文|豌豆育兒學堂（文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享）

隔壁鄰居家的女孩乖巧可愛，可就是有一點，每次奶奶來看她就哇哇哭，不喜歡奶奶動她的玩具，也不許奶奶抱她。孩子對待奶奶的態度和對待姥姥的態度截然相反，姥姥帶著出去玩，總是有說有笑的。

為此，奶奶還專門請教了姥姥，想著改變自己去迎合孩子，但都無果。其實最主要的一點是，奶奶和女孩的媽媽一直都相處的不太好，大概孩子心裡也有盤算吧。

同是一家人，孩子對家人的態度截然相反，有可能排斥這個喜歡那個，原因何在？不少家長在面對孩子輸出的態度時不知所措，以為是自己對孩子不好，或者說是沒有迎合孩子的哪一項需求。

但其實，對於孩子來說，他們的內心也都會有一把情感天秤，一邊是自己至親至愛的媽媽，另一邊是其他家人或者外人。如果其他人與媽媽的關係甚好，孩子就會默認為是一種“友好”，倘若其他人和媽媽的關係不好，孩子就會出現牴觸的情緒。

孩子社交情感的缺失，原因在於他最親密的人

前文說，孩子的社交情感有了缺失，對待姥姥和奶奶的態度不一，是源於媽媽。

但其實，很多孩子並不是媽媽一手帶大的，也許是奶奶，姥姥，爺爺等。誰把孩子帶大，這個人就是孩子默認的“最親密的人”。

前段時間，有幸參加了一個教育機構的課程。關於如何健全學前兒童的挫折承受力。

Lisa老師講了一段故事，她說在他們的學校中，每一個孩子都是幸運的，因為每天來接孩子的家人都是不一樣的，看得出這所學校的孩子家庭環境都很圓滿。

然而孩子在面對不同家人來接自己的時候，表現出非常不一樣的情緒和狀態。

有個女孩叫Lucy，每週大概媽媽會來接2次，爸爸來接一次，剩下的2次會是爺爺奶奶姥姥姥爺輪流來接。

從lucy的不同反應中看得出，奶奶是她最親密的人，因為她對奶奶的熱情高於所有人。

但是lucy並不喜歡爸爸，原因是爸爸會經常因為育兒觀念的不同和奶奶吵架，所以lucy每次看到爸爸來接都會冷眼相對。本是爸爸心頭的小公主，卻一不小心成了小敵人。

家庭教育給予孩子的親密，也許做不到儘可能的平等，比如很多老人溺愛孩子，孩子就會充分依賴和信任，然而站在對立面的父母，卻成了孩子心中的壞人。

對孩子而言，最親密的人意味著他人生的指明燈，立在那裡，外圍一切與之不相符的人都要被排斥開。

最親密的人喜歡吃的飯，走路的姿勢和節奏，說話的方式等等，都是孩子的“楷模”，孩子習慣於這種親密關係中造就的一切，一旦有人攻擊“楷模”，那孩子的防禦就開啟了。

當然，我們可以不選擇去對抗他心中的楷模，這樣就會相安無事。

我們可以理解為：與“楷模”興趣相投、和平共處的人是孩子更願意接受的一類人。他們有著和孩子共命運的一種呼吸節奏，讓孩子更舒服。

所以，當你發現，孩子出現了對家人或者外人的強烈牴觸情緒時，我們不妨去分析一下，孩子究竟是因為什麼，而造成了這種不完整的社交情感，幫助孩子重新建立完整的社交情感。

讓孩子擁有完整的社交情感，家長要這樣做

01.告訴孩子，不是所有人都必須和“楷模”一樣的

“樂樂，媽媽這週末加班，你去奶奶家吧”
“我不要，奶奶做的飯不好吃”

媽媽回過頭抱著稚嫩的兒子說“不是所有人都能像媽媽這樣有精力做動物造型的早餐給你吃”，奶奶是我們的家人，雖然她不能像媽媽那樣，但她依然是愛你的。

孩子總會習慣最親密的“楷模”的一些習性，比如做的飯，講的故事，扎的髮型...習慣讓孩子總認為這是一種常態，一旦出現其他人的介入，孩子就會大發雷霆。

可我們又不能時時刻刻像檢測天氣一樣看管著我們的孩子，他們總是要去接受一些不一樣的東西的。告訴孩子，最親密的人永遠都在，只是去接觸更多不一樣的東西，也是我們的人生的一部分。

