今天跟一個女同事約好去釣魚。她呢一點釣魚常識都不懂，非要跟我去釣魚。我們找了一處看起來有魚的地方就開始釣了起來，釣著釣著，忽然她拍了我一下指著浮子問：“這個紅紅的小東西是什麼呀，多少錢”？我說“哦，你是說浮子啊，這個非常便宜。你問這個幹嘛？”她怯怯的說“我想問你借幾個。我的那個剛剛沉下去了”
西遊記中，唐僧小時候在山上砍柴完之後，遇見農夫捉了一條魚，於是心生憐憫，想要把自己砍的柴和農夫的魚作為交換，然後把它放生，顯然魚的價值更重、農夫為什麼會同意？
今年是結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：“大爺您來了、大爺您走好，再來玩啊！”幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……
那天去吃米線，跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”，老闆娘瞄了我一眼，“加五毛錢”，正好旁邊有一帥哥，男神級別，“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。本人正羞澀的報以感激的眼神之時，這貨對我說，“你把那五毛錢直接給我就行了”。。。。
最近，一位爸爸在女兒婚禮上的致辭火了：“婚姻不是1+1=2，而是0。5+0。5=1，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭…”。老爸囑咐女婿：我把女兒交給你了，“有問題你要進原廠，不要自己修理。”
一個男生每天蹭同桌的飯，同桌家境寬裕，人又有點二，就一直讓這麼蹭了兩年多，畢業前，蹭飯者拿著一新款筆記本電腦對被蹭者顯擺：這都是我攢下的飯錢買的。各種顯擺，然後，被打了。
“老公，你真好，這麼多肯德基都給我吃，你也吃點”，“老婆，你吃吧，我不餓”，“老公，謝謝”“老婆，吃完咱回家吧”，“唉，明年就要讀一年級了，不知我們能不能分到同一個班”
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：”我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
屋裡進了只老鼠，攪得全家不安寧，抓又抓不到！那晚，媳婦又奚落我在單位沒啥出息，在家也窩囊，連只老鼠都抓不住！等媳婦孩子睡了，我一個人喝起了悶酒，沒幾杯就醉意上湧，歪在桌子上睡了一宿。第二天一早渾身痠疼醒來，發現倒翻在地的酒瓶口，赫然趴著一隻大老鼠，正睡得無比香甜！
你們都說公交車最後一排中間那個位置像皇帝坐的，剛才哥也體驗了一把，可是一個急剎車，老子差點駕崩了你們知道嗎？
女人每天早上打開衣櫃挑衣服就好像皇帝選妃，選著選著就覺得自己又該納妾了。
老闆，你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。 男：你搶錢啊。。。 店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？ 男：。。。 果斷交了100塊。進去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池裡的兄弟：哎呀，又來一個
有老婆的日子不叫幸福，叫折磨。昨晚看電影正看的好好的，老婆想睡覺了，就叫我一起睡覺（她不玩手機了就不讓我玩手機），因為電影沒看完。他說了兩遍我也沒理她，結果老婆一腳把被子踹開，雖然不是冬天但不蓋被子還是挺冷的，我沒好氣轉身問她：你發燒啊？”面對我的怒火她不但沒生氣反而嫵媚的說：是呀。”說完一隻手伸過來掰我
去吃早餐，發現經常吃的那家又沒開門，問他家鄰居是不是不幹了。。他家鄰居笑嘻嘻的說：“哪兒啊，這小兩口結婚三年了，淨忙著掙錢也顧不上生孩子，這不，他們家老太太不樂意了，從鄉下趕來監 督他倆生孩子。。。懷不了孕老太太不讓出門！！”