1，大學裡建宿舍樓，總共建了七棟樓，不知道哪個領導的主意，要以彩虹的七種顏色命名。
於是乎就有了後來同學的呼喊聲：“啊，青樓的姑娘們，下來吃飯啦！”
2，有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？！夫妻倆說：找麻煩。
3，託人在越南買的新娘終於到了，雖然老爸畢生積蓄20萬，全都用在了買新娘上，但老爸說值得。 新娘今年21歲，比我小八歲，結婚的當天，老爸非常激動，越南新娘進門，老爸見我站在門口傻笑，氣的給我來了一個飛踹，大聲吼道：“王八犢子，傻笑什麼，快叫小媽！”
沉迷在自己的美色中，無法自拔
4，高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘……
5，大街上聽見一對母女的對話。
女兒：“媽媽，我發現我越來越白了！”
母親：“你白白胖胖的跟條蛆一樣！”
女兒……
鱷魚：喂！我也是要面子的！
6，女友要遠行，臨別送我一把雨傘——“傘（散）”的寓意我是懂的，在我內心，一直有種難以言狀的隱痛。
終於有一日，天下起了雨，準備外出的我，想到了那把傘。
打開後，傘面上的一行字瞬間觸到了我的疼處：你該舉的時候咋不舉呢？
7，加完班，和男同事買了炸豆腐，邊吃邊等車。豆腐特別特別辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。這時我叫的滴滴來了，我衝同事說聲“再見”就上了車。到了一個十字路口，司機停下車忽然猛打方向盤調頭，然後說：“妹紙回去吧，我年輕時跟你一樣倔，結果就錯過了……”
8，一人上廁所，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼裡啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這麼快就拉出來了。隔壁喊到：暈！你羨慕個屁！我他喵的還沒來的及脫褲子呢！
9，人都是會變的，會成熟，之前的我一直想要暴富，現在的我只想變富，暴不暴不要緊的。
10，盆友跟我抱怨：我那老公啊，唉真是，無語了，管吃飯不叫吃飯，叫起駕御膳房，睡覺不叫睡覺，叫就寢，洗澡不叫洗澡，叫沐浴更衣～我說：挺好啊，顯得文鄒鄒的，一聽就是一肚子墨水的人
她：可這二貨每天都這麼說，就感覺自己嫁了個太監～
噗嗤……容我先笑會～
11，“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一個肯定。”
“肯定不行。”
12，小王跟老婆新婚洞房花燭後問老婆：老婆昨晚感覺怎麼樣？他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆誇我昨晚厲害，比爾蓋茨，世界第一！老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了，你老婆的意思是你，微軟。
13，上語文課老師提問：“小明，請你說說‘有備無患’是什麼意思。”
小明想了想說：“就是形容一個人家裡特別窮，只有一床被子，沒有可以換的。”
14，有一次，班主任請長假，代理老師說，班主任被車撞了，骨折了，於是，班長讓全班同學每個人出一份錢給老師買輪椅，可錢不夠，貌似還買了輛二手的。班長派幾個班幹部把輪椅抬到老師家門口，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏，走出來開門。
15，都說空調吹多了老了以後怎樣怎樣。。。可是我不吹，我可能等不到我老的那一天。。。
朕已經是隻廢喵了。。朕生無可戀了
16，人與人之間的差距也太大了！
我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。
而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。
你說這差距大不大？
17，現在不能用sb罵人了。sb是帥比的簡稱。也是sunnyboy暖男的簡稱。在泰國還是老公的意思。你說這能亂罵嗎？
這逼裝的我給滿分
18，一哥們要和他老婆出國一段時間，讓我這單身狗去給他看房，我剛住了幾天，哥們打電話告訴我，他外地的表哥要來這參加比賽，也要來住。他表哥來了後，第二天就去封閉訓練了，家裡就我和他表嫂。他表嫂記憶力不好，這大熱天，經常洗澡忘拿內衣，浴室裡喊我幫忙拿一下，洗完了也經常忘戴胸罩，做宵夜讓我一起吃！
他表嫂你忘了不重要，可我不敢忘了，他表哥是來這參加，武術散打比賽的！
19，今天回家看見爺爺又在看西遊記，我說：“爺爺，都看了多少遍了，裡面所有內容都記得，您怎麼還看呀？”爺爺說：“那我考你幾個關於西遊記裡的問題，第一個：孫悟空身上有多少根毛？”我：.........
“第二個：三打白骨精是第幾集？”
我：“那個，爺爺，我有事要先出去一趟.......”
朕的大清
20，親愛的香油們，晚上早點休息吧，不要再熬夜耍手機了，每天玩手機玩到這麼晚，真的對手機壽命有很大的影響！