那天正在幹活，忽然同事大喊一聲，看賽車手！我抬頭一看，一哥們開著敞篷跑車，戴著摩托車頭盔，拉轟地開進來。他說：“你們的車才買一禮拜，車頂就合不上了。大冬天的，要凍死勞資老子啊！”
晚飯後牽著狗狗去公園遛彎。路上遇到一妹子也牽著狗，倆狗看對眼了，就要親熱。妹子白了我一眼，說：看好你兒子。我低頭，對我的狗說：你丈母孃沒看上你！
銀行家的兒子問：“爸爸，銀行裡的錢都是客戶和儲戶的，你是如何賺來房子、奔馳車和遊艇的呢？”銀行家：“兒子，冰箱裡有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什麼意思？”銀行家說：“你看你的手指上，是不是有油啊？
一酒鬼經常到館子蹭酒，一天老闆對酒鬼說，你只要完成三個任務，就可以在這免費喝酒：1、一口氣喝十瓶酒；2、去給河裡的河馬撥一顆牙；3、娶河對面的老處女當媳婦。於是酒鬼一口氣喝光了十瓶酒，然後一下跳到河裡，只見河馬四處逃竄……最後，酒鬼游上了對岸，大聲叫了一聲：“那個要撥牙的老處女呢？”
兩年前女友跟我分手，因為我窮，此後我發誓10年以內一定戴著墨鏡開著奔馳去虐她。小弟不才，理想已經完成一半了！
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不已，只好採訪公雞。公雞挽起袖子：“這件事情目前我不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！”
今天嘴賤問老婆：“要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎?” 老婆說：“幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。”
這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網友視頻聊天，我一回來就馬上關掉電腦。昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電費真的耗不起。
剛入學時，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女羞怯地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
昨天下班騎電動車回家，突然接到媽媽的短信：路上注意安全，好好騎車，別看短信。本來騎得好好的，一下子就撞電線杆上了。