文/夏筱崟

芊芊的媽媽最近可惆悵了，眼看著女兒越來越大，母女之間的共同語言卻越來越少。

芊芊總是喜歡把自己反鎖在臥室裡，也不知道一個人在折騰些什麼。母女間的交流不知不覺已發展為媽媽問一句，芊芊答一句，或者芊芊乾脆連媽媽的問題都懶得答。

芊芊覺得媽媽很嘮叨，根本不懂孩子；媽媽覺得芊芊越來越不聽話，做任何事既不請示也不彙報，全由著自己的性子來。

有一天，母女間的"戰爭"終於爆發了。

媽媽大吼："我都為你操碎了心，現在都不知道怎麼管你了，你到底是怎麼想的？"

芊芊也委屈的哭了："你總是看不慣我這個，聽不懂我那個，現在的孩子不都這樣嗎？"

其實，芊芊和媽媽面臨的問題就兩個字：代溝。瞭解了"代溝"的來龍去脈，我們才能釜底抽薪的解決問題。

代溝是什麼？

代溝就是指兩代人之間在思想方法、價值觀念、生活態度、興趣愛好方面存在的心理距離或心理隔閡。

這個詞最早產生於20世紀60年代末，由著名女性人類學家在所著《代溝》中提出這一概念。比起原來的用語"世代隔閡"，"代溝"因簡短及易於理解而迅速流行，成了常用語。

社會心理學家認為代溝是人類社會進步發展的必然現象，是現代化國家工業化與社會化伴隨而來的產物。

網友們是這樣解釋代溝的：

女兒換上新衣，問："媽，有範嗎？" 媽："有，在鍋裡。"孫子問奶奶："奶奶，你會下載嗎？"奶奶火了："我不會下崽，你爹哪裡來的？"

儘管是笑話，卻將兩代人或者隔代人間的代溝鮮活的描繪了出來。

而實際上兩代人間的代溝並不是這麼簡單的幾句玩笑話能說清楚的，也不是一個時間段就能劃清的。

吳冠中就說："代溝不是以時代來劃分的，而是以思想來劃分的 "。《TA戀愛聯盟》裡也說"代溝這種東西真不是幾句話就能撫平"。

它需要我們細細探其究竟，慢慢抹平溝壑。

為什麼父母與孩子間會存在代溝？

心理學家認為：

幼兒期所定型的人格，根深蒂固，在那時候所形成的的行為模式、生活習慣、思想觀念、心態性格等，不易做太大的調整，而造成固執己見的個性。

人類學家則認為：

不同時期的文化觀念，有不同的精神規範，農業社會的文化、生活方式，與工業社會所適用的形式，畢竟是大不相同的。

我們來歸納一下。

1.年齡不同，認知和想法也不同

同一個人，在不同的年齡階段都會有不同的看法、想法、做法。家長和孩子是不同年齡段不同的人，肯定在很多方面都無法雷同。

年輕人有理想和抱負，憧憬美好的未來，接受新鮮事物快，適應新環境能力強，富有開創精神，敢於打破陳規陋習。但他們容易偏激，處理問題不夠沉穩。

老一輩人經歷的事情多，老成持重，性格成熟，他們看問題更深刻、透徹，但由於受傳統觀念的影響，容易保守，因循守舊。有一部分老人家庭權威思想較重，甚至比較偏執、獨斷，要求子女無條件的絕對服從，年輕人會因此不滿。

2.身出不同的時代，生活經歷便不同

《小幽默 大智慧》裡說："對於所謂的代溝，沒有比時過境遷更合適的解釋了。"

回望身邊這幾十年裡，激烈的變化從未停止過，這使得代溝問題尤其明顯，因為每一代都生長於完全不同的土壤之中。

就如50後、60後生活在貧困的年代，只講究吃飽穿暖，形成了勤儉節約的價值觀；70後、80後卻意識到花的越多，賺的才越多。投資房、車，還要旅遊，成了他們的追求；而90後、00後，生活小康，甚至富裕，聽著潮流音樂，到處充斥著時尚，要的是精神追求。

正如《新週刊》評論90後時所說的那樣："他們不是另一代人，而是另一種人！"

3.社會的飛速發展進步，文化差異不斷顯現

過去沒有網絡，沒有手機，人們的社交單一，掌握信息的面窄，甚至會有文盲，那時候書本是獲取知識的唯一渠道。如今，隨著科技的發展，人們獲取信息越來越便利，主流文化也隨之改變，審美觀呈多樣性。

