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來自原生家庭的影響中，母親的控制慾是一個恆久的話題。母親的控制慾究竟如何而來？孩子因此受到怎樣的影響？我們究竟能多大程度擺脫母親的控制慾，又在何種時刻發現自己和母親無法擺脫的相似？
對於這些問題，我們無法得到真理式的答案，擁有的只有不同故事中迥異卻相通的困苦、疑惑、反思與掙扎。
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慕容復
男，33歲，交通警察，未婚，獨居。
“我母親對我的控制慾或許是對她自我人生的一種補償，但她的這種教育模式卻使我變得缺乏自控與生活自理的能力。”
從小到大，我母親對我的控制慾都很強。
尤其是小升初那段時間，父母工作繁忙，只要她不在家，就一定會把我反鎖在家裡，以確保我認真學習，不會出去“學壞”。起初我天真地以為我可以在家讀小說、看電視、玩電腦，為所欲為，但沒幾次我就發現，只要我做任何與學習無關的事情，我母親都會發現，並少不了對我一頓訓斥。
我曾一度懷疑母親在家裡安裝了先進的微型攝像頭，後來我才發現，原來我母親臨走前會將各種家用電器的插頭按規律擺放，回來根據插頭是否被動過來判斷我開啟了哪些電器；書櫃上的門被她綁上了頭髮，我一拉門頭髮就會斷掉；放玩具的抽屜的底部塞了小紙條，我只要打開抽屜紙條就會飄落到地上。
直到上大學前，我從未從母親那裡得到任何零用錢，我的零食、衣服、學習用具全部由她挑選，但其他“影響學習”的任何物件，則想都不用想。而至於文理分科、讀的大學和專業、找工作、找女友這類“人生大事”，我更是被剝奪了決定權。
為了同母親的控制慾鬥爭，小時候每天晚上放學後，我都會一個人騎著自行車往家的反方向騎，一直騎到城市邊緣再折返回來，為的只是能少在家裡待一會兒。青春期以後，我更是開始曠課、騙家裡的錢出去揮霍、專門和學校裡的小混混做朋友等等，那幾年家裡天天可謂是雞飛狗跳。
後來她就不再試圖控制我了，我猜是對我絕望了吧。不過我也並沒有如她猜測的那樣墮落下去，畢竟那也實在不是我想過的生活。現在我和我母親並不住在一起，平均一個月打一次電話，她很少直接插手我的日常生活，但關於工作、婚禮上面大的變動，如果不能和她達成一致的話，我們一定會再度爆發爭執。
到現在我也說不清自己是否擺脫了母親的控制慾，我唯一清楚的是來自母親控制慾的影響一直留在我的身上。
我母親自小家境優越，但外公卻一直對我母親沒怎麼上過心，我有時候猜測，她對我嚴厲成這樣，或許是想把我培養成才後，回去對外公說：“當年你哪怕稍微對我上點心，我都能比現在好得多！”
我母親對我的控制慾或許是對她自我人生的一種補償，但她的這種教育模式卻使我變得缺乏自控與生活自理的能力。記得大一我拿到第一個月生活費時，興奮得簡直上竄下跳。但這筆一個月的生活費，在開學的第五天就被我花光了，這種理財模式一直延續到了今天。一個人生活的時候，更是感覺每天都舉步維艱，我常常幾個月不洗衣服、幾周不拖地、垃圾堆得像小山一樣也不去處理。倒不是我不會做家務，而是少了一個告訴我要做什麼的人以後，我完全意識不到要去做這些。
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張張
女，28歲，工程師，單身，與母親居住在同一個城市。
“我是被我媽操縱情感的可憐人，把自己的人生當了肥料，去填她的土，種她的地，結她的果。”
直到工作以後，我才後知後覺感受到自己的人生軌跡基本都是母親定下來的。所學的專業，畢業後的工作，戀愛，人際，財務管理，房子車子，都是按她的心意來。家裡頭的事情都聽從母親的安排，父親在我的教育上一貫是失蹤角色，更何況他在我高一時就去世了。
整個學生時代，很多事情我都沒有自己的想法，所以向來聽從母親的決定。工作以後，我發現她還是沿用了舊有的對我的管教模式，想要知道我所有的小事，每次相親完，問我的問題會詳細到對方和我說了什麼？我怎麼回覆的？聊了幾次？誰主動的？
