很開心我現在能平靜地寫著這一切......。
因為在幾天前我才發覺，原來這九個半月來我一直深受產後抑鬱之苦！原本很慶幸自己，懷孕時沒受先生外派國外駐點而情緒低落，卻沒想到，反而在我覺得一切都熬過時，卻深陷在產後的情緒低落，可怕的是，我的心每天都在拉扯哭泣，卻沒有人感受得到，包括我自己...。
我曾以為走過第一胎產後低落的情緒這胎我一定可以避免，我努力的找產後幫手、以及到月子中心做月子，還努力學習、考了健康管理師，但最後依舊被產後憂抑鬱不知鬼不覺的拿下了！
300 多天的日子，有三分之二的日子每天睡不到五小時，每天忙著大寶與剛出生的新生兒其實非常的累，但躺在床上的我卻異常的無法入眠，看著寶寶如天使般的熟睡臉龐，做母親的我卻無法感到為人母的開心，腦子裡其實也沒有太多想法，只是不斷嘆息著這樣的日子好漫長，在最黑暗的時期，我開始期待夜深人靜的到來，當然也害怕著黎明升起，因為我知道，當太陽升起我又是媽媽的角色，我一點都不想做媽媽卻沒辦法逃避。
或許有人會問，身為母親有這樣的想法你不會自責嗎？會！而且除了自責，你會開始質疑自己是不是不愛自己的家庭與孩子？你會責怪自己太自私、太沒用，接著想辦法掩蓋抑鬱的心理：
為女性，我提醒自己要維持正常，不要讓家人為自己感到擔心；
為人妻，我告訴自己要努力正常，不要讓在外工作的先生無法放心；
為人母，我強迫自己要繼續正常，不要讓孩子因為自己失常而不開心；
所以我依舊能笑、依舊能工作、依舊過著別人覺得很快樂的日子，
可只有我自己清楚明白，我有多想逃離我硬撐著的一切......
撐過了三分之二的日子，剩下的三分之一也是我最痛苦最低落的時期！不單生活作息全部打亂，連與家人的關係都處於緊繃；只要黑夜來臨或與自己獨處時，心中憋住的情緒就像火山爆發般，淚水忍不住源源掉下，努力的想爬離悲傷卻又無力地繼續往下掉！是因為傷心嗎？還是因為孤單？哭泣的原因其實連我自己都不明白；面對孩子的哭鬧和調皮，一向最有耐心的我卻也漸漸彈性疲乏，大聲怒吼變得家常便飯，甚至連討厭孩子的心理都有了！
我曾試著與家人闡述溝通自己的狀況，“帶小孩就是這樣，要不然你以為媽媽這麼好當？”“你有人幫忙還抑鬱什麼？”、“比你辛苦的人一大堆”、“自己要想辦法休息，要不然你累倒也沒人知道”......，這些迴應不但無法幫助我緩解心理的壓力，反而加深自己對抑鬱情況的愧疚和無助。
而對於先生遠水救不了近火的狀況，更是許多無奈的埋怨，那時的我不但變得不可愛，更是接近討人厭的樣子；矛盾頻發，實在的割著我們夫妻的心，不是不愛了，而是真的真的覺得一個人撐的好累。
會寫這篇文章與大家分享，除了是我終於走出那段沉在黑洞裡的日子，還有希望產後媽媽和家人們都能正視產後抑鬱的問題！雖然我不知道自己這樣是否算得上產後抑鬱？但走過那段一度以為自己快撐不下去的日子，我真的很慶幸自己沒在這九個月裡做出不可挽回的錯事！
產後抑鬱發生的原因有很多，不會因為是老手媽媽或是家庭經濟狀況好就可避免；也不會因為媽媽有幫手、孩子很聽話、老公長得帥就不會發生；反而還會因為家人的不關心、不支持、不理解，更加深發生的機率與症狀！
產後抑鬱並不是媽媽一個人的問題，媽媽的心理健康素質絕對牽扯著整個家庭、孩子、婚姻的幸福狀況，如果你發現老婆、媳婦、女兒在產後變得愛哭、脆弱、情緒不穩、性格大變等，請好好地正視它、陪伴她、幫助她，甚至醫療介入也是必須的！
至於我是如何走出產後抑鬱的呢？九個半月後的某一天早晨，我心情愉悅地醒過來，看著身邊熟睡的小王子，忍不住親親他的額頭、聞了一下他的奶味，打開窗戶看看窗外刺眼的陽光，真心覺得這是美好的一天，沒有怨恨、沒有不平、沒有埋怨，反而期待待會要帶著兩個寶貝出門去，從那天起，我不再無緣無故的哭泣，也不再受失眠之苦，對於一切又重新燃起興趣和期待，又重新愛上我一直深愛的家人們，也是那天我才發現，原來這九個半月來我一直深受產後抑鬱之苦。