丈夫:“親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢?” 妻子:“因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。” 丈夫:“如果我當時掉頭就走了會怎樣?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
丈夫:“親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢?” 妻子:“因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。” 丈夫:“如果我當時掉頭就走了會怎樣?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了……
丈夫:“親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢?” 妻子:“因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。” 丈夫:“如果我當時掉頭就走了會怎樣?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了……
兩人相遇。 甲:“ 貴姓?” 乙:“ 姓姚”。甲:“ 可是不 祥 之 兆的兆字，旁邊加一男盜女娼的女字?” 乙反問:“貴姓?”甲:“姓李。”乙:“ 那一定是棺材之木字旁，下加絕子絕孫的子字囉。”
大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……
走路回家，走累了，停下來休息休息，不經意間看到一男的一直盯著我的胸看。勞資當時就毛了，衝上去霸氣的給了他一巴掌並說到"看什麼看，沒見過啊？"那男的一愣，回過神來後吼著我說："你TM有病埃我只是想搞清楚你是男是女！ "我。。。
丈夫:“親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢?” 妻子:“因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。” 丈夫:“如果我當時掉頭就走了會怎樣?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
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大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……
走路回家，走累了，停下來休息休息，不經意間看到一男的一直盯著我的胸看。勞資當時就毛了，衝上去霸氣的給了他一巴掌並說到"看什麼看，沒見過啊？"那男的一愣，回過神來後吼著我說："你TM有病埃我只是想搞清楚你是男是女！ "我。。。
我："有個脾氣不好的老婆怎麼辦？"好友："就你個這情況，就現在這個國情，有老婆就不錯了！你還想脾氣好，你怎麼不上天？！ "我。
本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！房東：明天我就開業了，漏電怕什麼，我又不差那點電！我。。。
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菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢後轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！
家裡裝修，師傅問我臥室裝什麼燈，我本著節儉的心說越省電越好。他給我裝一聲控燈。。。
買了條皮褲，穿上美美噠！樓下劉大娘見了我問：丫頭你不在原來的公司上班了？我回：上唉!劉大娘上下打量著我：嘖嘖，看你穿著皮褲我以為你改行，下河摸魚了呢！額。。。
一個月前與年輕女老闆簽約減臉部，28天了沒有一點效果，昨天老闆退回了簽約款，還賠了我500元。我問原因，女老闆委屈地說：我們減的是脂肪，你的臉是皮太厚，我無能為力，請多多包涵。
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