同時她對我自己所做的決定也常常指手畫腳，我的意見她會聽，卻永遠否定，永遠覺得自己才是正確的。我母親說過，管你，難道我還錯了嗎？在她看來，似乎我的開心、我的主動、我的興趣、我的喜好、我的觀點都有問題，都太幼稚，都很極端，都要當心。總之，一定有盆冷水在等你。
我母親是家裡的長姐，又接受過高等教育，是一名大學生，在那個年代是妥妥的高材生，更是家裡的頂樑柱。說實話，我上大學以後，我們很少聯繫，偶爾有事情才會打電話。每次寒暑假我回家，她也不會來接我，她有自己的工作和朋友圈子，她的行程不會因為我而改變。但她的控制慾更體現在希望我按她認為對的方式走明智的道路，過上她認為最好的人生。她曾希望我完成她未竟的出國讀書的夢想，她為我做的每一個決定都出於她個人的喜好，卻沒有意識到我們的人生註定是不同的，她的經驗未必適用於我。可以說，我是被我媽操縱情感的可憐人，把自己的人生當了肥料，去填她的土，種她的地，結她的果。
從小到大，我很少有機會去思考自己想要什麼，也不明白自己應該如何為自己的選擇負責，我很難過自己錯過了太多本來可以擁有的經歷或者際遇。剛步入職場那段時間，我就發現我非常不會處理和同事、領導之間的關係，直到現在，我仍舊覺得我遠比我的同齡人要不成熟，缺乏責任感，習慣逃避。
為了擺脫她的控制，我選擇從母親家裡搬了出去，一個人租房子，我認為這是一個非常重要的步驟。物理上的距離會明顯削弱她對我生活的參與，同時，這也是一種展現給她的態度，讓彼此的生活有更明確的界線。此外，我覺得這更是自我意識開始覺醒的標誌，能夠更好地鍛鍊我獨立自主的習慣和能力。
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三狗
女，29歲，留學柏林，戀愛中，與母親斷聯。
“無論我多麼厭惡我的母親，最後我總會在自己身上發現她的影子。”
我媽生在一個重男輕女的家庭，因為弟弟（家中十個子女中唯一的男丁）的出生，我媽被送給了另一戶本以為不能生育的人家，誰料到後來她的養母也有了自己的親生兒女，我媽的孩童時期應該是孤獨而慌亂的，她在兩個家庭的夾縫中生存，稀裡糊塗就長到了二十幾歲，又稀裡糊塗成為一個母親。
我媽與我爸的婚姻並不幸福，我唯一有印象的是兩人曾因為誰應該疊被子的小事而大打出手，他們在我三歲時就離婚了。上學前，我住在爺爺家，是典型的留守兒童。二年級以後，我開始和母親同住。我爸媽也先後建立了新的家庭。
我媽似乎總認為生養小孩是一件很容易的事情，但當我的成長偏離她的預設時，她會感到失控。我媽生氣時，會罵著罵著，突然抓起我的內衣褲從窗戶裡丟出去。因為她覺得內衣褲代表廉恥，而我都不要廉恥了，要內衣褲幹嘛？所以我會把內衣褲放在所有衣服的最下面，這樣就不太那麼快被扔出去；如果她是在飯桌上生氣的，她能把菜扔到我臉上來；如果生氣的時候是在傍晚，那睡覺時我最好穿戴整齊準備著，她會半夜突然把我從床上拽起來，把我搡出門外。
唯一像是“過錯”的事，就是數學沒考好罷了。如果她生氣的是我數學沒考好，她應該圍繞“數學沒考好”這件事對症下藥。她可以給我找家教，可以每晚檢查我的數學作業，可以請數學老師多照看我，但至於因此把我的內衣褲丟出去嗎？
以前的我並不知道那是控制慾強。媽媽只想讓你考試成績好，不要偏科，這算是控制慾強嗎？想讓你對人有禮貌，樂於助人，這算是控制慾強嗎？想讓你別太晚回家，尤其女孩子，這算是控制慾強嗎？明明她的出發點是對的，為什麼我卻覺得那麼難受？
過了這麼多年我才發現，母親眾多的說辭不過是為了滿足自己的需求。她就是想讓你乖，因為她有自己的生活與工作，這樣她會更加省心。但她卻把自我的需求轉嫁為“不乖的小孩子是不應該被愛的”，讓我倍感自責。她會說：“你爸爸已經不要你了，跟別的女人成家了，我要你，你卻還犯這樣的錯誤？”這無疑是對我的情感綁架。
