記得有天跟女友坐地鐵,不小心踩到了一個男人的腳
我說:“對不起!”
沒想到他不樂意的說道:“你眼瞎了嗎!”
我就推了他一把,他也推了我
就在推搡的過程中,我女友一下哭了!
緊緊抱著我說:“你不是答應我不再殺人了嗎?為什麼你包裡還裝著槍?”
你們能想象到那小子當時腿軟和全車人驚恐的表情嗎?有這樣的女友我也是醉了!
小學同學聚會
張兵說:大家還記得我嗎?
大家說,不記得了!
張兵說:一年級奧數一等獎的。
不記得!
三年級美術二等獎的。
不記得!
五年級愛發明一等獎的。
不記得!
六年級掀女老師裙子的,在國旗下檢討的那個!
大家叫道:哦哦,原來是你啊!
有個同事是東北人,一米八二,挺壯的。
有天夜班他煮了宵夜叫我去他那吃,我拿了個大碗去,還挺不好意思的過去了。
到那看見桌子上有一盆面,就去撈麵。
結果東北同事急眼了:“鍋裡又不是沒有,到我碗裡夾啥?”
記得有一次相親,約了個鄰村的姑娘在村小學的大樹下見面。
兩個人還挺聊得來的
正當我以為有戲的時候,她突然說出:“哥,你還是去找其他人吧,我和你是不可能在一起的!”
我就鬱悶了,質問姑娘為什麼?
姑娘回,太熟了。
我真是氣暈了,以前我們面都沒見過吧?太熟了?這又從何談起?
只見姑娘悠悠的嘆息:“看到你那張臉,就跟看到我們家那頭老驢似的,真的是太熟不過了!”
真的是太過分了,我長得像驢,你也不能明說呀…
有一好友幼師一枚,中午給熊孩子分完蘋果,讓他們吃完睡覺
一熊孩子在床上蹦來蹦去,一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐裡了
好友假裝沒看見,在一邊想看他怎麼辦
只見他用衛生紙擦乾,一臉認真的走過來,跟好友說:老師給我啃啃皮……
我擦……求這好友陰影面積……
出外遊玩,發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡
我趕忙過去一把摟住:“有什麼想不開的事,給哥說說!”
只見她掙扎著:“放開我,快放開我!”
俗話說的好,救人一命,勝造七級浮屠,打死我也不會放。
姑娘急了:“你丫的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼?臭流氓!”