陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
你可以看到，在這次溝通中，我是直接表達我的困境和感受的。開放性溝通的要求就是用清晰、易懂、且直擊要點的語言來表達自己真實的需求和感受，而不是給孩子提要求。改變的決定權在孩子這裡，由他自己做出決定。
托馬斯·戈登博士在父母效能訓練中提醒我們，詞語“我想要”往往表達的並不是真正的需求，溝通時不要認為說出“我想要”就是在說我們的需求。舉例來說，父母對孩子說“我想要你自己睡覺”，這看起來是在說“我想要”，但並不是在表達我們自己的需求，而是在限定孩子的行為。“我想去洗衣服，不能陪你睡覺”表達的才是自己的需求。
當父母表達自己的真實需求，讓孩子站在協助者的位置來決定是否提供幫助。孩子最終決定“選擇這樣做”與接受“應該這樣做”的感受和結果是完全不同的。
及時鼓勵，表達感謝
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
你可以看到，在這次溝通中，我是直接表達我的困境和感受的。開放性溝通的要求就是用清晰、易懂、且直擊要點的語言來表達自己真實的需求和感受，而不是給孩子提要求。改變的決定權在孩子這裡，由他自己做出決定。
托馬斯·戈登博士在父母效能訓練中提醒我們，詞語“我想要”往往表達的並不是真正的需求，溝通時不要認為說出“我想要”就是在說我們的需求。舉例來說，父母對孩子說“我想要你自己睡覺”，這看起來是在說“我想要”，但並不是在表達我們自己的需求，而是在限定孩子的行為。“我想去洗衣服，不能陪你睡覺”表達的才是自己的需求。
當父母表達自己的真實需求，讓孩子站在協助者的位置來決定是否提供幫助。孩子最終決定“選擇這樣做”與接受“應該這樣做”的感受和結果是完全不同的。
及時鼓勵，表達感謝
第二天早上起床，我真誠地跟他道謝：“因為我昨天晚不用陪你睡覺，我有了更多時間做作業，我沒有熬夜就完成了作業，晚上我也睡得很好，今天精神特別棒！”他聽了之後十分得意，這讓他感覺他做了一件給我很大幫助的事情，他很了不起。
給予孩子鼓勵，要善用描述性讚揚的話語。我並沒有給孩子說“你真棒”、“你很厲害”，因為這些話並不能讓他真的有這種感覺。相反的，當我把我的感受描述出來，描述越具體，他就會感受到越多的信心。
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
你可以看到，在這次溝通中，我是直接表達我的困境和感受的。開放性溝通的要求就是用清晰、易懂、且直擊要點的語言來表達自己真實的需求和感受，而不是給孩子提要求。改變的決定權在孩子這裡，由他自己做出決定。
托馬斯·戈登博士在父母效能訓練中提醒我們，詞語“我想要”往往表達的並不是真正的需求，溝通時不要認為說出“我想要”就是在說我們的需求。舉例來說，父母對孩子說“我想要你自己睡覺”，這看起來是在說“我想要”，但並不是在表達我們自己的需求，而是在限定孩子的行為。“我想去洗衣服，不能陪你睡覺”表達的才是自己的需求。
當父母表達自己的真實需求，讓孩子站在協助者的位置來決定是否提供幫助。孩子最終決定“選擇這樣做”與接受“應該這樣做”的感受和結果是完全不同的。
及時鼓勵，表達感謝
第二天早上起床，我真誠地跟他道謝：“因為我昨天晚不用陪你睡覺，我有了更多時間做作業，我沒有熬夜就完成了作業，晚上我也睡得很好，今天精神特別棒！”他聽了之後十分得意，這讓他感覺他做了一件給我很大幫助的事情，他很了不起。
給予孩子鼓勵，要善用描述性讚揚的話語。我並沒有給孩子說“你真棒”、“你很厲害”，因為這些話並不能讓他真的有這種感覺。相反的，當我把我的感受描述出來，描述越具體，他就會感受到越多的信心。
因為有了這樣的鼓勵，他也會堅信自己的選擇會幫助到我。第二天晚上，當他得知我每天都有作業時，他有點失望，但也沒有提出要我陪著睡，還是自己睡覺的。到第三天，我們完成睡前儀式後，他主動催我：“你快去寫作業，不然要熬夜了。”
