去醫院掛號排隊，一個男的插隊到我前面，我質問他“你為什麼不排隊”“因為我沒素質啊”一時我無言以對，一巴掌扇過去，男的說“你為什麼打我”“因為我有病啊”
有什麼能比我和弟弟在一個學校尷尬， 弟弟讀一年紀， 我教五年級， 每次上下學接送被保安認成他媽媽就算了， 弟弟一犯錯， 他班主任就上四樓拎我去一樓挨批評， 我招誰惹誰了， 話說，咱同事幾年了，以後他再犯錯找廠家好嗎？
有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閒著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？
大學一舍友整天宅宿舍裡也不出去運動，兩年來我就眼看著她越長越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起來晨跑鍛鍊。結果一個月不到，這貨又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五個包子作早餐，以前她都是不吃早飯的……
哥哥有輕微厭食症，嫂子聽人說每天少喝點啤酒開胃。所以嫂子經常買啤酒讓哥哥喝。漸漸的，有了酒癮。嫂子氣急敗壞的罵哥哥：你要是在喝酒，我和你離婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的說：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳錘你……要不是滿屋子人笑彎了腰，這恩愛指不定秀到時候。
晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了！
有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。
在電梯口遇到領導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？
一女：我初戀男友是賣混沌的，分手後我就不再吃混沌了！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！第3男：那你不能離開我了。女：為啥？男：因為我是賣衣服的！
上小學時，有次我考試考了58分，然後我改成了88分讓我媽看，我媽一眼就看出來我的分數是改的，給我一頓打。我發小告訴我你考個個位數的分就好改了，我居然信了，再一次考試我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭聲在整個村莊盤旋……
今天接到“領導”電話 “明天你到我辦公室一趟”。心想我就是領導還用到辦公室？這是遇見騙子了！不過我還是好心的問他是不是王經理？他說他是！我說你是老王吧？我還沒說完，他直接說了一個“艹”。這騙子也太不專業了，一點專業素養都沒有。
有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。” 小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”