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Summer姐姐 / 文
端午節和好久沒見的朋友聚會，從老家（非一線省會城市）來北京玩的閨蜜說，自己的大寶“一點兒也不快樂”。
孩子的興趣愛好是軍事體育，但是學習成績不好，因此經常被老師忽略漠視，孩子常可憐巴巴地跟媽媽說：“媽媽，我成績不好，將來是不是就是沒出息，老師經常這樣說。”
閨蜜憤憤不平地說：“這都怪我這個當媽的不爭氣，等我有了錢，就把兒子送來北京的私立學校讀書！大城市選擇多機會多，肯定不會唯成績論！”
一旁在北京已經紮根生活的另一個閨蜜撇撇嘴——
“你以為北京的壓力就會小嗎？我閨女天天這個班，那個班的沒玩沒了地學習，每到週末就跟趕檔期的明星似的。”
“就這還經常受到家裡有礦的孩子暴擊，人家週末都是跟著爸媽去打高爾夫，坐私人直升機，說是不能當個只會學習的‘傻子’。”
“等我有錢了，我就把孩子送到米國去讀貴族學校！不都說國外的教育才是最能順應孩子天性的嗎，尤其是上流社會的孩子，他們的人生不要太容易！”
“所以，階層躍升就是我奮鬥的目標！我實現不了也要讓我閨女接著奮鬥！”
我有點不服：“你們以為有錢就一定快樂嗎？”
兩個閨蜜異口同聲：“不，有錢人的快樂是你體會不到的！”
沒娃又沒錢的我，冷笑著掏出我最近在讀的一本書：“今天就讓我來給你們講講，米國上流社會的媽媽們，是怎樣養娃的。”
這本書的作者是一個叫溫妮斯蒂·馬丁的耶魯人類學博士。
為了讓兒子有一個“更好的童年”，也為了遠離“911事件”的發生地，正懷著二寶的她決定和丈夫從紐約的“下城區”搬到“上東區”，也就是紐約精英階層居住、社交和購物的專屬社區。
從此，一場讓人焦慮緊張而又欲罷不能的“育兒大戰”打響了。
對上東區“生存規則”一無所知的溫妮斯蒂，遭遇的第一個“滑鐵盧”是買房。
原本以為經濟條件不錯（在下城區擁有一棟聯排別墅）、有良好工作的夫婦倆，找一個合適的房子不是什麼難事，有錢不就行了？
結果，夫婦倆先被房屋中介盤問了一番家底：您是做什麼工作的？您的先生呢？您和您先生的教育背景是怎麼樣的？最好從小學開始說……
原因很簡單：中介要確認把你擺在哪個社會階層。
在上東區工作的房屋中介，不但是一身名牌打扮，甚至要求客戶找的房子要符合他的身份地位，注意，不是客戶的身份地位，而是——中介的身份地位。
找到了理想的房子之後，溫妮斯蒂和先生遭遇了一場面試，“考官”就是這棟公寓的住戶委員會。
他們被要求填寫了一個詳細的表格，詳細到讓人想放聲尖叫的那種，包括夫婦倆的信用卡號碼、大學學分績（學渣還不能買房了是嗎！）以及夫婦倆、夫婦倆的娃和夫婦倆的爸媽念過的每一所學校。
真是，古有“孟母三遷”，今有“買房面試”。
人生，從來都不容易，有錢也一樣。
終於住進了上東區的高級公寓，本以為幸福生活就此要拉開序幕，結果溫妮斯蒂發現她忘記了一件非常重要的事情——給大兒子申請託兒所。
錯過了在託兒所卡位，會直接影響到將來孩子上哪個大學，進而影響他的一生。
也許有人會覺得，孩子才三歲啊，就因為上不了好的託兒所就要一生不幸了嗎，這也太誇張了。
但上東區的媽媽們，對此振振有詞：好的託兒所校長，往往能夠認識再往上的學校校長，那些校長之間的關係好的話，就可以在將來把孩子送進好的大學，你說說，託兒所，能不重要嗎？？？
