抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性症狀。每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反覆發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留症狀或轉為慢性。
引用的這句話正是百度對於抑鬱症的解釋，從先前單純的以為自己心情低落和煩悶，到真正發覺自己陷入危機，這種不知其名的小麻煩最終引發多米諾骨牌的連鎖。不僅是人自身對抑鬱症的瞭解不到位，更多是目前生活狀態的妥協和焦慮。
每個人都有自己的生活態度，在我當初面對抑鬱症的時候，不得不說陷入一種恐慌，從新聞媒體口中得知的“自殺”案例讓人不安，繼而是偷偷摸摸去搜索相關內容，一看到任何驚悚的字眼都常常讓自己對號入座，所以那段時間的陰影不但對我的抑鬱沒有好轉，反而讓我成了一個擔驚受怕的孩子，生怕被別人發現自己是個病人，生怕別人談及有關抑鬱的事情，一切東西都成了忌諱。
事實上那段時間的經歷現在都揮之不去，等現在回過頭來看看當初的行為，完全就是因為不瞭解、不清楚造成的誤會。我可以一個人嬉皮笑臉融入周圍的生活，可以嘗試正常人的一舉一動，但最怕的瞬間卻是被遺忘和丟棄，孤單的滋味和夜的煎熬無疑是最大的敵人，我可以竭盡全力隱藏自己的狀態，卻無法在深夜與自己抗衡。
我知道自己最大的敵人是自己，因為深夜的胡思亂想和夜不能寐都是可以避免的，所以我常常會在思考問題的時候便墮入睡眠，在第二天一大早的時候回想昨天入睡前的沉思，常常覺得忙碌才是人生的第一件事。可我也常常總唸叨著入睡，卻一直讓自己徘徊在半睡半醒的意識中，恍惚的人生讓我審視先前的狀態，去想想昨天有什麼事情沒有做好，去想想自己需要什麼樣的人生，去想想到底這二十多年的生活裡我在做什麼。
越回憶這些，我的心緒就不得不面對先前的遺憾和選擇，現在的我已經站在上帝視角，我明白那些做過的試卷答案是什麼，我明白會有哪一隻股票升落，我明白哪個選擇讓我獲利最大，哪條道路直達成功。所以我的胡思亂想變成悔恨，變成抱怨，而這一切都是已經過去的東西，我無論做什麼都挽回不了。
可當時的我一直認定自己的命運不該這樣描述，在人生這麼遠的路上，是從出生到死亡的過程，所以先前的這些失利註定我與成功無緣。這便是我之前的認知。
現在我時常會聽《Counting Stars》，我還是當初那個不明白的小孩子，只不過軀體長大了些。我不需要去面對那些失利，開始分析那些事情帶給我的經驗和教訓，所以我還是我，但已經沒有人能阻止我的腳步了。
連死都不怕的人，怎麼會害怕活著呢？
