這幾日，父母因身體原因來我家小住，想著自己終於有機會好好表現幾天，於是每天什麼都不讓媽媽做，連她最本質的工作“做飯”也剝奪了。
今天，當我再一次讓媽媽去客廳看電視，我自己來做飯時，媽媽終於忍不住爆發了。
“你是不是覺得我不中用的狠，連飯也做不成了，那以後也只能混吃等死了，我們明天就走，我還沒到動不了讓人伺候的地步”邊說邊掉眼淚。
我一看，傻了，行行行，你做吧，我不嫌你慢，不著急，我躺著看手機去，做好了叫我。
確實，我媽就是這麼一個不會享福、而又要強的人，即使生病也想著不要拖累兒女，自己能動絕對不會閒著。
我眼中曾經無所不能的媽媽
現在沒事閒聊時，我媽總說當年家裡多窮多窮，日子過得多緊張，而在我的記憶中，那時別的孩子有的我們都有，別的孩子沒有的我們也有。
媽媽每次去趕集必定會給我們帶回來一點吃的，幾個蘋果或者一串葡萄，這個習慣一直到現在，去超市還是要買一點吃的給孩子。
小時候，在我的概念中媽媽就是無所不能的，做飯好吃，做事幹淨利落，做衣服鞋子更是不在話下，同時還要跟爸爸一起去地裡幹農活，經常一個人忙裡忙外，感覺從來不會累。
那時農村，做飯都用地鍋燒柴火，別人家做飯一般都是一個人燒開火一個人做飯，而我家從來都是我媽自己一邊燒火一邊做飯，特別是炎熱的夏天，一頓飯下來媽媽的衣服幾乎完全溼透了。
按她的說法是“我一個人熱就夠了，何必再讓你們來一起受熱”。
所以我和哥哥是村裡為數不多沒幹過活兒的孩子。
如果哪天放學回家發現媽媽在床上躺著，總是緊張的要命，完了，不是生病就是吵架了，沒人管我們了。
對媽媽我一直是不理解的
我小時候最深惡痛絕的兩件事，一是穿哥哥的舊衣服，二是我媽的怒吼。
小時候，小孩子穿哥哥姐姐的舊衣服是很正常的事情，經常是老大衣服小了給老二穿，一般過年的時候才有新衣服穿。
問題是人家都是男孩穿哥哥的，女孩穿姐姐的，可我只有哥哥，所以只能穿男孩的衣服。上學前沒意識，上學後看別的女生都穿紅的粉的衣服特別羨慕，堅決拒絕再穿哥哥的衣服，為這老跟媽媽鬧，讓她給我買新衣服。
大概是小學二年級的時候，有一次跟媽媽一起去趕集，看到一個滿是碎花的衣服覺得很好看，非得纏著媽媽買，媽媽哄我說回頭再買，我就說老是說回頭回頭，從來就沒買過，今天就要買，於是開始哭鬧，媽媽一生氣扔下我走了，嚇得我也顧不上衣服了，趕緊去追。
長大後說起，媽媽也很內疚，說當時也想給你買，但也確實是沒錢啊，那時候農村掙個錢多難！
媽媽做事利落，脾氣也同樣火爆，每次發火都是暴風驟雨般，他或急躁或憤怒的吼聲簡直是我的噩夢，以至於到現在我聽到突然的響動會特別不舒服。
我常常羨慕別人的媽媽溫柔，直到有一天，我兒子對我說“媽媽你為什麼對別人的小孩那麼溫柔，而老是吵我”我才突然醒悟，如今的我和當年的媽媽何其相似，自己弄幾個孩子忙裡忙外，情緒往往不自覺失控，想當年媽媽比我更為艱難吧。
自己所有的心結在當了母親後慢慢解開，理解了當初媽媽的不易，同時也不斷提醒自己，不要讓孩子重複自己當年心路歷程。
沒有過過生日和母親節的母親
今天孩子回來送給我一個手工，說是給我的母親節禮物，我一邊誇兒子手工做的漂亮，一邊表示赧然，自己卻未曾想到過給母親過一個母親節。
我把兒子手工轉送給母親，說要不我們一起去吃飯慶祝下吧，母親說過啥母親節呀，啥節都不過，我連生日都沒過過。
是的，母親從來沒過過生日，她說她根本不知道自己的生日是哪一天，當年姥姥說是忘記了，後來辦身份證的時候也只是隨便填了一個出生日期，這在那些年很正常，在如今天看來卻不可思議。
我說要不明年你選一個日子我們一起給你過個生日？她拒絕了，說“一輩子了，不過生日不也好好的，費那事兒幹啥”。
這就是65歲的母親，如今早已沒有當年的風風火火，個性越來越隨和，做事也越來越慢，記性越來越差，但依然不改操心的習慣，說是要趕快回老家，擔心沒有她在家做飯孫女會吃不好，孫子會沒人帶……
睡前還問明天早上孩子們吃什麼，由她來做。
她處處想著別人，而唯獨沒有想自己，覺得自己被需要便是生活的意義。
如果可以，我願永遠做個孩子。
（感謝關注，我是超人三娃媽，做為母親我把精力全給了孩子，做為孩子我做的卻不夠多）