孩子“搶玩具”一直是個高頻問題，我們對1000個家庭做了調查，基本可以總結出以下幾個類型：
街頭霸王，見誰搶誰型
我們通常見到的一般屬於初級玩家。
此類孩子算是街頭霸王，自帶大佬氣質，原則是所到之處皆為我用：
“水槍？不錯，收了！”
“積木，蠻好，拿來。”
“小火車，我的最愛啊，帶走......”
出場背景音樂：孩子的聚堆是我的愛，所有的玩具都拿過來.......
偶爾還能見到幾個高級玩家。
這類高級玩家專挑弱小下手，所以比他們小的弟弟妹妹是重點關注對象。
出場背景音樂：10個孩子7個壯8個高9個怪，還有1個傻傻的，看起來跑不快，把他玩具搶過來，好好玩......
他強任他搶，佛系應對型
這類選手早已參透人生哲學——命裡有時終須有，命裡無時莫強求。能被搶走的玩具就註定跟自己無緣，既然如此，“他強任他搶，我再換就好”。
佛系孩子的父母內心早已遭到暴擊，腹稿打了一千遍想要告訴孩子：“你可以善良，但需帶點鋒芒。”
出場背景音樂：人生就像一場戲，因為有緣才相聚。一起遊戲不容易，何必爭來又搶去......
委屈不反抗，哭鬧嚎叫型
跟佛系選手不同，這類孩子雖然也不會搶回來，但是內心卻依舊充滿執念。他們只恨自己年幼體弱、恨自己為啥不奮起直追、甚至恨自己為什麼偏要出現在這裡......
於是他們把滿腔委屈悲憤化作啼哭問天問大地。
出場背景音樂：想問天問大地，或者是迷信問問宿命，這麼多地方，這麼多時間，為何此時此地與我相遇......
遇強則強，一舉奪回型
搶玩具也是有賭博的心態在的，畢竟孩子永遠不知道自己會不會遇到一個“硬核娃”反擊。這類孩子一般比較勇敢，內心很堅定，渾身散發“你敢動我東西試試”的氣息，一旦被搶，輕則言語制止要回來，重則一舉奪回再揍兩拳。
出場背景音樂：你說算我狠，善用犀利的眼神，玩具只要被搶肯定拿回......
孩子搶玩具這事兒，說大不大，說小不小。
就近了說，每天面對孩子的爭搶打鬧，當家長的也夠頭疼的了，要是到了公共場合，說不定還涉及家長面子問題。往遠了說，孩子搶玩具處理的好壞，直接影響孩子未來的社交能力。
關於解決辦法，一直以來是眾說紛紜。
有人說，孩子玩具被搶必須教他搶回來啊！有人說，讓小孩子自己處理就行啦，家長別瞎操心！還有人說，這是禮貌問題，必須教他學會分享啊！
我倒覺得，不根據孩子生長髮育狀況盲目引導孩子的行為，就是耍流氓。
別忘了，孩子在成長階段會經歷無數個“敏感期”呢。“物權敏感期”就是其一。
什麼是物權敏感期呢？
2～3歲是孩子物權意識的敏感期，這個時期的孩子完全就是一個“小霸王”，把自己的東西管得特別牢，誰都不能碰一下，一旦動了他的東西，就會發脾氣、大哭大鬧。
每個孩子物權敏感期到來的時間都不太一樣，具體以孩子出現上述表現為準。
物權敏感期以前
孩子處於無知的搶玩具的狀態，分不清我和別人的概念。他們不懂區分物權的歸屬，簡單地以為，我所看到的，我所拿到的，全部都是我的東西。
很多家長認為，見啥搶啥的行為，活脫脫就是個小霸王啊。其實對孩子來說，他們只是在維護“我”的東西。
這時候孩子搶玩具是無意識的，也分不清自己行為的對錯。所以強迫孩子去分享，是沒道理的，因為他根本不懂分享是什麼意思。
不過，這也是給孩子講道理的好時機，用溫和而堅定語言地將孩子的行為引導到“合理”的範圍內即可。
如果發生了極端情況，比如孩子為了爭搶玩具哭鬧聲已經打擾到別人了，或已經把別的孩子的臉抓破了，等等。這時候就需要我們家長主動上前處理，保護好自己的孩子，也要保護好其他的孩子。
物權敏感期以後
這個階段的孩子已經能夠分清“我的”和“他的”的區別了。我們要做的就是教會孩子這個社會的規則：
“我的”東西：孩子有掌控權，可以選擇與朋友一起玩，也可以不給他們玩；