“進了好的託兒所，就像是擁有聯排住宅，海邊別墅，超大鑽石，成了曼哈頓人的美夢，更重要的是，感覺自己成了一個“好”媽媽。”
——《我是個媽媽，我需要鉑金包》
找不到好的託兒所就不是個好媽媽，這個大帽子扣下來，哪個媽媽會不焦慮呢？於是，焦慮的溫妮斯蒂開始了近乎抓狂地、給孩子找託兒所的過程。
但是，其他的家長們又給了她致命一擊：“什麼？？？你不但沒提前申請託兒所，而且兒子還生在糟糕的月份。”
What？我家娃從出生開始就是個錯誤？？？
學校原則上招收八月以前出生的孩子，溫妮斯蒂的兒子七月出生，按理說剛好在期限之內。
但是，人們的邏輯是，小男孩比較活潑好動，發展動作技能的時間也晚於女孩子，所以最好能夠“大一點”再入學，讓孩子的大腦和認知的發展超過他的同學，這就要求孩子出生的月份最好能夠早一點。
因此，雖然官方說法是八月以前，實際上，學校更願意招收五月份以前出生的孩子。
看到這兒，我突然想起前些日子在B站上非常火的一部TVB紀錄片《沒有起跑線？》，也談到了同樣的問題：
片裡的香港媽媽們，一致認為：子女的人生成敗，取決於念哪間小學開始，所以要在幼稚園時期就狠狠出手，人在江湖，身不由己。
以前我寫一篇講韓國精英階層韓劇的文章，說過一句話：“同一個亞洲，同一樣的父母”，現在我要糾正一下：同一個地球，同一樣的焦慮父母。
不知道外星人的學區房和幼兒園“佔坑排位”，競爭激烈不？
接著講米國上東區媽媽們的故事。
溫妮斯蒂在託關係把兒子送進了一所好的託兒所之後，很快發現了一個問題：他的兒子沒有玩伴。
因為他們一家是“外來者”，想要融入這個上東區的圈子，需要付出巨大的努力。
一開始，溫妮斯蒂的努力都是徒勞的，無論她如何熱情、如何主動，甚至換上一身和別的媽媽一樣的名牌行頭，都很難得到媽媽們的友情。
擔心因為自己不能融入上層圈子而影響到兒子“階層”的媽媽，變得憂心忡忡，充滿了負罪感。
結果，一個偶然的機會，溫妮斯蒂在雞尾酒會上和一個孩子的爸爸攀談了幾句，意外地打開了局面。
原來，這個爸爸的家庭背景是曼哈頓某個銀行帝國，在第二天上學的時候，這個爸爸建議溫妮斯蒂的孩子和自己的孩子可以一起玩。
那些傲慢的媽媽們當時正好都在現場。從此，雲開霧散，溫妮斯蒂終於帶著兒子揚眉吐氣、暢行無阻地打入了上東區媽媽們的社交圈。
作為一個人類學家，溫妮斯蒂不無幽默地調侃了自己一把：許多人類以外的母靈長動物在身處困境時，會靠一招拯救自己：通過引起高階層雄性的注意來擺脫困境。
劇情的神轉折，竟然是因為“首領爸爸”對溫妮斯蒂的關注，提升了她和兒子的社會地位，真是讓人哭笑不得。
一開始的溫妮斯蒂，希望融入上東區，但不想焦慮，也不想勾心鬥角，但是隨著時間的推移和事態的發展，她發現自己被潮流所裹挾，身不由己，無法停下腳步。
“環環相扣是一種很令人焦慮的生活育兒方式，讓人活得很緊張，因為你永遠不能鬆懈，不能休息，不管什麼事都一樣。”
——《我是個媽媽，我需要鉑金包》
而這些育兒生活方式，包括但不僅限於：
懷孕了也要穿高跟鞋，為了抵制腳疼，甚至還有人專門給腳部打類似麻醉針的東西；
孩子們必須上貴族學校，從小就必須克己復禮；
孕婦除了肚子其餘地方都必須瘦，這導致了媽媽們必須長期控制飲食；
去街角的便利店買瓶牛奶也要盛裝打扮；
以及，擁有一隻代表著身份和地位的鉑金包……
總之，在上東區當母親，是一種不成功便成仁的高風險職業。
放眼全世界，持有這種觀念的人，一定也不少。
