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父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，自己也可以享受做父母的幸福、快樂。
然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
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父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，自己也可以享受做父母的幸福、快樂。
然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
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然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
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父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，自己也可以享受做父母的幸福、快樂。
然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
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然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
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哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
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隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
看，她笑了，我心裡也踏實、舒服了，禁不住親一下寶寶來表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程中可以看出，母親自始至終並未看到孩子內心的需求，她只關注自己的需求。
媽媽自己感到很焦慮，她想通過控制孩子的表現和感受來把自己的感受調節到舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
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哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
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然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
看，她笑了，我心裡也踏實、舒服了，禁不住親一下寶寶來表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程中可以看出，母親自始至終並未看到孩子內心的需求，她只關注自己的需求。
媽媽自己感到很焦慮，她想通過控制孩子的表現和感受來把自己的感受調節到舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
拒絕面對孩子的沮喪，就是剝奪孩子成長的機會
在孩子成長的過程中，獲得全能感的嬰兒是健康的、適應性強的。
然而，隨著他們認知能力的提高和活動範圍的擴大，現實生活一定會提供給他們打破全能感的機會。
就像童童搭不了想要的高塔，這正是讓她體驗挫折的機會。
在這個過程中，孩子逐漸接受自己並非全能的現實，並鍛鍊了強健的內心和抗挫力。
也可以說，孩子從挫折中恢復的能力就是這樣被鍛鍊起來的。
強健的內心是指建立在“自我是有限”基礎上的自信，而不是在父母的幫助下繼續維持全能幻想的自信。
虛假的自信就像一顆定時炸彈，會在這個謊言難以為繼的時候被引爆。
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哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
看，她笑了，我心裡也踏實、舒服了，禁不住親一下寶寶來表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程中可以看出，母親自始至終並未看到孩子內心的需求，她只關注自己的需求。
媽媽自己感到很焦慮，她想通過控制孩子的表現和感受來把自己的感受調節到舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
拒絕面對孩子的沮喪，就是剝奪孩子成長的機會
在孩子成長的過程中，獲得全能感的嬰兒是健康的、適應性強的。
然而，隨著他們認知能力的提高和活動範圍的擴大，現實生活一定會提供給他們打破全能感的機會。
就像童童搭不了想要的高塔，這正是讓她體驗挫折的機會。
在這個過程中，孩子逐漸接受自己並非全能的現實，並鍛鍊了強健的內心和抗挫力。
也可以說，孩子從挫折中恢復的能力就是這樣被鍛鍊起來的。
強健的內心是指建立在“自我是有限”基礎上的自信，而不是在父母的幫助下繼續維持全能幻想的自信。
虛假的自信就像一顆定時炸彈，會在這個謊言難以為繼的時候被引爆。
悲傷、哭泣是面對挫折的開始，接受自己是有限的過程，同時也是哀掉自己失去全能感的過程。哀悼通常比維持表面上的歡笑更能帶給人們實在的力量感。
而很多母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下，她剝奪了孩子從挫折中恢復的寶貴經歷。
就像一些很少經歷挫折、學業非常優秀的大學生，尤其是名校的大學生，隨著與社會接觸面的擴大。
當他們遇到無法繼續維持全能幻想的事件，如交友、戀愛、工作、融入新的環境等，看起來陽光、優秀的一個人，像是忽然陷入精神疾患狀態，著實令人費解。
事實上，這個炸彈在早年間就已經埋下，只不過現在引爆了而已。
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父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，自己也可以享受做父母的幸福、快樂。
然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
看，她笑了，我心裡也踏實、舒服了，禁不住親一下寶寶來表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程中可以看出，母親自始至終並未看到孩子內心的需求，她只關注自己的需求。
媽媽自己感到很焦慮，她想通過控制孩子的表現和感受來把自己的感受調節到舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
拒絕面對孩子的沮喪，就是剝奪孩子成長的機會
在孩子成長的過程中，獲得全能感的嬰兒是健康的、適應性強的。
然而，隨著他們認知能力的提高和活動範圍的擴大，現實生活一定會提供給他們打破全能感的機會。
就像童童搭不了想要的高塔，這正是讓她體驗挫折的機會。
在這個過程中，孩子逐漸接受自己並非全能的現實，並鍛鍊了強健的內心和抗挫力。
也可以說，孩子從挫折中恢復的能力就是這樣被鍛鍊起來的。
強健的內心是指建立在“自我是有限”基礎上的自信，而不是在父母的幫助下繼續維持全能幻想的自信。
虛假的自信就像一顆定時炸彈，會在這個謊言難以為繼的時候被引爆。
