼固執，以後沒人願意跟你做朋友。”

孩子可能的想法：

她說的對，我沒出息；我要證明她錯了；我放棄了，命中註定的吧。

看完這些，你可能會覺得有點扎心、也會覺得氣餒，原來我們無意間說了這麼多傷害孩子的話，到底該跟孩子怎麼交流。但是彆氣餒，現在開始，學會有技巧的跟孩子交流，情況會有很大改善，重要的是真正開始去做，而不是紙上談兵。

3、用好這5個技巧，讓孩子跟大人合作；

當然，這些技巧並不是適合每個孩子，也不一定每次都有效果，但是，這些方式幫助搭建了一個父母和孩子互相尊重的平臺，而互相尊重就是合作的開始。

描述你所看到的、或者描述問題；

場景：孩子玩玩具之後，丟的到處都是。

話術一：你總是亂扔玩具，跟你說了多少遍了，現在馬上收拾玩具去！

話術二：我看到玩具孤零零的在地上待著，或許它想要回家。

以前我們可能隨口就說出了話術一，來看看它是怎麼發揮負面作用的：當我們不斷指出孩子做錯了，他很可能產生牴觸情緒。如果帶著情緒，即便他在你的威嚴下去收拾玩具，卻起不到任何的教育意義，因為我們的目標是讓他學會自己主動收拾東西，而不是每次都需要大人不斷提醒。

在話術二中，家長僅僅是描述問題，就把焦點集中到了問題本身，描述問題的過程中，實際上已經告訴孩子該怎麼做了。孩子能感受到你的尊重和善意，大多數情況下是願意主動收拾好東西的。

友善的提示；

場景：路上碰到同事，同事和孩子說話，孩子沒回答。

話術一：你怎麼這麼沒禮貌？別人跟你打招呼，你怎麼能不說話呢，真是的！

話術二：或許你該回應阿姨一下，你覺得呢？

試想一下，你的老闆當著很多同事的面，大聲訓斥你，責備你無能完不成業績，你的心裡難道是心悅誠服嗎？恐怕很難。

對於大多數人來說，接受友好的提示，要比接受責備來的容易的多。對待孩子也是同樣如此，他們雖然年齡小，但是內心的敏感度一點都不低。

表達有技巧

用簡單的語言表達；

場景：早上上學的時候才發現，書包卻沒有收拾，眼看校車就要來了。

話術一：跟你說了多少遍，夜裡寫完作業把書包收拾好，你怎麼就不聽呢，看看現在，你非要遲到不可。

話術二：書包。

沒有人會喜歡說教和長篇大論，對於孩子來說，語言越簡短越容易記住。如果孩子還是忘記收拾書包，或許你該裝作沒看見，讓孩子感受一下後果，或許比說多少次都要來的有效。

說出你的感受；

場景：工作一天的你，回家後很累，孩子纏著你玩捉迷藏。

話術一：你到底怎麼回事？看不到我累了一天嗎？

話術二：我現在感覺很累，或許等我休息一下，可以陪你玩。

其實，跟孩子說出自己的真實感受，孩子是願意表示理解的，他們願意聽到你的真實想法，但是，要注意說的時候是自己的感受，可以用“我感覺……”這樣的詞。

幽默的方式；

場景：早上，孩子不願意配合你把衣服穿好，一個勁兒的往牆邊靠。

話術一：趕快過來穿衣服，不然我就揍你了！

話術二：（煞有介事的說）我看看這個衣服怎麼穿呢？（假裝把褲子套在胳膊上，把外衣套在頭上）

孩子這時候會笑成一團，開心的過來教你怎麼穿，不僅自己學會了穿衣服，也讓親子關係更融洽。學會用幽默的力量，很多問題都可以化於無形。

幽默的方式對於我們很多家長來說還是比較陌生的，受傳統文化的影響，我們總會不自覺的讓自己看起來更有家長的權威，不自覺的板起臉來，一本正經的教訓孩子。試試幽默的方式吧，無論是孩子還是家人，會收穫一個輕鬆愉快的家庭氛圍。

巧用幽默化解難題

跟孩子的溝通並不是一個隨意的事情，我們都需要不斷學習，把焦點集中在解決問題上，跟孩子平等的交流，其實很多情況下，孩子是願意配合的。當然這些方法並非靈丹妙藥，每個孩子情況都不一樣，家長們要學會靈活變通，不傷害孩子的前提下進行溝通交流，相信大家可以想出來很多適用的溝通技巧。

參考書籍：美國作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施的著作《如何說孩子才會聽、如何聽孩子才肯說》

作者：卓不念，不念過去不畏將來，家有一雙兒女，專注教育行業十年，期待與你一起成長為更好的父母。