在我們育兒過程中，“威脅”和“承諾”總是信手拈來。

比如：

• 你再不聽話，今天就取消動畫片時間！
• 你再不和阿姨打招呼，回家就不給你吃好吃的了！
• 寶貝乖，把這些飯吃完，媽媽就帶你去遊樂場玩。
• 孩子，如果你能考兩個一百分，爸爸就帶你去迪士尼。

為什麼我們這些話能信手拈來？

因為我們就在這些話中成長的。

乍一看，這些話對孩子帶不來太大的傷害，因為貌似都是生活瑣事，而且沒打沒罵沒體罰。可是，這些話說多了，尤其是承諾說完、卻做不到的次數多了，對孩子的傷害還是蠻大的。

比如這個朋友分享的，爸媽說期末考完之後就帶他去看海，可是直到現在都沒有看過海。這個小美好，是他的期待，是他無聊日子中的小美好，可是卻一次次失落，一次次落空，當徹底感到無望的時候就像跌入最深最暗的谷底。

所以，這個朋友說：“最討厭別人說話不算話！”

這就是一個承諾記了很多年、被傷害比較深的例子。我相信，等這個朋友做了父母后，他能體會到這種感受，他便不會讓自己的孩子再如此難過了吧。

（一）簡單說一說“威脅”

這篇文章主要說“承諾”的事。但因為承諾總是和威脅成對兒出現，所以我先簡單地說一說“威脅”。

我個人非常討厭被威脅，所以我幾乎不對孩子說威脅的話。但是我經常聽身邊的人說。比如文章開頭的第二個例子，就是我前兩天剛剛聽到一個奶奶當著我的面兒（我就是她說的那個阿姨）對一個兩歲半孩子說的話。

孩子年齡越小，威脅的作用就越大。也正因為立竿見影的效果，所以大家都很喜歡用。

因為孩子確實很願意看動畫片、很喜歡吃好吃的。

可是，如果這樣的威脅，你對成人說一下呢？

“老婆，你再不做飯/洗衣服，我就不帶你去吃西餐/不給你買包或首飾了。”

你老婆聽到這句話，如果不給你踹飛了，也不會讓你好受吧？！

她會因為包包和首飾，心甘情願地接受你的威脅，然後乖乖地給你做飯、洗衣服嗎？

那麼，我們想一想，孩子長到幾歲，會有如同成人的思維模式？

八歲？十歲？十四歲？

然後呢，威脅不起作用之後，我們還能用什麼方式讓孩子聽我們的話？

威脅除了讓孩子聽話之外，實在沒什麼好的長期效果。

（1）威脅讓孩子感覺不到尊重，有被控制的感覺；

（2）剝奪了孩子選擇的權力，不利於孩子獨立意識培養；

（3）當孩子對威脅取消的東西（動畫片/好吃的）不在意的時候，威脅就無效了；

（4）當孩子有足夠的力量反抗的時候，威脅就無效了。

（5）威脅會拉遠孩子與父母之間的關係，讓孩子失去對家長的信任。

（6）孩子會從家長行為中學到威脅別人，總有一天，孩子也會以同樣方式威脅我們。比如：“你不給我買手機，我就不去考試。”

威脅有這麼多的負向影響，即使在孩子小的時候好用，我們也應該正視它。

與其等到孩子大了、威脅不好用的時候再去想其他辦法，不如現在好好想一想，威脅之外的更好的利於孩子成長的溝通方式。

（二）“承諾”的意義，你可有想過？

我們經常會給孩子一些大大小小程度不同的承諾。

• 小的承諾，比如：寶貝，你自己穿好衣服，媽媽就陪你玩。
• 大的承諾，比如：孩子，你若考上班裡前三名，爸爸就給你遊戲充值588元。

有的父母重視每個承諾，會盡量實現，很不錯。

但還有的父母非常隨意地說出大小不同的承諾，然後不斷食言，讓孩子不斷失望。孩子在失望的同時，還會有越來越強烈的不信任感和不安全感。從無數次食言的小事，會蔓延到在大事上對父母的不信任，同時，孩子對父母坦誠的程度也會越來越低。

就如同文章開始提到的那個朋友，因為父母一直沒有履行帶他去看海的承諾，導致他現在依然很失望，也很討厭說話不算話的人。

當孩子穿好衣服滿懷期待地對媽媽說：“媽媽，我已經穿好衣服了，你陪我玩吧。”

媽媽卻答：“媽媽還得擦地、洗衣服，沒時間陪你，你自己玩吧。”

媽媽的那個小承諾，目的只是為了讓孩子自己穿衣服。所以孩子穿好了衣服，媽媽的目的達到了，承諾自然對媽媽來說就不重要了。

那麼，對孩子來說呢？

• 是穿衣服這個行為更重要，還是養成“誠信”這個品質更重要？
• 是考一百分這個結果更重要，還是對父母建立足夠的信任感更重要？

我們給孩子承諾的意義是什麼？

難道真的只是為了讓孩子按照我們的想法去做事嗎？

難道承諾就再沒有其他意義了嗎？

（三）我們的育兒GPS

正面管教課上，會讓大家憧憬這樣一個場景：

當我們的孩子已經25歲了，在外地工作。在除夕的前一天他要回來，我們正在廚房做他喜歡吃的飯菜。這時，門鈴“叮咚”一聲響了，我們趕緊去開門。當我們打開門，看到門外站著我們的孩子，那一刻，你希望孩子帶著什麼品質？