這就是“我選擇這樣做”所帶來的積極影響。
建立儀式，賦予意義
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
你可以看到，在這次溝通中，我是直接表達我的困境和感受的。開放性溝通的要求就是用清晰、易懂、且直擊要點的語言來表達自己真實的需求和感受，而不是給孩子提要求。改變的決定權在孩子這裡，由他自己做出決定。
托馬斯·戈登博士在父母效能訓練中提醒我們，詞語“我想要”往往表達的並不是真正的需求，溝通時不要認為說出“我想要”就是在說我們的需求。舉例來說，父母對孩子說“我想要你自己睡覺”，這看起來是在說“我想要”，但並不是在表達我們自己的需求，而是在限定孩子的行為。“我想去洗衣服，不能陪你睡覺”表達的才是自己的需求。
當父母表達自己的真實需求，讓孩子站在協助者的位置來決定是否提供幫助。孩子最終決定“選擇這樣做”與接受“應該這樣做”的感受和結果是完全不同的。
及時鼓勵，表達感謝
第二天早上起床，我真誠地跟他道謝：“因為我昨天晚不用陪你睡覺，我有了更多時間做作業，我沒有熬夜就完成了作業，晚上我也睡得很好，今天精神特別棒！”他聽了之後十分得意，這讓他感覺他做了一件給我很大幫助的事情，他很了不起。
給予孩子鼓勵，要善用描述性讚揚的話語。我並沒有給孩子說“你真棒”、“你很厲害”，因為這些話並不能讓他真的有這種感覺。相反的，當我把我的感受描述出來，描述越具體，他就會感受到越多的信心。
因為有了這樣的鼓勵，他也會堅信自己的選擇會幫助到我。第二天晚上，當他得知我每天都有作業時，他有點失望，但也沒有提出要我陪著睡，還是自己睡覺的。到第三天，我們完成睡前儀式後，他主動催我：“你快去寫作業，不然要熬夜了。”
這就是“我選擇這樣做”所帶來的積極影響。
建立儀式，賦予意義
積極心理學提倡儀式感，這會為日常生活賦予特別的意義。
除了故事、擁抱、親吻的睡前儀式外，我還將“獨立入睡”賦予了更高的意義，作為他成長的里程碑。
在他自己入睡的第四天，我買了一張宜家的兒童床，替換了他原來的嬰兒床，宣佈他已經長大，要告別嬰兒床了。他非常激動，晚上迫不及待地睡到了小床上，入睡很順利。現在家裡來客人，他很自豪地跟人介紹他的小床：“這是我自己的床，我自己睡覺的地方！”
陪孩子睡覺是很多媽媽都要經歷的一個過程：從共睡到分床睡，再到分房睡，從拍著睡到陪著睡，再到孩子自己睡，這也是見證孩子成長的一個過程。
我就是“陪睡”媽媽中的一員，從孩子出生開始陪他睡到了5歲。在4歲之前，我還是很享受這段晚間的親子時光的，但是4歲以後，我開啟了自己的學習計劃，每天的時間都不夠用，晚上陪孩子睡覺花掉的時間，讓我有些心疼和焦慮。
每天晚上，給孩子講完故事，我就關燈等他睡著。我心裡一邊牽掛著沒有做完的家務、沒有看完的書、沒有寫完的總結、每天的健身計劃，一邊側耳傾聽他的呼吸，只等他發出“均勻悠長的呼吸”，證明他已經睡踏實了就馬上起身行動。
有時候，熬了一個小時孩子還沒有睡踏實，我一起身，他就問我去幹嗎，我只好繼續躺下，反覆很多次後我失去耐心，常常會抱怨和指責他。還有的時候，我自己熬不住睡著了，耽誤了自己的計劃和安排，第二天起來心情不好，也會忍不住對孩子發火。
這些經歷，相信“陪睡”的媽媽都能感同身受。
我也曾嘗試讓他自己睡覺，結果是：只要我不睡他就不睡。我九點鐘把他送上床，到十點鐘時他還在問我“媽媽，你什麼時候睡呀？”甚至跑到客廳沙發上等著我。我擔心他睡眠不足，最後只好妥協，繼續陪他睡。
我也曾跟孩子“講道理”：“你已經五歲了，應該自己睡了！”或者“你是男孩子，必須得獨立！”甚至是“你看別人家的孩子都自己睡了，你也應該自己睡！”結果孩子馬上就會反問我“為什麼”。有個笑話裡媽媽跟孩子說，長大了不能和媽媽睡覺，要自己睡覺，孩子就質問媽媽：爸爸都這麼大了，為什麼還要和媽媽一起睡覺？雖然我的孩子沒有提出這麼理智的質疑，但也問得我無力招架：