要學會區別“最親密”與“親密”以及“普通”關係。

這是讓孩子接受最親密關係外的一切的開端，社交關係中，不可能永遠保持在最親密的關係，只有各種關係的互相滲透，才能夠給孩子一個完整的社交情感。

所以，當孩子拒絕接受外界的社交情感時，先不要去回絕孩子的決定，試著去告訴孩子，這種嘗試是我們應該做的，沒有什麼情感可以單獨相隨孩子，唯有不同的社交情感，才會讓我們的路走起來更加穩妥。

所以，帶孩子去嘗試體會更多的社交情感，就顯得尤為重要。

02.帶孩子多去體會其他的社交情感

5年前，我遇到過一個全職媽媽，那時她的兒子還不到1歲。

正常來講，這麼小的孩子，懼怕陌生人是正常現象，但是小兒子不是，誰看見了都喜歡去逗一逗，小傢伙就是咧著嘴笑呵呵的。

似乎他和所有人都似曾相識，不生疏。如今這個孩子6歲了，上了小學，他比小時候看起來更加開闊，不僅接收著外界的一切友好信號，而且還會主動發出社交信號，看見有需要幫助的人他一定會上前搭把手，看見下雨天有人沒打傘他還會主動把傘給別人。

不管是認識的，還是不認識的人，小兒子相處起來都是毫不膽怯的，放鬆自如。

當然，這一切都源於媽媽小時候的“散養”，家裡親戚多，今天誰帶去玩一天，明天誰家住一晚，媽媽從來不介意。這也養成了小兒子四通八達的社交情感，成熟，果斷，熱情用在小兒子身上不為過。

作為孩子最親密的人，我們最先出發的保護欲總是會成為孩子的社交屏障，可一旦打開，讓孩子來去自如，去接觸更多的社交情感，孩子要比我們想象中更加快樂和開朗。

孩子的社交情感，往往建立在猶如磐石的最親密關係的基礎之上，我們堅實的存在，不可撼動，卻也是為了讓孩子踩著這塊磐石跳躍到更多更好的花石上，去感受更多不同的情感。那裡讓孩子的世界更加豐富，讓人生更加完整。

我很佩服能夠做道散養模式的家長，因為他們做到了在親密關係中的適當抽離。

03.要適時抽離“最親密”的關係

我們總是說，家長是應該為孩子擋風雨的那個人，但其實我們並不知道，孩子一直都希望直面風雨，而我們往往是多此一舉。為什麼要適當抽離？

假如一個人的社交情感中，最親密關係佔據90%，那麼外界社交情感就只有10%的空間可以進來。過於飽和的親密情感，容易使孩子在人格的形成方面過於脆弱。

儘量從最親密關係中抽離，能夠減少孩子的單一情感負荷，而轉向社交情感的途中孩子更加用於釋放自我調節情緒的能力、勇於表達和自我修改的能力。這一切，也都源於外界社交情感所給予孩子更多樣性的力量。

假如孩子此刻正在專心處理一段社交情感中，作為孩子最親密的人，請不要輕易介入，一旦介入，就會夾雜過多的親密情感，孩子就無法建立自我的社交情感。我們應該學會建立親密情感和社交情感之間的界限，親密情感的必要性，並不是阻礙社交情感的理由。

所以，為孩子留出一些情感空間，也讓更多其他的情感色彩進入到孩子的世界，抽離親密關係，實則就是給孩子的社交情感讓路。

人世間各姿的喜怒哀樂，孩子有權利去盡享其中，不想讓孩子過於依賴和偏執與親密關係，作為家長就要明白，告訴孩子兩類情感的區別，告訴孩子社交情感也是必不可少的，它並不一定等同於親密關係；

也要儘可能讓孩子去接受和體驗更多的社交情感，以此，抽離出我們絲網般的親密關係。你會看到一個自信、熱情、充滿無限力量的擁有完整社交情感的孩子。

今日互動：你瞭解孩子的“社交情感”嗎？歡迎評論分享。

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