01

最近，和好友燕玲聊天，她告訴我這段時間她為了兒子樂樂的事特別頭疼。我問她到底是怎麼回事？原來是前陣子，她的5歲的兒子樂樂比較頑皮，和3歲的妹妹歡歡玩起了互相追逐的遊戲，在打鬧的過程中，把爸爸最愛的紫砂茶壺打碎了，但令她傷心的是孩子卻死不承認錯誤，最好朋友氣不打一處來，就打了樂樂。

朋友跟我說，茶壺打碎了沒什麼，但是孩子的態度讓她覺得很失望，明明做錯了事，怎麼就不肯承認呢，這麼小就這麼不負責任，長大了還得了。

這種情況在很多小朋友身上都發生過。很多時候，你想讓孩子承認錯誤，但孩子並不配合，不管你說什麼，他就是站在那裡一聲不吭，稍微逼得急了點，他馬上哭給你看，一副委屈得要命的樣子。

這可愁壞了很多爸爸媽媽，明明是孩子做錯了事兒，讓他道個歉怎麼就這麼困難。

很多家長為此而感到焦慮，認為孩子怎麼會是這個樣子呢？

其實，事情並沒有大家想象的那麼糟糕。

從認知心理學上來講，孩子能夠通過規則，來合理推斷事情的過程和後果，並通過精細化的語言和表情、動作來配合掩飾內心的真實想法，這是孩子認知水平的極大提高。

從這個方面來講，孩子能夠花心思掩飾自己做過的事情，不失為一種聰明呢。

但是，家長們要注意的是，一定要弄清楚孩子行為背後的心理狀態是怎樣的，然後用合適的方法去解決，雖然孩子拒不認錯，在一定程度上是認知水平提升了，孩子變聰明瞭，但還是要儘量避免這種行為，給孩子提供充分的空間，讓孩子成為一個有擔當、勇於承擔責任的孩子。

02

孩子死不承認錯誤的原因有哪些？

1、害怕受懲罰

很多孩子做錯事不敢承認錯誤的原因是害怕受到爸爸媽媽的懲罰。尤其是那些家教嚴厲、父母強勢、容易打罵孩子的家庭，孩子越會不敢承認錯誤。

比如有的家長對孩子特別嚴厲，基本不能容忍孩子犯錯，孩子一犯錯，就劈頭蓋臉地胖揍一頓，根本不問孩子發生了什麼。這樣長期下來，孩子會產生畏懼情緒，一看父母的表情不對，比如臉突然沉下來、笑容一下子消失等等，就意識到“大事不好”，於是就掩蓋了自己犯錯的事實，這是出於恐懼而逃避。

根據行為主義心理學家的理論，懲罰給孩子帶來負性情緒，和懲罰一同出現的刺激會和負性情緒建立聯結，也就是條件反射。比如，父母懲罰孩子，孩子會對父母產生恐懼、怨恨情緒。

如果孩子能夠預想到坦白承認的結果，是爸爸媽媽不問緣由、劈頭蓋臉的責罵，那孩子不去承認就是一件極其正常而且自然的事情了。孩子雖錯，情有可原，背後真正的犯錯者是嚴厲的大人。

2、父母蠻不講理，不給孩子解釋的機會。

有時候孩子犯錯的原因，並不像我們大人所想那樣，但因為有些父母過於嚴厲，既沒有看到孩子行為的過程的，也不給孩子解釋的機會，就不分青紅皁白地批評孩子，把過錯直接歸咎於孩子身上，沒有事先去了解整個事情發生的經過，也沒有仔細去聆聽孩子內心的想法。這樣孩子會覺得自己很冤枉，自然就不願意承認錯誤了。

比如，兩個孩子打起來了，父母看見的話會立刻制止，可能父母會要求自己的孩子向別的孩子道歉，可有時先動手打人的正是對方那個孩子。孩子先認錯，他就會很不服氣，不肯認錯；即使孩子知道打架是錯的，也會理所當然地認為先動手的人先道歉才對。

3、怕丟面子

有的家長喜歡當眾批評孩子，這樣也會讓孩子不願意承認錯誤。

中國有一句古話“堂前教子，背後訓妻”，這句話的意思是要到大眾面前去教育孩子，讓他長記性，要揹著眾人去教訓妻子，給她以面子。但實際上，這種做法並不好，因為孩子並非父母的附屬品，他是獨立的，擁有獨立的人格。在孩子心裡，他覺得自己是個小大人了，也是有自尊心的，如果家長當眾批評他，會讓他覺得很丟面子，從而有屈辱感，更加抗拒承認錯誤了。

4、家長沒有給孩子樹立良好的榜樣

都說家長是孩子第一任老師，是孩子的榜樣，孩子的很多行為準則與為人處事的標準都是模仿家長的。

但是有的家長仗著自己的身份，想要在孩子面前樹立權威地位，所以即使犯了小錯，也不肯在孩子面前承認錯誤，就怕有失自己的權威。也有的家長認為“做錯事就是不好的人”，他們沒有辦法接納犯錯，接受不完美，這種認知模式會在日常生活中內化為一種行為習慣，他們會以不客觀，甚至有些自欺欺人的方式，來逃避問題，以滿足自己的＂價值感＂，同時也是為了保護自己不受到傷害。但是潛移默化，孩子自然也習得了家長對待＂錯誤＂的方式。

