像很多大學cp那樣，他們在畢業那一年分手。女孩頭也不回地奔向新生活，但他就像一個不願意上岸的落水者一樣，這麼多年從來沒有走出來過。
“我總夢見她”，他說，“我夢見我們還是大學時的樣子。我騎著單車，她坐在我後座，天氣很好，好得就像我們還會有一個漫長的未來。”
他是我的好朋友。後來想一想，生活中這樣的事情一點也不少。當感情破裂後，主動分手的一方已經不再愛了，甚至已經有了新的戀情，此時為了緩和氣氛說出“我們還可以做朋友啊”這樣的話；
而“被分手”的一方因為還愛著，還留戀這段感情，自然就答應了“朋友”這個身份，帶著僥倖的希望，繼續著這場無望的單向虐戀。
有時候，念念不忘，未必有迴響。
因為此時雙方對關係的定位已經完全不同。
主動分手的人已經馬上轉變了角色，從一個戀人的身分變成普通朋友，並且重新規劃了屬於朋友的關係界限和規則，例如：
我們不再是戀人了，我有自由可以選擇我今後的交往對象；
我們需要保持距離，不要單獨相處；
沒有必要經常聯繫；
而另一方顯然在答應做朋友的同時還懷揣當戀人的幻想，並作出一系列與對方的界限不符合的行為：
渴望知道Ta的一切，並奮不顧身去靠近
被分手的一方通常還習慣於原有的關係模式：
渴望每天知道對方的行蹤；
習慣睡覺前說一句“晚安”；
希望沒事的時候要彼此通電話；
逛街時看到什麼都會想買個送給對方。
而此時對方會感到很不舒服：“不是說好做朋友了嗎？我們已經分手了，你這麼做很不合適！”
於是開始躲、開始拒絕甚至發脾氣。而越是這樣，被分手的一方越是無法控制自己去想這些問題：
“Ta最近去哪？”
“Ta今天在幹嘛？”
“Ta跟誰在一起呢？”
“Ta朋友圈裡這個人是誰？”
甚至會想盡辦法製造靠近的機會，在大街上攔住對方，乞討般地說：“我們再坐下來談談好不好？我想和你談談”。
陷入“可能”的幻想和期待裡
被分手的人會不自覺地陷入和好的幻想裡，甚至希望對方過得不好，然後回到自己身邊。
通過各種消息，打聽到Ta的新戀情最近有裂痕，好像分手了，為此感到莫名開心。
“如果他們分手了，會選我嗎？”
“我努力對Ta更好，有一天Ta是否可能回心轉意？”
自我感知麻木
最糟糕的是，他們可能已經看不見眼前的生活了。離開他們的人們，把他們對生活的興趣也帶走了。
生活中無法有別人的使他們感興趣，和那個人無關的事他們也不想理會。他們甚至開始無法感知到對方的拒絕和冷漠，在看到對方已經開始另一段甜蜜幸福的感情時選擇壓抑自己的悲傷，
“只要我還愛你，你愛不愛我無所謂”。
此時雙方對關係的期待是不對等的，而被分手的人因為還深愛著對方，不得不把自己變得很卑微，在不對等的關係中繼續付出和委屈自己。
這種痛苦，在於明知道對方不愛自己，自己卻無法放下。
最近，身邊有個朋友正是處在這個階段，痛苦不堪，跑來問我：“我要怎樣才能走出來？明知道他已經不愛我了，我還是這麼死皮賴臉地忘不掉他？”
正常的愛情關係中，雙方愛的需要是相互的，每個人在付出愛的同時也渴望得到回報，但是這種情況下，人們卻甘願委曲求全，這是為什麼？
1.
自我價值缺失
自己價值感完全建立在一段關係上，這恐怕是大部分感情問題的癥結所在。
這時候的人會心甘情願依附於另一個人生存著，並且不管對方是否在乎自己，只要沉溺在感情裡自己就會舒服一些，如果無牽無掛了，自己反而感覺不到活著的意義。
我們可以把這種現象稱之為“拖累”，它表面上愛的很無私，實際上是因為把自我價值建立在被拖累上，害怕完全離開這段感情後會丟失了自己。有趣的是，拖累的反義詞並不是獨立，而是互相扶持。
當感情中相互依靠的可能性已經不存在時，單方面的愛終究會讓雙方兩敗俱傷。
2.
不切實際的預期
這樣的人普遍都有這樣的期待：“只要我還足夠愛你，你總有一天會知道”，甚至覺得等對方的下一段感情告終時Ta便可以回到自己身邊。
致那些不願上岸的落水者
文章開頭提到的那位朋友，在每一次同我傾訴完心情以後都要問我，“我該怎麼辦？”遺憾的是，在岸邊的我，除了陪伴和傾聽，其他什麼也做不了。但或許以下這些研究，能讓那些正處於痛苦中的人，稍微好受些：
1.痛苦不會那麼久
人們往往會高估失戀之後的痛苦，以及這段痛苦所持續的時間。但有研究發現，人們失戀以後遭受的真實痛苦遠沒有自己曾經以為的那麼深，也沒有以為得那麼久（Eastwick et al., 2008）。
也許痛苦是必經之路，但好消息是，你不會痛那麼久。失戀的苦海，它會比我們以為的那樣，更早乾涸。
2.Ta也沒有你以為的那麼瀟灑
無論是變好還是變壞，愛情對關係中雙方的塑造和改變往往是同時的，而分手對雙方的傷害和代價也往往是共同的，不會因為誰先提出分手就付出更少的代價（Mattingly, Lewandowski, & Mcintyre, 2014）。
對於被分手的人來說，願意放下一段感情不僅僅是成全對方，也是成全自己；而過去所有美好的回憶以及感情中的成長，則是雙方共同擁有的。
所以用不著覺得“虧”，用不著覺得“被浪費”，在這段感情裡誰得到的都不少，誰付出的也都不少。
3.肯定Ta比貶低Ta對自己更有益
很多研究都普遍發現，對過去感情中美好的回憶進行重述會增加當下的幸福感，也有助於從傷痛中恢復。
還有一個更有趣的現象，當我們表面上貶損前任，內心卻藏著Ta的好時，對自身的傷害是最大的；而如果我們願意承認並且肯定前任的好，反而有助於緩衝抑鬱和傷痛（Imhoff & Banse, 2011）。
共浴愛河的人離開了，愛河變成了苦海。或許每一個在苦海里的人都要經歷這麼一段不願上岸的時間，但在岸邊，會有一個人等你上岸，陪你繼續前行。
“分手後，我仍想讓你想我。”
“但你沒有如期歸來，而這正是離別的意義。”
參考文獻：
Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology,44(3), 800-807.
Mattingly, B. A., Lewandowski, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.
Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.
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