時想起我們的點點滴滴,就會感到陣陣心痛,正所謂日有所思,夜有所夢,從提出分手到現在,我每天晚上都做著同一種夢,每晚都會夢見我們在分手的臨界點,我想盡全部方法去款留你,單每次都是差那麼一點就醒了,眼一睜的那一霎,直接被帶進了實際,本來我現已得到了你,心就如刀割般痛苦,現在我真的很懼怕睡覺,睡前是一種殘害,夢中是一種無奈款留你的無奈,醒後是一種得到你的殘害,有時候真的好想好想擺脫,死了一了白了。想一想那天為了款留你,一點男子的莊嚴都沒有了,當時即是一個想法,不能得到你,我知道我確實嚇到你了,請原諒我的所做所為,我不是故意的,那是我的天性反響,天性的不想得到生射中的一部分,如果當時我和你手牽手一同跳下去,成果會如何呢?那樣只能證實我太自私了,而不是實在的愛你。
我以為愛一個人,就不能和她做同夥,由於承受不了她在他人的懷裡,有時候想一想你躺在他人的懷裡,那種滋味,五味雜陳,感觸感染心現已不是自個的了,愛她就想每時每刻知道她在幹嘛,有無受到委屈,過得開不開心。這種感觸感染我不知道還要忍到什麼時候,一個月?一年?仍是一輩子?我自個都不知道,同夥們都說你如許值得嗎,你對得起你的爸爸媽媽嗎,對得起正真關懷你的人嗎?我知道我真的很對不住他們,可是也要讓我漸漸習慣吧,究竟這麼久的豪情,那天一個同夥問我說:如果她現在回頭了你還會要如許的女人嗎,我是如許答覆的,我不只要,我還要當著你的面說要,我知道這句話很傷他心,可是我也沒有方法,這是我的由衷之言。
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