03

如何引導孩子承認錯誤？

1、允許孩子犯錯

在日常生活中，要允許孩子犯錯，沒有一個孩子在成長中能不犯錯誤，我們也不可能不做錯事。所以，犯錯並不可怕，不要讓孩子產生畏懼犯錯的感覺；面對孩子犯下的錯誤，先不要用嚴厲的語氣去苛責。

就像孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》中說的一樣：“重要的不是不讓孩子犯錯誤，而是要讓他們意識到錯誤、改正錯誤、以後少犯錯誤。在解決這樣的問題時，大人要有策略，有耐心，不要傷害孩子，要讓孩子產生面對錯誤、解決錯誤的勇氣，還要使孩子產生改正錯誤後的輕鬆感覺。”

2、聆聽孩子的想法

孩子做錯事，家長最忌諱的是什麼都不問，就直接把孩子否定掉，然後劈頭蓋臉一頓訓斥。

這種做法會對孩子造成很大的傷害，甚至形成心理陰影，會讓他們再也不想和父母說真心話。所以，家長不妨蹲下來，和孩子站在同一高度，聽聽孩子為什麼要這麼做，給孩子解釋的機會，耐心地聽聽他行為背後的原因。當你不給他解釋機會的時候，他就很難接受你的批評了。

3、給孩子一點時間，讓孩子認識錯誤、承認錯誤

《捕捉兒童敏感期》一書中提到：“每個孩子做錯事後都會恐懼，如果立刻讓他去解決問題，孩子的腦子一時轉不過彎來，會害怕面對現實。給他一點時間，讓他認識到自己的不對，然後再請他去解決，這樣效果更好。”

所以，當孩子做錯事的時候，家長不要立刻要求孩子道歉或者承認錯誤，而是要給孩子一些時間來接受事實，等孩子情緒平穩的時候，再去安撫孩子，告訴他：“沒有關係，每個人都會犯錯的，但知錯能夠就是好孩子。”最後幫助孩子找出補救的方法，並付諸行動。

4、指出孩子的錯誤

有時候孩子不承認錯誤，也有可能是因為他們根本不知道自己錯在哪裡，因此錯和對的界限怎樣分？他們其實也真的不清楚。所以，當家長要求孩子承認錯誤時，首先要教會孩子如何去判別這個事物的正確與否，告訴他們自己錯在了哪裡，耐心的去指出來，而不是去大聲的責罵，這樣孩子就會知道自己的錯誤在哪裡了，自然也願意承認錯誤了。

5、維護孩子的自尊心

很多孩子雖小，但是也有自尊心，甚至有的小孩比成年人自尊心更強。當眾批評孩子，會讓他覺得自己沒有面子，反抗、不承認的情緒來得更猛烈。當眾稍微提醒一下，到合適的時機，再跟孩子進行深入溝通；或者當即帶領孩子到相對私密的空間，再來進行溝通引導或批評指正。

6、孩子主動承認錯誤時，家長要及時表揚

對於有些倔強的孩子來說，他們在做出事的時候未必會喜歡道歉或口頭承認錯誤，但是他們會用行動來告訴我們他正在改正。比如孩子打爛了茶壺，雖然是不小心，但我們都希望他們說聲對不起，不過孩子未必是這樣想。倔強的孩子會認為我又不是故意，害羞的孩子並不想太多人知道是他乾的，所以他們不說對不起也有自己的心理原因。如果孩子不說，但行動上表達了自己的“錯意”——比如馬上打掃乾淨地板，比如驚慌地去找抹布……這些行為背後都代表了他們已經明白自己錯了。這個時候，我們無需在計較“對不起”三個字，只要孩子勇於認錯，我們應該欣賞接受。我們可以這樣對孩子說：“看到你主動去收拾殘局我很開心，我知道你知道錯了。”

如果孩子誠意地說出“對不起”，那我們就更加要表揚孩子：“聽到你這樣說，我特別開心。”肯定了孩子的做法，讓孩子知道正確的處理方式，從而學會明辨是非，知道怎樣做才是對的。

7、家長要以身作則，做好榜樣

對於很多小孩子來說，他們對於事物的認知還不深刻，還沒有形成自己的判斷標準，他的是非標準都是家長或者周圍其他人施加給他的。所以作為父母，一定要經常重複一些正確的是非對錯觀念，並以身作則，重視言傳身教。當家長做錯事情的時候，也要主動承認錯誤並道歉，給孩子樹立良好的榜樣，慢慢地家長的言行就會逐漸穩定成為孩子自己判斷是非的標準，在做錯事時讓他認錯就不難了。

04

雨果在《悲慘世界》一書中說到：儘可能少犯錯誤，這是人的準則；不犯錯誤，那是天使的夢想。塵世上的一切都是免不了錯誤的。錯誤猶如一種地心吸力。

既然這樣，那麼，我們在孩子犯錯的時候，不妨對他們寬容一些、平和一些，用我們的愛和耐心以及智慧去幫助孩子認識錯誤、改正錯誤。