1、足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
2、主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎？”主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的！ ”“你怎麼知道？”主任斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的呀！ ”
3、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。”
4、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手裡拎了大包小包的東西。這時一個小夥子給她讓了座。過了一分鐘，那個老奶奶對著小夥子說：“帥哥哥，謝謝你哦！ ”周圍的人都愣住了，那小夥子半天反應過來，回道：“不用客氣的，美女。”
5、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭埃”大家都笑了。服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。
6、面試官：“你還有其它特長嗎？”應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室裡運用的特長？”應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！ ”
7、A：“那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎麼今天標著‘10週年紀念，特別大減價’呢?”B：“這大概是生意難做，感到度日如年吧!”
8、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎麼回事？”答：“昨天老婆罵我抽菸花錢太多，哼，從今天起我再也不買菸抽了！ ”“不會吧，要戒菸了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的”
9、蘋果出個新產品，多半是某個行業被顛覆了;聯想出個新產品，多半是蘋果新品被抄襲了;谷歌出個新產品，多半是某個公司被收購了;騰訊出個新產品，多半是某個創意被克隆了;微軟出個新產品，多半是大量電腦要淘汰了。
10、早起的是收破爛的；晚睡的是按摩院的；不能按時吃飯的是要飯的；擔驚受怕的是犯案的；加班不補休的是擺地攤的；說話不能錯的是主持節目的；必須馬上到現場的是開救護車的；加入了就很難退出的是黑社會的；以上特點全俱備是淘寶開網店的。
11、阿呆早上起床，去吃早點，來到一小攤前道：“老闆，買兩根麻花！ ”老闆：“只剩兩根油條了，沒有麻花。”阿呆：“明明是兩根麻花，你還冒充油條，騙我就不買了。”
12、職工宿舍裡都戒菸了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒菸。一天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸菸的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒，驚恐地說了一句：“哎呀媽呀，嚇死我了，抽根菸壓壓驚！ ”
13、有個人升了官，很久以前的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：“你是誰呀，來這幹嗎？”朋友想了下說：“你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我這不是來看你的嘛！ ”
14、九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀，他將兩手高舉說：“手啊手啊，恭喜你們，九十歲嘍!”又抬起雙腳：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十歲嘍！ ”接著目光停留在兩腿之間，久久才嘆口氣說：“如果你還活著，也有九十歲嘍！ ”
15、小叔：“嫂子！大哥在家嗎？”嫂子：“他出去了，進來吧，我正在洗澡，馬上就洗好了。”小叔：“洗澡？那我先走了！ ”嫂子：“別走，別急，幫我再換一次水就行了。”小叔：“水放門口了。”嫂子端著棗出來：“棗子不錯吧？”小叔：“。。。。。。。”
16、一個抽菸的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽菸，右邊的人說：“謝謝，我不抽菸。”他又請坐在左邊的人抽菸，左邊的人也說：“我不抽菸，謝謝！ ”他的夫人提醒道：“你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢？”“因為他會抽菸！ ”
17、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說：“因為新樹不正。”
18、包拯：今天的狀紙哪裡去了？公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？公孫策：這有什麼好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
19、一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在沙漠的神奇經歷，說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的要橡樹......”旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀！ ”“咳！情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢？”
20、pol.ice在一條新開闢隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：“你拿了錢打算怎麼使用？”“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！
”