每次我帶導這個活動時，家長們都會說很多：獨立、自信、樂觀、抗挫力強、勇敢、友愛、孝順、自律、堅強、誠信……

這就是我們育兒的長期目標，我們稱之為“育兒GPS（導航）”。

為什麼說“GPS”？因為我們在育兒路上，需要一個導航能夠時刻引領我們走向我們想要的正確方向，而不會因為當前這件小事急於求成，而偏離軌道。

如果，我們在給孩子承諾的時候，能記得我們心中的育兒GPS，我們就會更明晰我們如何說、怎麼做能讓我們接近我們的長期目標。

承諾，除了讓孩子按照我們的心意做事之外，是否可以帶來更多的意義？

（四）“承諾”正確的打開方式

無論承諾大小，我們在說出去的那一刻，就要對這個承諾負起責任。我們要有“說到做到”信守承諾的意識。

• 答應和孩子一起玩，那麼即使你陪著孩子玩十分鐘，也要儘量做到；
• 答應考了100分就給孩子買玩具，就要痛快地去買。

如果你說出的承諾做不到，就乾脆不要說。所以，說之前要想好，是否可以實現，實現不了的話，就不要給孩子泡沫式的希望，然後再給他鋼鐵般的失望。

將問題預防在前端，不要輕易說出實現不了的承諾；

這遠遠比隨意說出來，然後做不到再去補救，要輕鬆很多。

當然，這也不意味著遇到特殊情況，也一定要排除萬難、上刀山下火海式的去實現每個承諾。

真遇到了週末下大雨、必須加班、親人生病要看望……等不可抗的事情，我們也要誠懇地和孩子道溝通，而不是先倒打一耙。

（1）“倒打一耙”式：

——“我也沒辦法，要加班/看病人，不能陪你去，我也不止故意的。別鬧了，要懂事！”

如果孩子繼續表示傷心，我們還會加上幾句批評之詞：“這孩子怎麼這麼不聽話呢？不是對你說我忙著嘛！這不懂事！”

（2）“真誠溝通”式：

——“孩子，實在對不起，爸爸答應你週末陪你去遊樂場，可是爸爸要加班/看病人，這個週末不能陪你去玩了。”

孩子大多數情況下會表示傷心或失望，甚至哭鬧。這時候，就需要我們對孩子同理溝通。

——“孩子，爸爸知道你特別期待去遊樂場，爸爸也非常想陪著你去玩。這周不能去，你有些傷心是嗎？爸爸也有些失落。來，爸爸抱一抱，好不好？這週末真的很抱歉，沒有履行承諾，爸爸也有些難過。我們在下個週末，爸爸陪你好好玩（或今天晚上你有沒有其他想玩的，爸爸可以陪你玩）。好不好？”

孩子聽到這些話，就知道了爸爸理解他的傷心和難過，孩子也知道了爸爸不是故意不陪，爸爸也非常想和他一起玩，爸爸沒有陪他玩也有些失落和難過。

當孩子聽到家長坦誠表達感受時，很多孩子是會轉而同理家長的。

有的孩子會說：“爸爸，沒關係，你別難過了，那我們就下週去吧。”

第（2）種“真誠溝通”，能讓理解和愛在彼此之間流動起來，既緩解了孩子的失望，又拉近了親子關係；

而第（1）種“倒打一耙”的溝通，既否定了孩子失落的感受，又沒有給孩子做出一個“勇於承擔責任”的榜樣，同時還讓孩子難過的情緒更甚。更重要的是讓孩子對家長產生了不信任感，拉遠了親子關係，！

（五）結束語

當我們給孩子威脅時，我們第一個目的就是想讓孩子順從我們的想法，根據我們的要求做事情。（這種做法是否尊重孩子，我們有時間可以思考一下）

當我們給孩子承諾時，也是希望孩子能夠達到我們的預期，滿足我們的期望和要求。

但是，承諾不止是這個意義。

每一個承諾的內容，都應該有助於孩子更好的成長；

每一個承諾的履行或食言的過程，也應該給孩子帶來正向的榜樣/影響，符合我們的育兒GPS，有助於我們的長期目標。

希望我們在說出一個承諾時，思考幾秒鐘可行性；

希望每個孩子在完成一個目標時，能越多地得到自己期待的那個“承諾”。

我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，“同理心溝通”的踐行者。我不是專家，我的文字是基於我的學習和實踐而寫，不一定全部準確，希望朋友們建設性的參考。若能給大家一些啟發，我很開心。如果您喜歡我的文章，歡迎關注我。讓我們一起成為更好的媽媽，更好的自己！