母親是如此地狡詐，我花了多少年，用了多少眼淚，手上多了數十條自殘的傷疤，才看透她的把戲。想讓你考好，這不是控制慾強。但撕你試卷，在眾人面前打罵你，或一把鼻涕一把眼淚地控訴你辜負她的養育，這是控制慾強；想你與人為善、助人為樂，不是控制慾強，可要求你不與某個小孩玩耍或不要幫助某個壞孩子，這是控制慾強；想你注意安全、早點回家，這不是控制慾強。但異地的你一旦忘記回覆消息，就動輒十個電話連環奪命call，這是控制慾強。
大學以後，我和我媽的矛盾層層積累，兩人現在已經斷聯多年了。但無論我多麼厭惡我的母親，最後我總會在自己身上發現她的影子。記得我小學的時候，我和我弟曾起過沖突，當時我對他破口大罵，後來發現那全是我媽平時用來罵我的話。我有個控制慾很強的前女友，似乎人在選擇親密關係時都有慣性，伴侶與父母總有相似之處，我的前女友會嚴格管控我在社交軟件上的動態，甚至影響我現實生活中的人際交往，我們最終正是因此分手。
我和我現在的女友是異地戀，我女友偶爾失聯時，我也會像我媽那樣給她瘋狂打電話。我發現我也希望她乖一點，但我不會哄她，而是以分手相威脅。她是如此地害怕被結束關係，就像當年我害怕被趕出家門一樣。現在的我發覺到了自己的問題，也努力在改善，我不希望變成像我母親那樣的人。
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淼淼
女，30歲，珠寶設計師，離異。
“高手級的控制就像我把你綁起來，留出一隻手，再給你顆糖，你用自由的手持著糖，邊舔邊跟我走，絲毫不會意識到自己早已被牢牢控制，反而愉悅又自在。”
我和我前夫的婚姻，敗給了“家教”。
前夫的家庭條件不錯，在一線大城市有好幾套房產。可惜他自己能力不足，和我在一起之前，做著一份朝不保夕的工作。
離婚後很長一段日子裡，我才想明白：前夫可能並不愛我。我們當初的結合倉促而又混亂，他的家庭催促著我們結婚，所有人都被調動的稀裡糊塗，但表面上大家都裝的明明白白。細細想來，前夫當時也並沒考慮清楚他是否愛我，是否願意與我組建家庭，更多的是聽從他母親從小給他灌輸的建議：找個長相不錯、家庭背景不錯、事業不錯、各方面都能打個及格分，一個適合結婚的女孩子。
前夫的前女友完全不符合他媽媽的兒媳婦標準，但我前夫非常在意她，為此甚至不惜和他媽媽爭吵。我問他：那後來為什麼分手了呢？他說：媽媽當時非常生氣，如果我執意跟她在一起，那家裡面所有的資產就什麼都別想要了。這句話，從他青春期開始就反覆出現，就像啟動孫悟空頭上的金箍咒語，異常靈便。所以，毫無意外地，前夫結束了與前女友的感情。
領證之後的日子裡，那些婚前被埋藏的很好的東西，就像雨後的春筍一樣突然冒了出來。如果一週見不到媽媽，他會毛躁；一週吃不上母親做的飯，他會沒有安全感。甚至當我們兩個鬧矛盾時，他想的不是如何與我溝通，而是回家跟媽媽談心。我們小家庭裡的很多決定，他總覺得應該跟媽媽說一聲，聽聽意見。
離婚後我也在反思，前夫如此依賴原生家庭，真的沒意識到自己被控制了嗎？我覺得，他意識到了，但脫離不開這種溫情的控制，或者說，他很享受。他的爸爸不善言辭，媽媽卻樂意跟兒子溝通。他母親從不疾言厲色，而往往循循善誘，潛移默化中的溝通就把控了他整個人。選擇什麼學校、選擇什麼專業、選擇什麼樣的女人，在這些真正的人生大事的選擇上，或許都不是他自己的內心所想，但他仍舊覺得：我媽說得對，都是為我好。
在這種意義上，高手級的控制就像我把你綁起來，留出一隻手，再給你顆糖，你用自由的手持著糖，邊舔邊跟我走，絲毫不會意識到自己早已被牢牢控制，反而愉悅又自在。
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【為什麼《我愛我家》】
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