“他的”東西：別人也有捍衛自己物品的權利；
大家的東西：公共場所的東西是屬於大家的，不能一人獨佔。
除此之外要提醒家長一點，學齡前的孩子，需要逐步建立起客觀的自我認知，他們常常覺得自己最棒，認為自己跑得最快、跳得最高、吃得最多……他們需要在不斷碰撞的過程中，慢慢意識到原來我不是最棒的（這也是培養抗挫能力的重要階段）。
對待這個階段的孩子，家長一定要注意用溫和的態度，不要一下子否定孩子或對孩子太過嚴厲，給孩子一個接受的過程，幫助孩子循序漸進地成長為更好的人。
物權敏感期以後的孩子，大致可以分為以下幾種情況：
狀況1：自家娃搶了別家娃的玩具
解決方法如上文。
狀況2：自家娃被別家娃搶了玩具
娃的玩具被搶了，通常會出現以下幾種狀況：
自家娃是個“小慫包”，認搶認拿不反抗
很多爸媽反映自家娃的玩具隨隨便便就被別的小朋友搶走了，而娃就好像沒反應一樣，你要我就給。
孩子不“搶回來”，可能是天性使然，有些人天生溫和、不愛衝突，不願意去搶回來。
也可能是心理髮育還沒到敢搶回來的程度，每個孩子都有自己的成長節奏，爸媽不用急於讓他學會“搶回來”。
“你怎麼這麼弱，爸爸不是教過你嗎，別人搶你的玩具，你要搶回來。”
這樣的訓斥是沒用的，本來孩子的玩具被搶就很委屈了，還要得到家長的一頓訓斥，可想而知娃有多失望。與其表現出恨鐵不成鋼的樣子，不如一個擁抱來得實在。
如果娃感到委屈，甚至情緒激動
1、 第一要務：跟娃共情
一個玩具可能不值多少錢，但是在娃眼裡可能是獨一無二的玩伴。如果輕而易舉就被搶走了，娃的內心可能會交集著委屈、憤怒、害怕等多種情緒。
這時候我們一定要堅決和娃統一戰線，首先要安撫娃的情緒，蹲下來，告訴娃：“玩具被哥哥拿走了，不開心是不是？不要怕，媽媽幫你拿回來。”
2、 推進事項：鼓勵娃表達
搶玩具是孩子之間的小小戰爭，但也屬於“外交”的一部分，可以鍛鍊孩子social的能力。這時候就需要家長鼓勵娃大聲說“不”：“這個玩具是我的，我還沒玩完，你不能隨便拿走！”
慢慢地，娃就會明白表達與談判是解決問題的有效途徑，以後再遇到類似的情景時，就會通過自己的力量來解決問題了。
PS：大聲說“不”的能力也是需要訓練的，在家多演練幾次，玩玩角色扮演。
3、 特別提醒：娃可能不知道還有“輪流玩”這種方法
“搶玩具大戰”中最常見的景象是你哭我也哭，大家一起哭，最常見的結束形式是聽取哭聲一片，散夥各找各媽。作為家長，面對一眾小哭包，安慰哪個都不是，感覺很為難。
有時候並不是娃們非要搶玩具，而是他們還不知道玩具居然可以換著玩。對於這種情況，不妨讓娃學會交換或輪流玩，當娃們可以自己解決問題時，家長們也就從尷尬為難中解放出來了。
4、 幫娃把玩具“搶”回來
“把玩具給弟弟玩會兒嘛！你怎麼這麼自私！”對不起，“自私”這鍋娃們不背。
當娃一旦進入物權敏感期後，家長最先要學會的應該是保護娃的物權意識，娃不願意分享就不分享，娃東西被搶了，家長要負責要回來。
因為娃得先知道“我的東西是我的”，才能知道“別人的東西是別人的”。
這裡的“搶”絕不是指家長和別家娃或別家家長吵架甚至打架，而是說我們要堅定、平和地跟對方交流，玩具是我們的，未經同意不能拿走。
5、 家長是孩子最堅定的Flag
尹建莉說過一句話我非常喜歡：
“如果家長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然能學會豁達；如果家長在關鍵時刻挺身而出，勇敢而得體地解決爭端，孩子自然也能習得這方面的智慧。”
想要娃在“搶玩具”這場戰役中取得最後的勝利，最好的解決辦法就是爸爸媽媽做親身示範，給娃樹立一個好的榜樣，一個倒不了的Flag。