寫這篇文章，其實是想要和自己談一談，釋放一下最近的壓力和焦慮。
經歷了這段時間，我才徹底分體會了什麼是工作壓力大。或者說不上工作給我壓力，而是一些人和他們的做事風格，讓我很壓抑。
一大早坐地鐵，看了一篇文章，看到裡面說一些看似無理取鬧的行為其實是在求救，裡面講述了來自內心的痛苦。
那一刻，我想到下車要面對的人和工作，我內心壓抑的快要窒息，特別想衝出去找個地方大喊一下，又有一種沒法控制自己身體和情緒的痛苦。我不知道該怎麼排解這種情緒，我甚至擔心這會影響到我一整天。
我覺得自己需要發洩，所以我發了個沒有屏蔽任何分組的朋友圈。不在乎點贊和評論，只是覺得需要一個突破口。
我有個三歲的兒子，其實我要跟我的寶貝說聲對不起，因為我今天因為那條朋友圈，領導問我是因為工作還是因為家事，我說家事，最近比較煩躁。其實沒人比我更清楚，我的寶貝有多乖。一直以來，我都沒有感覺到什麼是工作壓力大，可能因為心態好，做事效率高，所以每天過得也挺好。每天上班認認真真，為了多點時間陪家人，我會犧牲午休的時間把工作安排的妥妥當當。我的領導也很喜歡我，部門人經常加班，但我是加班最少的那一個。
工作只要掌握了方法，熟悉了流程。就像有一份操作手冊一樣，做的很快，但也意味著沒有多少創新空間。跳出這個平臺，可能很難就業。一直在跳出舒適區和穩定中掙扎，想要離職的心懸了半年。因為對於我來說，目前還不錯，每次準備走的時候，薪資就會網上調，有時候是捨不得薪資，有時候也捨不得這種熟悉的狀態，至少照顧寶寶的時間還是不錯的。
直到最近架構調整，更換領導，讓我跳槽的心越發強烈。同事們都說等過完年再走吧，反正也沒幾天了。我也是這樣告訴自己，直到今天。我覺得我可能等不了那麼久了。因為我害怕自己會抑鬱！
之前想離開，是因為想要換個環境，畢竟現在還年輕，不想在一個公司一直待著。後面年紀大了，可能就更不適合出去了。現在想離開是因為新的工作內容超飽和，我說自己一個人當三個人用一點不為過，因為別的項目就是三個人在做我一個人的活。特別不喜歡這個公司的做事方式，就是他們要做什麼，從來不會提前告知當事人。從去年看到群裡有關同事的幾次人事調動，當事人都不知道，還在員工群裡反問人力，我就覺得特別反感。就像我這次被調離原部門，我的領導和要我去他部門的那個領導，沒有一個提前告訴我，過了兩三天，我原來的領導問我知不知道調整架構的事（我原來的領導人很好的），其實我說我知道，但是是從別人口中知道的，領導並沒有和我說這事。不過我也習慣了他們這樣的方式。最無語的是明明人手不夠，還要什麼都做。所謂的能者多勞，不過是你什麼都做不好。為什麼呢？因為一件事要做好，是要花費時間的。每個人一天的時間都是24小時，既想讓你做得好還想讓你多做點。但是沒有說加薪啊，也沒有說招人啊。90後都在養生，我一個奔三的人也需要有自己的生活，別說單身狗就可以常加班，就算是單身，人家也需要有自己的生活。你的領導週五告訴你要做一件事，你一直放在心上，就連週末都在想著，雖然沒開電腦，但是寶寶睡著後我還會在腦子裡想方案，去手機裡搜資料找靈感。結果，下週例會的時候你發現領導直接按照自己的想法來。還總會在你忙碌的時候時不時的一個想法私發你，感覺大家都很閒一樣。和不喜歡的人公事，很壓抑，也很煎熬。
我不是富二代，去年剛買了房還欠了一屁股債，但是比起帶薪年假和年終獎，我的心情和健康更重要。很慶幸，自己還有個老公，就算我短期內找不到工作，還有人可以供我幾個月。每一個看似簡單的決定都可能影響以後得生活。這一刻我還有份工作，下一秒我可能就是失業的一員。
沒有工作的時候，我能簡簡單單做個全職媽媽，好好陪伴我的寶貝，其實每天早晨去上班，看他可憐巴巴的說著媽媽不要走，我的內心既難過又有一絲竊喜，因為至少他現在還粘著我。每次加班到十點，他都會等到我回來，然後玩到十二點多還捨不得睡。因為他覺得他睡醒了，媽媽又要走了。這也導致他的睡眠時間太晚，雖然我和他爸都很高，他也不矮。但我還是希望他可以早點睡覺，畢竟就要上幼兒園了。
離職了，可以讓婆婆回老家休息一段時間，我也可以帶著寶寶回老家去陪我爸媽一段時間。一旦重新工作了，就意味著我與爸媽只能隔著視頻，盼著過年，不然距離和今後孩子上學後就是實實在在的障礙。
挺好的，相信自己可以好好調節心情。孰輕孰重，冷暖自知。健康的好心情大於一切，有錢難買我開心。