但是，作為一個人類學家，溫妮斯蒂也清醒地認識到，這種狀態是不正常的：
“我發現這些野心勃勃的貴婦的另一面，是極端的焦慮。她們承受著不能踏錯一步的巨大壓力，必須當完美的母親，完美的社交對象，完美的衣服架子，還得當完美的性感女人。”
——《我是個媽媽，我需要鉑金包》
回到剛才那個問題的原點：有錢就一定能夠快樂育兒嗎？
不能說錢在育兒過程中不重要，但是一旦錢多到不怕生病、不會餓肚子之後，你就會發現，錢買不到快樂，而且也絕對無法讓任何一個人免於焦慮。
而有錢、有選擇的餘地，其實也是一種“詛咒”，因為一旦事情不如你所願，那麼它所帶來的惋惜感、失落感以及挫敗感也會成倍增加。
溫妮斯蒂反省自己
“在恐懼的脅迫下，我從原本的旁觀者變成了體制的擁護者。我跟全世界的媽媽一樣，每天都在焦慮自己是不是做得不夠好，不夠多，生怕對孩子的未來造成影響。”
——《我是個媽媽，我需要鉑金包》
所以，幾乎所有的上東區媽媽都有酗酒和依賴藥物入睡的毛病。
這種恐懼，來源於哪裡？我想，更多的不是自己的孩子想贏，而是家長太怕輸。
家長怕自己的孩子不如別人，大到學校、工作、生幾個娃，小到穿著、談吐、個頭兒，甚至“誰家孩子能第一個把當季新款穿出來”，都成了他們攀比的內容。
而這一切的，究竟是真的怕孩子將來不幸福，還是怕孩子沒有如自己期望的那樣成長，讓自己“丟臉”？
自己的人生志得意滿，當然希望孩子能夠再接再厲，長江後浪推前浪，如果自己的人生有遺憾有失敗，那就更寄希望於孩子來實現他們當初的夢想。
於是，一旦有任何偏離他們期望軌跡的苗頭出現，都是他們崩潰焦躁意難平的由頭。
最後，溫妮斯蒂搬離了上東區，迴歸了平靜而幸福的生活。
環境固然很重要，但更重要的是，她終於與自己和解，接受了自己的不完美，然後，才真正有時間、有心情、有精力去和孩子真誠地溝通，認真地交流，用愛彌補彼此的不足。
而那個花重金、託重情買來的柏金包，也因為太重而影響到了她的手臂健康，從此被束之高閣，那些虛榮、負擔和焦慮也隨之消失了。
當然，我認為她之所以可以從茫然混亂之後仍然可以抽身離去，找到自己，還有很重要的一點就是：溫妮斯蒂擁有自己的工作，她有能力為自己做出選擇和決定。
上東區的女人們，可沒有這樣的底氣。
她們大多數人是全職太太，她們花的每一分錢，包括年底慈善晚宴上的捐款（她們管這個叫“慈善零花錢”），都要依靠丈夫的收入，可以說，她們最大的焦慮就是不獨立。
她們的人生選擇看似很多，其實只有一個，那就是仰人鼻息。
“可以花丈夫的錢很棒，但比較一下人類和人類靈長類親戚的社會之後，你會發現能花男人的錢所帶來的力量，還不如自己當那個賺錢的人。”
——《我是個媽媽，我需要鉑金包》
看，這個時候，經濟獨立的確是可以讓我們更有選擇，從而得到尋找快樂的主動性。
別人的生活不可複製，可能這輩子我們都不會有機會體驗“有錢人的煩惱”，但是我們有權在現有的條件下，做出那個更好的選擇。
希望每一個媽媽都不焦慮，亦或者，擁有應對焦慮的能力。
以上。
- 作 者 -
Summer姐姐
資深電視人、綜藝達人
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在意生活品質，更喜歡種草
堅決不過“沒必要”和“差不多得了”的生活
倡導美好的親子生活方式
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