在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒！”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。
一同學忙說：“我也不怕髒。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞，放到嘴裡舔淨。
教授此時說：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒！”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。
一同學忙說：“我也不怕髒。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞，放到嘴裡舔淨。
教授此時說：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒！”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。
一同學忙說：“我也不怕髒。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞，放到嘴裡舔淨。
教授此時說：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”
一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”
俄羅斯人說：“依力奇瓦?莫波洛夫?克里拉維奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。
服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒！”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。
一同學忙說：“我也不怕髒。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞，放到嘴裡舔淨。
教授此時說：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”
一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”
俄羅斯人說：“依力奇瓦?莫波洛夫?克里拉維奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
一批老同學都已近退休年齡，同學會上，五年前提早退休的黃伴成為眾人諮詢的對象。
同學們問:“退休生活好嗎?”
黃伴回答:“前四年很好，很清靜。”
大夥不明白了，為什麼只有前四年很清靜，第五年發生了什麼呢?
黃胖嘆了口氣，說:“第五年我老婆也退休了！”
哈哈哈，這幾個笑話發給你，我就不信你能忍住不笑！如果你笑了，就發給更多朋友樂一樂吧