1.身體上的折磨
我近些年來越發的睡不著，每次入眠都要苦苦的在深夜掙扎到凌晨兩三點鐘才能堪堪的昏睡三四個小時。
起初先生說我是將瞌睡睡倒了，我便也認同，因為我確實一直習慣了深夜入睡。後來我便慢慢的調整自己的作息時間，每天晚上八點半準時上床躺著，假寐。
可是到了凌晨一兩點的時間了，我還是睡不著，於是又爬起來刷朋友圈，刷QQ空間，刷小說。每次都是折騰到天快亮的時候才能睡著。
這個時候，我才發現不對勁，仔細的想了一下，沒結婚的時候我便失眠長達四五年，那個時候居然還將失眠熬夜引以為豪，認為那是年輕的時尚代表！如今想來，就在熬夜睡不著的時候抑鬱症就已經潛伏在我的身體裡了。
那個時候就是每天晚上睡不著，早上起不來的狀態！可是就算是晚起床，多睡，仍舊是休息不好的！
你雖然是睡著的，但是太陽一照進來，大腦裡面好像是上了發條一般，瞬間就緊繃了起來，是緊繃，不是清醒。每天早上我都在這緊繃的大腦和無比的睏倦裡苦苦難熬。
就是像是一個有意識，而又沒有意識的人一樣，一邊緊繃著大腦清醒著，一邊又緊閉著雙眼昏昏欲睡著。
這是第一步失眠，伴隨而來的是頭疼，一整天一整夜的疼，又或者一陣一陣的疼。
似針扎般的疼，又似被人打了一暗棒的疼，總之都是莫明其妙的疼，疼到你雙眼發紅，疼到你鼻涕直流。
那個時候我買了很多治頭疼的藥，去一次藥店就是一百多，回家吃了一點反應都沒有，繼續疼！下次又換藥店，繼續買，繼續吃，又繼續換藥店。頭髮也是大把大把的落！
這樣的日子持續了兩年多，一直頭疼著。
然後我便慢慢的發現，我記憶力下降了，是直線下滑！
剛剛拿在手裡的鑰匙，一轉眼就忘記放在哪裡了，找了一大圈，鑰匙在手裡。
先生給我的生活費我明明放在被子下面的，可是找的時候不見了，我講整個床鋪翻了邊，沒有！又繼續趴床下面找，不小心打翻放在床頭櫃上的首飾盒，一張張鈔票從裡面灑了出來。
給寶寶剛剛吃完了藥，一轉身我又跑去找藥，要給寶寶吃藥，導致先生大發雷霆，責問我是不是神經病。
種種的一切，都在說我的記憶力直線下滑！
而這也並不是最可怕的！正真另我毛骨悚然的是胸悶，出不出來氣，彷彿心臟停止了跳動一般，整個人頭暈目眩，憋氣差點憋到昏死過去！
那種感覺彷彿就像是掉進了一個黑洞中，沒有光亮，沒有未知，就只有恐怖和窒息將你團團的包圍著。
後來我去檢查了，醫生只是說我心臟跳動的慢了一點而已，不像我自己說的那麼恐怖，讓我放寬心態，慢慢的就好了。
直到這個時候，我才清楚的知道，我並不是生理上有病，而是心理有病了。
後來我便諮詢醫生去做了一個心理測試，抑鬱指數百分之九十八！
這個指數代表著若是有一點刺激，都會有自殺，或者是他殺的可能。
自殺是單向抑鬱症，只會危害到自己。
他殺是雙向抑鬱症，會毆打虐待他人，嚴重了會舉刀相向！
2.精神上的折磨
比起身體上的種種反應，精神上的折磨更加的讓我崩潰，任何一點點的刺激，都會讓我失去理智。
這種現象尤其是在生完孩子以後特別明顯的體現了出來。
每天早上我睜開眼睛的時候，內心都有一股突然襲來的不知所措的感覺，不知道今天要做什麼，內心深處滿是惶恐的，詭異的是我不知道自己在惶恐著什麼！
掙扎著爬起來，我便開始給自己找藉口開心，找藉口不在惶恐。
於是我打開櫃子，找出我最喜歡的，覺得漂亮的衣服穿上，梳一個我自認為很美其實醜爆了的高馬尾，然後看著鏡子裡的自己說“外面有太陽，起來去晒太陽！對了，還可以帶寶寶去買面吃，牛肉麵，炒麵，炸醬麵！”
那個時候甚至寶寶都不能夠成為我內心的安慰，每天我就這樣子自欺欺人的活著。
這算是最輕的折磨！
抑鬱最初的時候我並不知道自己病了，所以輕微一點小事情很容易引起我注意，隨之而來的就是我的爆發。
各種吵，各種鬧！當然一個人是吵不起來的，可是我和先生的脾氣都古怪，誰會讓著誰呢！
吵過之後我便陷入了病態之中，情緒低落化，暗自傷神，暗自落淚！那個時候我甚至想到了死！
我想著去跳河，可是想想覺得太憋氣，難受！於是又想著那就跳樓吧！可是一想那樣就死無全屍不說，最後一秒肯定是異常的疼。這也不行，於是我又想著割腕吧，但是一想到血就那樣一點一點的流乾淨，肯定也會難受，也還是會痛苦！於是最後思來想去，那就去買安眠藥，吃了便是安安靜靜的死去了，既可以不難受痛苦，又可以保得住顏面，多好。
