1.跟女同學去花木場玩，那是個吃貨。聞見烤羊肉串就屁顛屁顛跑過去了“來倆羊肉串。”接過大叔烤的羊肉串遞過去兩塊錢大叔說不要錢。她迷惑的看了看大叔，突然，看見後面一圈人看著她。原來人家是出來野餐的，不是賣羊肉串。
2.老公公司一個大姐，去買六個核桃，店老闆熱情推薦“這種好！又高檔又實惠！都一樣的東西！”大姐“好吧，來一箱！”回家要喝才發現！尼瑪！竟然是五個核桃！
3.我發現我女神微信頭像換成了我的照片，為此高興了好幾天，昨天鼓起勇氣問她是不是喜歡我啊，女神說：以前天天有附近人加我好友，自從換了你的照片安靜了很多，最主要是辟邪。
4.侄子：姑姑，我發現你全身都是由吃的組成。櫻桃嘴、杏核眼……樓主：接著說！侄子：黑芝麻雀斑、大臉餅、蘿蔔腿、豬肚腩。。。樓主：滾蛋。。。
5.比起窮這個弱點來，醜簡直不值一提。
6.北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一個月之後他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”
7.老師：“小明，你長大了有什麼理想？”小明：“我長大了要買一架飛機，別人都要買票，只有老師你不用。”老師：“不錯，有理想！”小明：“等飛機飛起來我就查票，沒買票的滾出去。”
8.和一個比較奔放的妹子一起逛街，妹子長得比較可愛但內心特別漢子，路過一個公交車站妹子指著上面的調度室三個字說“調戲室。
9.小時候有一種像蝸牛一樣的糖，特別好吃。有一次我抓了一隻蝸牛想送給姐姐，裝在袋子裡放桌子上，我姐進來了，拿起蝸牛就往嘴裡放，攔都攔不住啊
10.早上吃飯，一同事褲子上的袋子破了，掉下來20元錢，後面一同事看到，立即一腳踩上，假裝繫鞋帶。。。誰知道那同事回頭說：你能系快點嗎。撿錢的同事道，怎麼了？丟錢同事說：你踩到我的錢了！