為什麼我應該自己睡覺呢？
因為你已經長大了，應該自己睡了。
為什麼長大了應該自己睡呢？
因為……專家這麼說的……
為什麼專家這麼說呢？
因為……他們說……這樣對孩子身心更健康……
為什麼這樣做對孩子身心更健康呢？
我發現我無法給孩子一個清晰可信的答案，甚至我自己也暗自質疑：為什麼孩子不能獨立入睡身心就不健康呢？
也許這些也是你的煩惱和困惑。
今年8月，在孩子5歲以後，我們啟動了“獨立入睡”的項目，項目進行得異常順利！孩子全程沒有哭鬧，也沒有反覆和糾纏，我們非常平靜地完成了一次“小別離”。一個多月過去，孩子已經習慣了自己入睡，洗完澡他在床上看一會書，就自己關燈睡覺了。
我終於不用再陪孩子睡覺了，“孩子睡了以後的世界”又多出了60分鐘，真是令人激動。
那麼這一次，我是怎麼做到的呢？
認清需求，確認原因
這一切都是從我意識到“讓孩子獨立入睡其實是我自己的需求”開始的。
你可能要問，為什麼是自己的需求呢？難道讓孩子獨立入睡不是為了孩子好嗎？
在孩子獨立入睡這件事上，常見的觀點認為孩子獨立入睡有諸多好處，比如有助於個體的獨立性成長、有助於建立性別意識等，還有很多指導和訓練方法會告訴你幾歲應該分床睡、幾歲應該分房睡。如果我們認同了這樣的觀點，一旦沒有按要求做到，我們就會產生焦慮。
所以，我們以為這樣做是“為孩子好”，其實背後還是“為了自己好”。因為我們認同的某種育兒理念和觀點推崇了這種做法，我們會覺得“只要我們照著去做了，就是做對了”，這樣就會減少我們的育兒焦慮。
那麼我們怎麼看清這件事是我們自己的需求呢？
在父母效能訓練中提供了一種簡單有效的方法，就是用“這樣做對你有什麼好處”的問題去追問自己，幫你找到真實的需求。
當你問自己：
為什麼要讓孩子獨立入睡呢？（這樣做對你有什麼好處？）
因為他獨立入睡不需要我陪著，我晚上就會有更多的時間。
你會立刻發現你真正的需求：想要更多的時間。
如果你追問自己都得不到清晰的答案，那很可能就像以前的我一樣，無法面對孩子的質疑了。
即使明確了自己的需求，我們還可能會陷入另一個誤區：我們會把“我想要”的需求包裝成“你應該”的要求，然後強加給孩子，也就是說，我們給孩子提出的很多要求其實是我們自己的需求。這也是P.E.T.父母效能訓練給父母的一個重要啟示。
我以前要求孩子“你應該自己睡覺”、“你必須獨立”，背後其實是我自己的需求“我要更多時間做自己的事情”。孩子感受到的鋪面而來的壓力，他立刻就會反抗，提出質疑。
相反，如果你把自己的需求真實地告訴孩子，溝通效果反而會更好，我們這次“獨立入睡”項目取的成功，很大程度上就得益於此。
認清自己的需求，也是認清問題的一個過程。問題越清楚，需求越明確，我們的焦慮就會減少許多。
接下來，我們要確認一下孩子不願獨自睡的原因。
排除掉生理原因，孩子不願意獨立入睡的原因，主要有三個，一是習慣性的依賴，二是因為害怕和恐懼，三是兩者皆有。我們可以通過提問、觀察、和實驗的方式來了解孩子不願意獨自睡的原因。
根據我平時對孩子睡眠狀況的觀察，我可以確認他不願獨自睡覺的原因是習慣性依賴。因為他只要睡著了，基本上就可以一覺到天亮，很少有夢中驚醒哭喊的情況。就算有時候夜裡醒來，只要摸一下我還在身邊，就繼續睡了。而我問他為什麼不自己睡覺時，他給我的回答都是“喜歡和媽媽睡”。
今年暑假我們出去旅行時，白天玩得瘋，晚上回酒店也晚，有兩個晚上，我因為要洗衣服沒有陪他睡，他熬了沒幾分鐘自己就睡著了。
所以這個時候，孩子其實已經準備好要在睡覺這件事上與我進行“分離”了。
提前預告，引發期待
在我們啟動“獨立入睡”項目的前幾個月，我經常會和他討論“當他5歲了會是什麼樣子的”這個話題。我會跟他說：“5歲時你會掌握一些新本領，比如自己睡覺。”他聽著很是嚮往，充滿了期待。那段時間，要是跟人聊天，別人問他幾歲了，他就會很驕傲地說：“我快要5歲了，我5歲了就會自己睡覺了！”不過他還是沒有勇氣嘗試，我也沒有勉強他。
