凌晨四點兒子醒了說要喝奶，老婆一聲令下去衝奶粉在給準備點溫水。我穿著短褲在寒冷的廚房兌了奶粉和水拿給兒子，小傢伙喝完後深情地摟著媽媽說：媽媽我愛你。次奧，太刺激我了……
1、公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
2、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，為什麼孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
3、我：“服務員，你這湯怎麼這麼鹹。”服務員：“先生，這是漱口水。。。”
4、A：“你表白過嗎？”B：“白的不耐髒，我的表是黑色的。”
5、A：作業做了沒有？B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊？那給你。
6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。 我：“舅舅，我錯了。” 舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”
8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？” 醫生回答：“恐怕他已經死了。”男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！” 妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”
9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”
10、祕書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
11、火車上，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎。。。
12、本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這麼專業吧。”
13、一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：“媽媽我寒假作業太多了！”他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。他媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！”
14、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，是用幾隻可愛的布偶熊組成的。我羨慕的對老公說：好浪漫啊！老公來了句，“羨慕個屁啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是‘瞧你那熊樣兒！’”。。。
15、A：吃了沒？B：吃過了，幹嗎去？A：上廁所。
16、兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然後就撿了點柴火在冰上烤火，然後，然後他們就掉河裡去了。
17、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
18、甲：你的妻子很漂亮！你是怎麼追到手的？乙：求婚時，別人都說“我願意把全部的愛交給你”，我說的是“我願意把全部的錢交給你”。
19、今天在辦公室閒的沒事，玩一小塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿！結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面！
20、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
21、老師：我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工很便宜的，五元錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你後面，人家很開心的啊，有錢拿還能打人。
22、在我的手機店裡面，進來兩個小孩了，看機子看了半天。最後對我說：“老闆，我們看了這麼久，一支菸你也不發來抽抽！”我暈，於是給了他們一人一支，煙抽完他們就屁顛屁顛的走了，走到門口還撂下一句話：“我Kao，服務質量太差！”
23、“栓柱，你這個月手機費多少錢？”“四四……四百多吧。”“咋那麼貴啊？我才五十多，上個月多點，那也就八十塊啊。”“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
24、雷人的面試“一個月不給你工資怎麼辦？”“沒事，應該和公司共渡時艱。”“三個月不給工資呢？”“我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。”“半年呢？”“我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……”“那一年都不給你工資呢？”“那我就習慣了，不給就不給吧。”
25、父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
26、一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。它看見一個瓶子，裡面有水，但是水不多，怎樣才能喝到呢？烏鴉很聰明，不一會兒就想到一個好辦法。“同學，你這瓶子還要嗎？”烏鴉問旁邊打球的少年。“不要了。”少年答道。於是烏鴉就喝到瓶裡的水了。
27、他說：美女你踩到我腳了。她說：我們隔怎麼遠，我怎麼踩你了。他接著說：那你把腳放在我腳上不就踩著了嗎！……
28、你終於上線了啊，你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢！
29、天氣變冷…躲在被窩裡逃課…剛睡醒，發條信息給同學問下老師是否點名了…稍後，對面被窩伸出個頭來：“你確定在問我麼？”
30、大學寢室，隔壁的妹子堪稱奇葩。。。大四閒的，一個寢室四個人剛好湊桌麻將。某日那萌妹子過來圍觀我們血戰了十分鐘，最後竟然問：你們誰是地主啊？
31、今天早上我有個驚人的發現：我的左手竟然放在我褲子的右口袋裡，右手放在了我褲子的左口袋裡，仔細一看，媽呀，褲子穿反了。
32、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭衝了下。
33、剛聽一路人甲對乙說，張國立的孩子張默吸毒被抓，徐帆這是怎麼教孩子啊……我捂嘴默默竊笑：瞧這鴛鴦譜亂點得多沒譜兒！徐帆是張國立的妻子？這讓陳凱歌情何以堪啊！
34、一天，一個人家裡失竊了……什麼都沒丟，只是廚房的菜刀不見了。小偷留下一個字條，上面寫著： 大哥，對不住了，身份證丟了，家裡做飯等菜刀急用……
35、新西遊開播，湊熱鬧去看兩眼。孫猴子剛蹦出來是個白白的光著的猴子，然後吃了個桃，毛就長出來了。家裡人說：“哎！吃個桃兒毛就長出來了嘿！”我道：“那是吃了個毛桃兒。要是吃一油桃兒，指不定什麼樣兒！”
36、到三亞旅遊，晚上去大排檔吃海鮮，剛靠近魚箱，夥計手麻腳利抓出百八十條魚“嗙嗙嗙嗙”全給敲暈了，我們嚇得渾身發抖：“不是用手指過的才算數嗎？”夥計手拿敲魚的傢伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年開始是以眼光接觸為準。”
37、老師組織同學們收看足球賽。比賽結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。“如果說結合學習，”小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
38、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它？”岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼！”
39、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什麼要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
40、公園裡兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”B：你孫子才滿月，也懂這個？