悲傷、哭泣是面對挫折的開始，接受自己是有限的過程，同時也是哀掉自己失去全能感的過程。哀悼通常比維持表面上的歡笑更能帶給人們實在的力量感。
而很多母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下，她剝奪了孩子從挫折中恢復的寶貴經歷。
就像一些很少經歷挫折、學業非常優秀的大學生，尤其是名校的大學生，隨著與社會接觸面的擴大。
當他們遇到無法繼續維持全能幻想的事件，如交友、戀愛、工作、融入新的環境等，看起來陽光、優秀的一個人，像是忽然陷入精神疾患狀態，著實令人費解。
事實上，這個炸彈在早年間就已經埋下，只不過現在引爆了而已。
在自然的日常生活中，幼兒通過大量適度的挫折，同時伴隨來自父母愛和支持，逐漸增強了抗挫能力。
“允許孩子哭”，是指孩子在遭受挫敗而哭泣時，能夠感受到來自父母的愛和支持，而不是說這時父母要表現出冷淡的態度或拒絕幫助孩子，選擇讓孩子“哭夠就不哭了”。
如果父母從孩子小時候，總是不捨得孩子受挫折，吃苦頭，那麼就會讓孩子養成一個易碎的“玻璃心”。
不敢直面挫折，無法接受失敗，這是都是從小埋下的種子。
所以父母想要孩子健康成長，不僅讓孩子笑，還得允許孩子哭，看到孩子真正想表達的情緒是什麼，引導孩子去戰勝困難，成為一個內心強大的人。
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父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，自己也可以享受做父母的幸福、快樂。
然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，拒絕哭泣。
相對於笑，哭這個行為可能更接近於我們的本質。
哭是我們來到世間的第一聲報到，是嬰兒與成人溝通的唯一方式，它幾乎是嬰兒的全部語言。
隨著孩子的不斷成長，你怎樣看待孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑著的孩子一樣愛哭著的孩子嗎？
如果你只愛笑著的孩子，註定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆抗挫折能力比較低的“玻璃心”。
剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足自己“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力。在哭泣的過程中，嬰幼兒逐漸接受“自己是有限”的現實，並學會慢慢地從中恢復，逐漸變得強大起來。
然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣而哭泣時，母親真的允許孩子哭泣嗎？
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔，但積木總是倒塌。
終於，童童生氣地大哭起來：“我搭不了那麼高。”
媽媽看到童童哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶不哭，這些積木不好，媽媽再給你買可以搭得很高的積木。要不，媽媽幫你搭怎麼樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要！”
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點兒好吃的怎麼樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔！”
媽媽：“要不咱們看動畫片吧？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到要看動畫片，就停止哭泣，露出了笑臉，放鬆的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，心情也變得陽光起來。
乍一看，我們可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，讓孩子重獲笑顏。
然而，當我們仔細體會這個過程，你就會發現，母親對於孩子表現得很焦慮，並沒有真正地去接納孩子的情緒。
童童的內心可能經歷了這樣一個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。
但我現在搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了？我不是全能的，我現在又生氣又難過，怎麼辦？
媽媽來了，她看起來很緊張，看來這件事真的很可怕，她和我都無法面對。她好像不願意看見我哭，哭是不好的，這會讓她不安和難受。
看，她在努力地哄我開心。我希望她看到我的悲傷，她卻看不到。
看動畫片？這個想法不錯。我一笑，媽媽就不焦慮了，她還抱著我親了一下，她喜歡我高興的樣子。
而母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶因為搭不好積木而生氣哭泣，我好難受，我見不得寶寶掉眼淚。
寶寶好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替寶寶承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心、幸福、陽光，我要把她帶離痛苦。
看，她笑了，我心裡也踏實、舒服了，禁不住親一下寶寶來表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程中可以看出，母親自始至終並未看到孩子內心的需求，她只關注自己的需求。
媽媽自己感到很焦慮，她想通過控制孩子的表現和感受來把自己的感受調節到舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
拒絕面對孩子的沮喪，就是剝奪孩子成長的機會
在孩子成長的過程中，獲得全能感的嬰兒是健康的、適應性強的。
然而，隨著他們認知能力的提高和活動範圍的擴大，現實生活一定會提供給他們打破全能感的機會。
就像童童搭不了想要的高塔，這正是讓她體驗挫折的機會。
在這個過程中，孩子逐漸接受自己並非全能的現實，並鍛鍊了強健的內心和抗挫力。
也可以說，孩子從挫折中恢復的能力就是這樣被鍛鍊起來的。
強健的內心是指建立在“自我是有限”基礎上的自信，而不是在父母的幫助下繼續維持全能幻想的自信。
虛假的自信就像一顆定時炸彈，會在這個謊言難以為繼的時候被引爆。
悲傷、哭泣是面對挫折的開始，接受自己是有限的過程，同時也是哀掉自己失去全能感的過程。哀悼通常比維持表面上的歡笑更能帶給人們實在的力量感。
而很多母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下，她剝奪了孩子從挫折中恢復的寶貴經歷。
就像一些很少經歷挫折、學業非常優秀的大學生，尤其是名校的大學生，隨著與社會接觸面的擴大。
當他們遇到無法繼續維持全能幻想的事件，如交友、戀愛、工作、融入新的環境等，看起來陽光、優秀的一個人，像是忽然陷入精神疾患狀態，著實令人費解。
事實上，這個炸彈在早年間就已經埋下，只不過現在引爆了而已。
在自然的日常生活中，幼兒通過大量適度的挫折，同時伴隨來自父母愛和支持，逐漸增強了抗挫能力。
“允許孩子哭”，是指孩子在遭受挫敗而哭泣時，能夠感受到來自父母的愛和支持，而不是說這時父母要表現出冷淡的態度或拒絕幫助孩子，選擇讓孩子“哭夠就不哭了”。
如果父母從孩子小時候，總是不捨得孩子受挫折，吃苦頭，那麼就會讓孩子養成一個易碎的“玻璃心”。
不敢直面挫折，無法接受失敗，這是都是從小埋下的種子。
所以父母想要孩子健康成長，不僅讓孩子笑，還得允許孩子哭，看到孩子真正想表達的情緒是什麼，引導孩子去戰勝困難，成為一個內心強大的人。