暑假旅行回來後，我會經常跟他講在酒店的兩個晚上他自己睡覺的經歷，以此來鼓勵他，這讓他感覺自己還是挺厲害的，而且自己睡覺這件事也沒什麼了不起的。
臺灣的敘事心理學家黃錦敦說：“美好的故事若能一再敘說，也會日漸豐厚，並能支撐起孩子生命的美好樣貌。”在這裡，我提前給孩子的預告就是把他5歲的樣子描繪成一個“美好的故事”，他自己就會渴望成為那個故事裡的主角，認為做這件事“很酷”。當他做成功後，將對他建立自信產生巨大的影響。
表達需求，真誠溝通
有了前面的這些鋪墊，接下來就需要找把我們的需求傳達給孩子了。
旅行回來後，我參加了一個線上課，每天要打卡交作業，晚上時間很是緊迫。有一天晚上睡覺時，我跟他說：“有件事我想得到你的幫助和支持。我的作業沒有完成，我得儘快去寫作業，然後才能早點睡覺。”
他問我：“為什麼你要寫作業？”
我解釋給他聽：“因為老師給我留了作業，如果我不完成，就不能繼續上課，不能和同學們一起進步了。”
他有點為我擔憂，想了想說：“那等你我睡著了你再去做作業吧。”
我說：“那樣時間不夠，我做完作業會很晚，我希望能早點睡覺，不然第二天起床我也沒精神，身體不好容易生病。”
他想了一會兒說：“那你去寫作業吧，但是你要把門開著。”
我很是驚喜，於是很認真地對他說：“謝謝你能支持我，這給了我很大的幫助，我一定會按時完成作業的！”
我給了他一個擁抱，他親了我一下說：“祝你寫作業愉快！”然後就自己躺下了。
我在客廳寫作業，他能看到客廳的燈亮著，也很安心，很快就睡著了。
你可以看到，在這次溝通中，我是直接表達我的困境和感受的。開放性溝通的要求就是用清晰、易懂、且直擊要點的語言來表達自己真實的需求和感受，而不是給孩子提要求。改變的決定權在孩子這裡，由他自己做出決定。
托馬斯·戈登博士在父母效能訓練中提醒我們，詞語“我想要”往往表達的並不是真正的需求，溝通時不要認為說出“我想要”就是在說我們的需求。舉例來說，父母對孩子說“我想要你自己睡覺”，這看起來是在說“我想要”，但並不是在表達我們自己的需求，而是在限定孩子的行為。“我想去洗衣服，不能陪你睡覺”表達的才是自己的需求。
當父母表達自己的真實需求，讓孩子站在協助者的位置來決定是否提供幫助。孩子最終決定“選擇這樣做”與接受“應該這樣做”的感受和結果是完全不同的。
及時鼓勵，表達感謝
第二天早上起床，我真誠地跟他道謝：“因為我昨天晚不用陪你睡覺，我有了更多時間做作業，我沒有熬夜就完成了作業，晚上我也睡得很好，今天精神特別棒！”他聽了之後十分得意，這讓他感覺他做了一件給我很大幫助的事情，他很了不起。
給予孩子鼓勵，要善用描述性讚揚的話語。我並沒有給孩子說“你真棒”、“你很厲害”，因為這些話並不能讓他真的有這種感覺。相反的，當我把我的感受描述出來，描述越具體，他就會感受到越多的信心。
因為有了這樣的鼓勵，他也會堅信自己的選擇會幫助到我。第二天晚上，當他得知我每天都有作業時，他有點失望，但也沒有提出要我陪著睡，還是自己睡覺的。到第三天，我們完成睡前儀式後，他主動催我：“你快去寫作業，不然要熬夜了。”
這就是“我選擇這樣做”所帶來的積極影響。
建立儀式，賦予意義
積極心理學提倡儀式感，這會為日常生活賦予特別的意義。
除了故事、擁抱、親吻的睡前儀式外，我還將“獨立入睡”賦予了更高的意義，作為他成長的里程碑。
在他自己入睡的第四天，我買了一張宜家的兒童床，替換了他原來的嬰兒床，宣佈他已經長大，要告別嬰兒床了。他非常激動，晚上迫不及待地睡到了小床上，入睡很順利。現在家裡來客人，他很自豪地跟人介紹他的小床：“這是我自己的床，我自己睡覺的地方！”
回顧我們這次“獨立入睡”的成功經驗：首先是我意識到獨立入睡是我自己的需求“要在晚上有更多自己的時間”，然後確認了他不肯獨自睡覺的原因是習慣性依賴；最後我和孩子進行了真誠的溝通：我向他開放自我，表達了我的真實需求，讓他了解了我的現狀，由他自己做出決定。