自卑是骨子裡的東西，你根本不能抽離它。

明白這個道理的時候，我已經自卑了10年了。可是我還不到24歲。

第一次是剛上初中的時候，第一次運動會，排列進場方正，按照身高我現在第一個，也是剛新來的班主任。他看了我一眼，說你還是算了吧，我至今忘不了他的眼神。那也是第一次忍住了眼淚。這時候自卑埋下了種子。

第二次是中考，不知道哪裡來的壓力，我竟然整晚失眠，崩潰到去撞牆想讓自己暈過去，最後還是躺在床上流了一晚上的眼淚。哦，現在想想原來這就是是我的第一次失眠，接下來的失眠就是數不勝數了。結局跟那晚想的一模一樣，身邊的朋友都考上了一等二等的學校，只有我去了另一個方向的學校。從此在高中就變得及其自卑，不敢與人說話，其實我小學初中的朋友真的很多，高中深入交往的竟然沒有一個。

三年的高中生活是我不願回想的最黑暗的時期，經歷了無數夜晚的失眠，甚至在高考前兩個月開始吃促進睡眠的藥，在考試前一晚吃了兩顆安眠藥依然清醒了一個晚上，我可以清晰的聽到自己急促的心跳聲。但是我最後悔的是失眠了去打電話給我爸媽，害他們跟著我失眠，現在想想真是很想抽自己巴掌。

高考跟預想的一樣，兩夜沒睡，很差。我其實很想報個偏遠地區的學校，東北，西藏，新疆，去一個誰都不認識我的地方，可是我是獨生女，我走了我爸媽怎麼辦。還是留在了杭州，卻害怕碰到從前的同學。

經歷了很多人異樣的眼光和諷刺的語言，上大學前我開始吃減肥藥，每天跑步，但還是胖。到了大學，不會化妝，不會穿好看的衣服，站在朋友面前真的很像土鱉。去必勝客兼職，因為又矮又胖又醜，經常被叫去掃廁所，點餐是會被大叔說那個胖子過來一下，會被小孩子說那個姐姐好胖好矮。想了一晚上決定辭職，然後開始節食減肥，導致了兩三次胃病，胃腸炎，但這次是下定了決心，我寧願犧牲健康來讓自己成為一個平凡的女孩子。我確實成功了，在跟爸媽因為不吃飯而吵架的無數個日子後，我終於穿上s碼的衣服了。但是我脾氣變得超級不好，天天跟爸媽吵架，並且一個人的時候容易哭。我每天稱重，胖0.1我都會告訴自己今天什麼都不許吃，你這麼胖了還吃，要麼瘦，要麼死。

前幾天找到了實習單位，比同學先面試錄取的，後來兩個人一起上了幾天班，昨天他讓我走人留下了我同學。是啊，本來就是預期的，你這麼醜這麼矮，誰會喜歡跟你工作啊。

我甚至不敢跟人對視，路上經過一群男生的時候，我甚至認為他們都在嘲笑我醜，矮，我每次都會快速地走過去。

我想我的自卑已經到了骨子裡了，誰也救不了。我下過一個app，專門發喪的情緒，然後底下會有很多陌生人來安慰你。我也經常安慰別人，可是人，都是這樣，勸別人不要喪了，還有很多人愛你的，自己卻勸不了自己。這種埋在骨子裡的自卑和抑鬱，一輩子也不可能擺脫的。

我想好了，以後也不會有人喜歡我，所以必定不會結婚。等到我爸媽不在的時候，我也不會停留在世上太久的。希望我下輩子可以不做人了吧，做什麼都好。真的，做人已經不僅僅是累了，是已經沒有任何希望了。