1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
3.同學甲：“電與閃電有什麼區別？”同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
4.在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！ ”老師道：“煤田，沒錯”。
1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
3.同學甲：“電與閃電有什麼區別？”同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
4.在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！ ”老師道：“煤田，沒錯”。
5.一小女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎麼賣？”師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”
6.一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！甲問：“老兄，你結婚了嗎？”乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才願意和我結婚。”甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎麼她還不願意和你結婚？”乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”
1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
3.同學甲：“電與閃電有什麼區別？”同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
4.在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！ ”老師道：“煤田，沒錯”。
5.一小女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎麼賣？”師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”
6.一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！甲問：“老兄，你結婚了嗎？”乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才願意和我結婚。”甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎麼她還不願意和你結婚？”乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”
7.女A：“新買的口紅男朋友覺得不好看怎麼辦？”女B：“換男朋友。”
8.相親時，女孩子問：你是做什麼工作的。我：公司人員進進出出的都由我負責。之後女孩子一直都沒有聯繫我，後來聽說她以為我是看大門的..........
1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
3.同學甲：“電與閃電有什麼區別？”同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
4.在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！ ”老師道：“煤田，沒錯”。
5.一小女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎麼賣？”師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”
6.一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！甲問：“老兄，你結婚了嗎？”乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才願意和我結婚。”甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎麼她還不願意和你結婚？”乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”
7.女A：“新買的口紅男朋友覺得不好看怎麼辦？”女B：“換男朋友。”
8.相親時，女孩子問：你是做什麼工作的。我：公司人員進進出出的都由我負責。之後女孩子一直都沒有聯繫我，後來聽說她以為我是看大門的..........
9.買手機錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消。。。昨晚吃完晚飯後我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗，老媽心疼的看著我說：“每天做這麼多家務，看著還挺心疼。”我心裡挺開心，想著這是準備放我自由啦。。這時老爸瞪著我說：“你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了！！！”
10.最近剛剪了短髮，以前長髮飄飄。昨晚跟男朋友吵架，不爭氣地哭了。然後我男朋友說：你知道嗎，以前你長頭髮的時候，你每次一哭我特別心疼，因為哭起來梨花帶雨的......現在你頭髮剪得這麼短，看起來就像一個灌湯包子在往外面擠它的湯汁......
1.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
2.小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉......"
3.同學甲：“電與閃電有什麼區別？”同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
4.在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！ ”老師道：“煤田，沒錯”。
5.一小女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎麼賣？”師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”
6.一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！甲問：“老兄，你結婚了嗎？”乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才願意和我結婚。”甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎麼她還不願意和你結婚？”乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”
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9.買手機錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消。。。昨晚吃完晚飯後我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗，老媽心疼的看著我說：“每天做這麼多家務，看著還挺心疼。”我心裡挺開心，想著這是準備放我自由啦。。這時老爸瞪著我說：“你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了！！！”
10.最近剛剪了短髮，以前長髮飄飄。昨晚跟男朋友吵架，不爭氣地哭了。然後我男朋友說：你知道嗎，以前你長頭髮的時候，你每次一哭我特別心疼，因為哭起來梨花帶雨的......現在你頭髮剪得這麼短，看起來就像一個灌湯包子在往外面擠它的湯汁......
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