這樣的想法，在每次吵架，或者一些小事情的刺激之後便會伴隨我長達半個月之久，每次我都徘徊在死與不死的掙扎中。
若是死，想起自己的童年沒有母親是多麼的坎坷，捨不得寶寶跟自己一樣的受罪，可是若是活著，我拿什麼來支撐著自己活下去？
每天我都希望天快點黑，黑了以後一個人就算是哭也好，想死也好，都是沒有人看見的。我受不了每次吵架之後別人看我的眼神，就想一個人待著。在每一個漆黑的夜晚裡我獨自思考著要怎樣去死。又思考著要怎樣的活下去！
這是兩個極端的問題，伴隨著身體上的種種症狀，我已經溺水到了死亡的坑裡拔不出來了。
3.抑鬱是另外一個自己
在確定自己患了抑鬱症以後，我便暗自鬆了一口氣，最起碼我知道自己為什麼會有這樣的心理和身體狀況，總不至於和一個瞎子一般在黑暗中行走。
很多朋友都說，你去看看醫生吧，這病不是說你自己挺就能挺過去的。我想著那就去看看吧，於是我便開始查資料，要怎麼去治療這病，是應該吃藥還是和心理醫生溝通等等。
後來確實看到很多的抑鬱患者都有一個共同的特點，那就是吃了醫生開的藥以後，病情一直反反覆覆的折騰，一次發病比一次厲害！很多患者都放棄了藥物治療而轉到心理治療，和醫生的溝通上。
看到這些我確實怕了，就像前面說的想死那會，死並不可怕，可怕的是那個過程，那個疼到死的過程。
看過一段時間資料，我便基本肯定不去醫院接受治療了，那個時候我便開始寫東西，然後加入很多同時寫東西的人建的群，每一個難熬的深夜，我一邊看書，一邊碼字，一邊默默的看著群裡大家積極的向上的對美好生活的希望。
生活中我也刻意的注意著，除了越過底線的事情，其他的我都不會輕易的爆發，哪怕已經是怒火中燒，在腦海中無數次演練出了要爆發的景象，只要剋制住，只要沒有別人火上澆油，慢慢的一切都可以在自己的掌控之中。
如今就這樣自我慢慢的療養，雖然我的抑鬱沒有減輕，可是也不在加重。一切都在控制之中。
4.少對抑鬱的人說“不要想多了”
我身邊有一個表嫂也是和我一樣的抑鬱，她和我不同的是產後抑鬱，所有的人都說，那肯定是想多了！不缺吃，不缺穿的，每天還有什麼可以憂愁的。
每次我聽到這樣的話，講真的我特麼好氣啊！說真的表嫂是不缺錢，不缺吃的。可是她自己從小到大都是在嫂嫂的橫眉冷眼中和父母軟弱不能保護自己的難過日子裡長大，這些就是抑鬱的一個積攢，生了二胎寶寶後，家人難免有照顧不到的地方，只需要一個引子，以往的積攢都像一個瀑布似川流不息的湧了出來。
和我一樣，從失眠，到頭疼，到心悸，噁心，頭暈。
每次我見到她，總是跟她說，自己控制住自己的心理，不要由著那些不好的想法去難受。除此之外，我什麼也幫不到，因為每個人的抑鬱都不一樣，每個人的承受能力也都是不一樣的，作為一個不是專業以內的人，我不敢輕易多說，生怕刺激到了她。
5.抑鬱大意不得
說真的，每一個抑鬱的人，在沒有發病之前，或是發病以後，並不是很輕易的就能夠被別人瞧出來的。
之前我愛豆喬任樑去世時，很多人都說不會相信他患了抑鬱。因為他最喜歡粉色，最開朗，也最是陽光，那麼一個人，怎麼會是抑鬱症患者呢？
其實說真的，或許每一個抑鬱的人都很開郎，很陽光，可是自己本身根本就感覺不到這些開朗，陽光，等字眼的感覺。
打一個比方：朋友講了一個特別逗的笑話，所有的人都笑了，包括患著抑鬱症的自己，可是別人是真的感受到了其中的歡樂而笑，發自內心的笑，這個笑話打動他了。
而抑鬱患者卻是這個笑話應該笑，因為這是一個笑話，這個笑容裡沒有感受，沒有感覺，就只有聽覺，所以便跟著笑，是理所當然的笑，不是發自肺腑的笑。
這就是抑鬱患者和別人的區別。
很多人都不明白，為什麼看上去很溫暖的人會是抑鬱患者，比如說愛豆喬任樑，為什麼他會喜歡粉色，卻也是抑鬱患者。
我也是抑鬱患者，所以說可能我也會有著比較深刻的體驗，我周圍一切的顏色除了身上穿的衣服我能接受灰白黑意外，其他的比如床鋪，床，櫃子，房間的裝飾，無一例外都是暖色，我不敢用很深沉的顏色，因為我怕，怕有天早上起來又發病，感覺生無可戀的時候，周圍都暗淡的，我會死去。
所以每一個努力治癒抑鬱症的人，都會很溫暖，很陽光，喜歡著暖暖的顏色！
寫此文紀念我自己已經能夠控制住的抑鬱症。相信此後會慢慢的好起來。