01
最近我突然學會了做韭菜盒子，然後就嘚嘚瑟瑟請了一對夫妻來家裡吃飯。
結果，親眼目睹了一場互撕大戰，尷尬得我對著口中的韭菜一通劇烈地咀嚼。
當時這兩口子吃完飯後，我想撤掉盤子給他們上茶點，然後大姐就趕緊幫著我收拾，儘管我一再表示讓他們坐著就行，但大姐還是堅持要幫我收幾趟。
通常，遇上來家裡做客的朋友，想要幫著收收桌也不是什麼稀奇事兒，但這大姐幫我收完桌後突然看上去很生氣，甚至白了她老公一眼，說：“紙巾盒就在你手邊上，不知道幫人家擦擦桌子？”
我連忙笑著說不用，大姐的老公也笑呵呵地說：“聽見沒，人家都說不用了。”
誰知大姐一下就炸毛了：“你以為是在自己家？有點眼力見兒好吧？在家當大爺當慣了，出門也丟人現眼。”
咦？氣氛是不是有些不對？
我定定得看了一眼大姐的神情，確定她是真怒了，一下傻掉在那裡，完全搞不明白這劍拔弩張的局勢從哪一秒突然就燃起來的。
大姐老公也氣得一下跳了起來，看了一眼我們，像是在努力平復自己似的，說了句“也不知道是誰在丟人”，然後抓起外套來就走了。
大姐愣在沙發上，一言不發，眼圈都紅了。
我趕緊勸：“姐，沒事兒的啊，多大個事兒啊，這點小活我幾分鐘自己就搞定了，真不用麻煩你們兩口子上手，您何必發這麼大火啊。”
大姐抹了抹眼淚，哽咽道，不是不是，不是這麼回事，你不明白。
她說，我不是在生這一件事兒的氣，我們結婚快8年了，他垃圾沒扔過，床單沒換過，髒衣服永遠不知道歸置歸置，連襪子都是我不給他洗他就能一直攢著。他覺得咱們女人就應該管這些。我真是受夠了，現在聽見他聲音就煩。
很多人都不明白，兩個人之間明明沒有什麼原則性的大問題，為什麼夫妻關係就能走到今天這種無可挽回的地步的呢？
壓垮婚姻的稻草，哪需要什麼狗血的第三者啊。
生活中看起來那些很平常的瑣碎，積累在心裡久了，都會變成壓在心口的石頭。
02
以前做互聯網時，認識一個嫁入豪門的女客戶阿曼。
阿曼是少數民族出身，長得特像混血，氣質也好，國外留學歸來後就從事翻譯工作。
而阿曼老公是搞房地產的，有過一次婚姻史，前妻帶著兒子生活在美國，但他能在再婚時選擇阿曼，阿曼依然感覺自己撿著了。
阿曼當時一個月也有2萬多的收入，但她老公根本不把這些錢看在眼裡，要她辭職回家做全職太太。
當阿曼歡天喜地地辭掉工作打算好好享福時，才發現她理解的“全職太太”，跟她老公理解的“全職太太”根本就不是一回事兒。
因為，她住在一線城市最貴的別墅區裡，每天還要自己收拾衛生。
她感覺自己像是吃了蒼蠅一樣噁心。
阿曼老公比她大了接近小20歲，70年代過來的人，創業時吃過不少苦頭，直到日子過好了，依然還是很節儉。
這種節儉，不是單純地體現在不捨得花錢。
在買房產方面來說，他一點都不節儉，幾乎是去一個地方出差，就要順手買幾處房產。
但唯獨對於收拾家這事兒，他不肯花多餘的一分錢，堅決反對請阿姨住家收拾衛生，最多隻能允許阿曼一月叫一次家政，而平常的家務，讓阿曼慢慢收拾。
但600多平的房子啊，阿曼光是看著就打怵。
況且，她好歹也是名校碩士，海歸高材生，當然不想把餘生都花在擦樓梯扶手上。
一開始，阿曼覺得她老公有些偏執的觀點，只是因為原生家庭的生活習性所致，不是什麼原則性問題，所以一直忍著沒提出過任何異議。
後來，她驚訝地發現，每當她老公出門之後，她滿腦子想到的就是這600多平的房子要怎麼收拾怎麼打掃的問題，根本沒有任何心思去享受這棟豪宅帶給自己一絲一毫的滿足感。
