1、正在睡覺，老公不小心把手放在我的胸上不停的轉，還說：奇怪了怎麼還沒有聲音呢？我嬌羞的說：你傻啊，電插頭都沒插怎麼能有聲。
2、洗澡的時候微信響了，老公幫打開看到同學給我發消息說：某某酒店3025房，快點過來，等你啊！正當一群人在酒店唱著生日歌的時候，老公帶著口罩，手拿水果刀一腳把門踹開，堅持場景後很淡定的拔掉了蠟燭，把蛋糕切成等份後說：請慢用，這是本酒店的特殊服務。
3、和老公逛街的時候迎面走來一位低胸短裙美女，老公一直盯著看，那傢伙眼珠子都要掉出來，我正想發飆，老公轉過來一臉嚴肅的說：媳婦，你穿上這身衣服一定比她性感。
4、老公特別無恥，半夜不想起來小編就直接用床頭的瓶子解決，還得我早上口渴把它當成冰紅茶喝了一大半，老公醒來才告訴我那是他昨晚尿的...
5、老公對我說：媳婦，咱家孩子在學校又惹禍了，老師打電話讓家長去，我看還是你去的好。我問：為什麼啊？老公害羞的說：因為...王老師以前老讓我找家長...
老媽更年期了，自從我把一盒快過期的巧克力帶去學校做了人情，我媽就get了，在不浪費的情況下處理不好吃或者快過期的好辦法，甚至發展到菜燒壞了都問我：“要不明天給你當便當帶到學校跟你同學一起吃吧”我說：“我同學是垃圾桶麼？吃壞肚子怎麼辦？”我媽說：“提醒我了，家裡的藥有沒有快過期的……”我覺得我們母子倆因投毒被抓只是遲早的事……
公司組織春季燒烤，很多同事都帶著孩子參加的，辦公室一哥們自己烤了幾串羊肉串，拿到一堆孩子面前問:“小朋友，你們誰吃肉串啊，誰喊叔叔我給誰！”一群孩子全都楞楞的看著他，沒人吱聲。這時候，這哥們的兒子跑到他身邊，可憐的看著他，喊了一聲“叔叔！”眾人瞬間笑躺！
幼兒園的小朋友拿了一瓶營養快線到辦公室讓我幫他打開，結果我在和其他老師說話腦子一時短路，擰開蓋子咕嚕咕嚕一口乾了，當我看到那些老師笑得花枝亂顫以及那小朋友眼裡晶瑩的淚珠時，我才反應過來做了一件特丟人的事。
1、作死，就是在挑戰生命的極限！
2、酒後開車的後果非常嚴重，甚至有可能被其他車主誤認為是女司機。
3、飢寒交迫下的王大爺點了根爆竹放皮衣裡取暖。
4、突然衝出一個人罵我是豬，把我氣的哼唧哼唧說不出來話。
5、哥們，最近怎麼了？自從我和你媳婦在一起之後，怎麼見你你都不怎麼笑了。
6、飢渴難耐的小明路過公廁，花了五毛錢進去大吃大喝了一頓。
7、我是一個靠臉吃飯的人，女生扇一巴掌五十塊，男生一百。
8、朋友因為嫖昌被抓了，說實話我挺擔心的，因為他借我的嫖資還沒給我。
9、一局長上班時間看黃片，看到這條新聞我驚呆了，他居然在上班時間不帶女下屬去開房。
10、這年頭借錢的肯定是朋友，按時還錢的就不是朋友了，是恩人啊！
我媽和我爸吵架，在生悶氣，我：“媽，你生氣幹什麼？”
“我當初不應該嫁給你爸爸。”“為什麼啊？”“我嫌他太窮！ ”“那你當初為什麼還要嫁給他？！ ”“當初我不嫁給他，我嫁不出去啊！ ”
跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊唸叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這麼積極！ ”
我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告。。。”
我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？”