兒子最近跟隔壁的女孩談戀愛，作為父親的我非常高興，可是老婆卻死活不同意，那女孩的父親也上門說他們不能談戀愛。 他們這是怎麼了，自由戀愛也反對。
我們班新來一男老師，剛畢業，以前也是從我們學校出來的。聽說還是班主任的學生…昨天因為在課堂上說了班主任的糗事被班主任拎到辦公室寫了五百字認錯書…回來向我們訴苦：唉，工作了都逃脫不了這老太婆的魔掌…結果一轉身就看見了靠在門口的班主任…然後又被帶去辦公室了……
哥哥有輕微厭食症，嫂子聽人說每天少喝點啤酒開胃。所以嫂子經常買啤酒讓哥哥喝。漸漸的，有了酒癮。嫂子氣急敗壞的罵哥哥：你要是在喝酒，我和你離婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的說：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳錘你……要不是滿屋子人笑彎了腰，這恩愛指不定秀到時候。
為了挽留別人，你說過最卑微的話是什麼？ 答：行行行，換啤的，換啤的！ 我輔助，我輔助！ 給你藍，給你藍！
我昨天把彩鈴設成了‘’您撥打的用戶已停機‘’，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和短信，短信都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：“我擦，你拿手機幹啥了，看片?都特麼給你充200了還尼瑪停機～”
面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？” 我脫口而出：“45！” 面試官：“這也差太遠了吧。” 我：“你就說快不快吧！”
路過一小學門口，看見三個孩子灰頭土臉跟一胖妹子告 狀：老師，××打我們！胖妹子眼一瞪：你們好意思，三個合夥打他四歲的弟弟，被打是活該，要告 狀叫你們家長來！那仨孩子撒丫子就跑了。胖妹子真可愛。哈哈哈
豆豆十歲了，他姥爺問他，午睡的時候是不是說話被老師罰站了，他立馬跟上一句，五歲的時候小，不懂事。晚上吃完飯，喊他脫鞋上炕，他說沒帶脫鞋來，小壞蛋，成心的！
某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。
朋友向我傾訴：“被扣了一個月的獎金；車子又撞護欄了；錢包又丟了；至今連個女朋友也沒有…自己什麼都做不好，簡直一無是處。”我連忙安慰他：“你怎麼會一無是處呢？你是處男啊！”
在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢云云的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
問：“你收過最感人的紙條是什麼？”答：“AACBA CCBCD ACBCD BBDCA 大題等一下。”