忍耐過一段時間後，阿曼主動提出，要重新出去工作，然後家裡的活，還是請個阿姨來做。
阿曼老公聽到這個想法後幾乎想都沒想就否決了，告訴她，家務活根本就不能算是活，讓她做一下衛生，不過就是怕她閒出病來找個事兒捎帶手做做，至於她的工作，賺那麼少，沒必要出去拋頭露面。
what?捎帶手？你是在說打掃600平房間的衛生是捎帶手的事兒？
阿曼一聽，血都涼了。
她給我講這個故事的時候，其實已經離婚一個多月了。
她瞪著眼睛，一字一頓地說，跟這種家務觀不一樣的人過日子，簡直就是一場災難。
阿曼說，上流社會的好日子，她確實是很渴望，但這種能說出“家務活不能算活”這種話的男人，分明就是不尊重她的時間價值，這種日子沒法過，以後再找，堅決不找這種自己不幹家務，還要用家務活貶低別人的混蛋。
這便是兩種截然不同的“家務觀”。
你覺得，基礎的清潔工作應該買個掃地機器人來解決。
他覺得，明明你勤快點就能解決的事兒，買設備那就是在花冤枉錢。
“家務觀”裡藏著的，是對方是否把省錢看得比犧牲你的生活品質更重要。
03
家務活，是最能吞噬女人靈性的東西。
偶爾燒個奶油南瓜湯給你喝，這是情趣；一天三頓刷碗一年365天重複如此，這是煉獄。
家務活最讓人噁心的，是無意義的重複。
但一個乾淨整潔讓人看上去透氣的家，總要有人去承擔這一部分工作。
而一個男人對於家務活的態度，通常有以下四種：
1、不幹還叨叨。
2、不幹也不叨叨。
3、邊幹邊叨叨。
4、只幹不叨叨。
遇上2，你雖然容易生氣，但一般他都會承認你在這個家中的“霸主地位”。
遇上3，雖然絮絮叨叨聽上去很煩，但至少他選擇了參與和分擔。
遇上4，那你就是撿著絕世好男人了，因為這種男人是發自肺腑地愛做家務。
但如果遇上1，你這日子就基本就沒法過了。
因為，他不但自己不去做，還會用“家務活”把你貶得一文不值。
你但凡要求他做一點家務，他會反過來覺得你太事兒逼，還要叫囂你給他帶了壓迫感。
04
一個男讀者曾向我抱怨，說有時候覺得他老婆難纏到有些變態的地步。
有一天晚上，他老婆自己先躺下了，然後看了他一眼，說了句你趕緊去刷刷牙洗洗腳也早點睡吧，他應了一聲，接著玩了會兒手機。
就這一會兒的工夫，他老婆就睡著了，然後突然迷迷糊糊醒來，看到他還在玩手機，立馬就炸毛了。
“她神經病一樣突然就發脾氣，說讓我幹個什麼事兒永遠就是磨磨蹭蹭，我都不知道我哪惹著她了，就覺得她婚後簡直就是性情大變，不可理喻。”
我問他，她平常都讓你幹啥你磨磨蹭蹭了。
他想了想說，就沒什麼大事兒，你比方說，她讓我早上上班的時候捎帶手把垃圾帶下去，我覺得早上時間本來就緊，晚上下班回來再扔就可以，但她非說放一天家裡都是個臭味兒，生出幾隻果蠅來她都能氣得跟我冷戰。
所以，癥結大概是找著了。
當一個女人突然對你大發脾氣，可能她生氣的根本不是這件事本身，而只不過是通過某種情緒變相把所有的不滿都發洩出來。
在家務方面，夫妻雙方的制動規律是，誰對現狀不滿，誰就率先做出改變。
而率先做出改變的一方，永遠保有對另一方的期待。
如果你跟得上，那麼日子越過越留有餘地。
如果你跟不上，那任何事，都會讓對方感覺自己在雞同鴨講。
這種情緒一旦積累下來，留在婚姻裡的，就只剩下“艱難忍耐”與“受不了就散夥”的消極選擇。