家長們有種普遍的感受，現在的孩子越來越聰明，越早熟。他們知道的、懂的甚至要比家長多，家長想要教孩子，孩子卻覺得家長需要自己教，家長的思維遠趕不上孩子的思想。

從產生原因來看，有代溝並不是一件壞事，反而代表著一種進步。

作為家長，我們不應惆悵，不該排斥。子女和你意見不一樣時，說明他們有了變成獨立個體的需要。只要那種獨立是有理由的，他跟你的不同是有道理的，你都應該幫助他建立自我。

有了代溝，我們該怎麼做？

就如芊芊和媽媽這樣的代溝問題，隨著社會發展速度的加快越來越顯著，越來越普遍。

為人父母，我們都希望孩子和自己無話不談。最怕的就是共處一室，卻無話可說，這就尷尬了。

交談多，關係親密，孩子和家長猶如朋友一般，這個理想的狀態其實是有方法實現的，不妨試試以下這幾招吧。

1.不擺父母的架子，應和孩子做朋友

人都喜歡跟自己能聊得來，有話說的人交往，喜歡被尊重、被需要、被平等對待，孩子也不例外。

家長要用行動來影響孩子，而不是在語言上要求孩子。比如，要和孩子建立朋友關係，不是家長要求孩子"你把我當成你的朋友，告訴我你的想法"。

而應對孩子這樣說"我以前是怎麼做的，我也有過當時不敢跟老師說的事"。這樣的交流，孩子才能真正體會到你和他成為了朋友，才會敞開心扉的和你談心。

2.不吝嗇對孩子的鼓勵和表揚

每個人的內心深處都有被認同的需求，試想，誰願意成天面對一個挑剔、刻薄、無趣的人？平和的面對孩子，用鼓勵代替打擊，用表揚代替指責，相信孩子的感受會好很多。親子關係也會更加和諧，這就不愁沒話可說了。

值得注意的是：表揚孩子時，一定要說出具體的事件，而且也是孩子感到值得表揚的事情，這樣才是有效的讚美。否則，就是一種客套、諂媚的行徑了。而且，表揚與鼓勵一定是真誠的，那才是真實的情感表達。

比如，孩子將弄亂的玩具整理在了收納箱，父母不該只說一句"寶貝，太棒了"，就完事。

而應該這樣說："寶貝，將玩具都放回了原位，學會了自己的事情自己做，減輕了媽媽的負擔，這種做法值得媽媽表揚。"這樣，孩子覺得媽媽不是在敷衍的表揚自己，並且知道做什麼是對的，更樂於接受。

3.尊重孩子的興趣，自己也可以嘗試

家長應配合挖掘孩子的興趣，不應遏制。為了讓孩子的興趣廣泛，家長可給孩子更多的體驗和嘗試機會，同時也可和孩子一起做某件事。

一是可以和孩子找到共同的"興趣點"；二是可以分享自己的感受；三是可以激勵和消除孩子的畏難情緒；四是給孩子證明，我們都是平等的。

比如，孩子喜歡唱歌，家長可以放音樂，和孩子一人一句的合唱，或者給孩子的歌伴舞。這樣不但可以教孩子唱歌跳舞，還可以培養孩子的協作能力。

4.跟孩子聊自己的工作以及對某些事件的看法

告訴孩子，自己是做什麼工作的，這可讓孩子瞭解家庭之外的父母，也能增加你們之間的談資。

另外對於一些事物可相互交換意見，在這個過程家長可瞭解孩子的想法，也能潛移默化的影響孩子的價值觀。

比如，走在路上看見建樓房的，我就跟孩子講"媽媽是設計樓房的，看媽媽設計的高樓大廈漂亮嗎？"就順其自然的和孩子聊上了。後來孩子見人就愛說我的職業，說起來還頭頭是道。

5.不可死纏爛打，控制或要挾孩子

千萬別用體罰或威嚇的手段來逼孩子說他不願說的話，如果孩子不說，只能說明家長的溝通技巧不夠。不管孩子是有心事還是犯錯不承認，不可死抓不放，試著在孩子的心理防禦降低的時候再來問孩子，這樣的效果會更好。更不該以大人的身份，控制孩子的行為或思想。

比如，孩子搶了別人家小朋友的玩具，不應直接將玩具奪過來，打罵孩子。

而應該這樣引導孩子"你拿了小朋友的玩具，他很傷心。你真的很喜歡這個玩具嗎？你可以告訴媽媽，媽媽考慮給你買一個，或者你可以去跟小朋友借來玩一下，小朋友不同意就不能拿"。

這樣孩子知道了自己的錯誤及正確的做法，但不會懼怕所犯錯誤，就會跟大人講實話了。

6. 給孩子寫信，表達感情

寫信，作為一種交流方式，大家已經不怎麼使用了。但，有些話語，家長完全可以通過文字的形式進行表達。

比如：向孩子檢討自己，向孩子承認自己的不足，向孩子表達自己的歉意，向孩子訴說情感等等。還是要提醒：你的話語真實，才會有效哦。

像龍應臺、劉瑜等等很多作家都給孩子寫過信，一封信讓滿滿的愛躍然紙上，提醒的話，忠告的話，愛的話，讀了記憶猶新，和孩子有多大的鴻溝化解不了？

魯迅先生曾說過:"孩子的世界，與成人截然不同，一昧蠻管，就大礙孩子的發展"。

總之，我們要相信沒有到不了的明天，沒有跨越不了的代溝，父母不能想當然的蠻管孩子。要和孩子一起踮一踮腳，伸一伸手，用正確的方式就能跨越之間的溝壑。從此，歡聲笑語相伴，向好而生。

<The End>

互動：你和兒女有代溝嗎？你和父母有代溝嗎？歡迎評論區留言討論。

作者：痴迷文字的80後巨蟹女，願和大家一起拔節成長的職場媽媽。寫真實有用的文字，做溫暖有愛的自己。