幾年前的十一回家，看妹妹家的小外甥每天不是看電視就是打遊戲，等妹妹下班回來，他想跟他媽玩玩幼兒園的遊戲，妹妹總叫他自己玩，還說：“你這麼大了，又不是小寶寶，還能老叫我跟你玩？”孩子頓時氣餒，又去看電視了。我看不下去，勸她說：“你不能陪他玩玩嗎？他這一天就等你回家跟你玩呢。”妹妹不以為然地答道：“他老耍賴，總想贏。再說，這個遊戲就是砍砍砍，有什麼玩頭？”我知道她不願花時間好好陪孩子肯定不對，然而僅憑這一點又說不動她，只好作罷。再後來，等我自己有了孩子，又看到了《遊戲力》一書，才知道妹妹“懶惰”的背後容易給孩子帶來哪些深層次的問題。
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《遊戲力—笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》一書為美國兒童心理學家&遊戲治療師勞倫斯·科恩博士所著。科恩博士在《遊戲力》中用詳盡的遊戲治療案例闡述了父母為什麼以及如何跟孩子游戲，提倡用快樂地方式面對養育中遇到的各種問題，讓成長的煩惱隨笑聲而逝。
有趣的是，勞倫斯·科恩博士原本是一位成人的心理治療師，但在治療過程中他卻發現患者談論最多的是幼時父母對自己的負面作用。於是，他開始意識到良好的親子聯結對孩子成長的重要性，並在女兒出生後立下決心，要“保持穩固的情感紐帶。”可是，理論的熟知不代表行動的有效。在多次同女兒的互動中，科恩博士並非一路高奏凱歌，順風順水，直到他發現了打開兒童世界大門的魔法鑰匙—遊戲。再後來，科恩博士乾脆轉到兒童遊戲治療和家庭支持領域，指導父母如何通過遊戲與孩子建立良好的聯結，快樂應對童年的焦慮，於是“遊戲力”一書也應運而生了。
處理養育問題的根本就是保持良好的親子關係，科恩博士在《遊戲力》中將其稱之為“建立聯結”，並給出了一個非常形象的比喻，“孩子不斷需要關愛和照顧，就好像有一個杯子，不斷需要蓄水。”蓄杯讓孩子獲得足夠的安全依附感，“可以較好地解決自己的情緒問題，集中注意力，與同伴形成良好的聯結，對自己和世界有積極的看法。”也就是，成為當今父母口中“別人家的孩子”。
不過，現實生活中，這個杯子經常變空。空杯的孩子就會出現我們所看到的各種問題：情緒激動，哭鬧發脾氣；大驚小怪，抱怨這抱怨那；自我封閉，對什麼都拒絕；行為乖張；打人、要挾、誘騙、搶東西；黏人等等。父母要做的，不是打罵、處罰或不予理睬，而是及時蓄杯，接納、關愛、陪伴、傾聽、遊戲。
所謂瞭解背後的原因，才能更好地應對。然而除此以外，靈活的技巧和策略也是必不可少的。畢竟，面對生活中實實在在的各種問題時，缺少辦法只能讓父母同孩子一起陷入無力的泥潭。鑑於科恩博士是一位遊戲治療師，所以我們有幸在書中看到大量生動的遊戲案例，皆可借鑑到自己的育兒生活中。所有遊戲因穿插在書本的各個章節，顯得比較凌亂，但基本可以劃分為親密感、自信力、情緒康復、手足相爭等四個大類。
遊戲大全
面對這麼多的遊戲，你可能會問：“我該從哪裡開始啊？”第一步當然先要建立聯結。聯結的目的是要培育親密關係，打造育兒的基礎，為處理更難的問題做好準備。就好比種下一棵樹，先得讓它扎深根，只有這樣，以後遇到大風大雨也不會連根掀起，無非掉些樹枝、樹葉，修復起來就容易多了。那該玩些什麼聯結遊戲呢？並不難，只要是孩子感興趣的遊戲即可，比如我們小時候玩過的捉迷藏、追逐、木頭人。怎麼樣？是不是既熟悉又簡單？當你丟下工作、家務、電視、手機，把自己調換到童年模式，認真地跟孩子玩上一場，奔跑、尖叫和大笑中已開了個好頭。
開始建立聯結自然是極好的，然而滴水石穿，非一日之功。科恩博士在《遊戲力》中強調父母一定要堅持聯結。只要時機合適，父母隨時可以跟孩子聯結。但前提是要遵從孩子的節奏和方式，甚至可以預留“遊戲時光”，每天都與孩子玩上那麼一會兒。我自己的小孩剛21個月，已從先前狂熱的躲貓貓分子變成了辦家家高手，每天下班後，她必然要拉著我一起炒菜洗鍋、給小鴨子換尿布、喂巧虎吃蛋糕、買賣東西，不亦樂乎。正是在這一遍遍地遊戲中，她不但模仿了爺爺怎麼切菜，奶奶怎麼燉湯，也享受了與媽媽在一起的溫馨時光，自然而然就蓄滿杯，能在我第二天上班的時候仍然好好的，不哭不鬧。
也許有人問，即使我與孩子的聯結很好，還是有這樣那樣的問題，該怎麼辦？科恩博士在《遊戲力》中也給出了答案。
第二步，請學會觀察孩子，將行為的前因後果描述出來，並試著翻譯出這背後的真正需求。俗話說，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。這話用在孩子身上，那就是沒有無緣無故惹人嫌的孩子。孩子的行為和情緒都有一定的原因，當個“佛系”父母，不慍不怒，不打不罵，鎮定地把它找出來，成功就到手了一半。比如：
1）一歲半到兩歲的孩子，本來好好的，突然間各種不配合，對穿衣、刷牙、洗臉通通說不，這是因為他/她剛剛擁有了自我意識，發現說不很有力量。
2）剛生完病的孩子，明明好了，不發燒了，不咳嗽了，可仍然黏人，經常哭鬧、發脾氣，叫人抓狂，那是生病期間積累的不良情緒還沒有釋放完畢。
3）下班回家，本想一個箭步衝向心愛的寶貝，跟她/他親親抱抱，可是人家冷漠地轉過小臉，繼續淡定地玩積木，直接把瘋狂熱情的媽媽冷凍在半空中，咋啦？那說明他/她對你早上偷偷溜走一天不見的行為極其生氣，想要親近，但又信不過，所以先冷冷你吧，看看會不會主動靠上來。
4）本來每天都快快樂樂去幼兒園的孩子，突然跟你說：“我不要去幼兒園！”是受到了同伴的排擠還是分離焦慮又重新來襲？
5）跳舞班上的明星小姑娘，為啥要打退堂鼓？聽說又來了個舞蹈高手，難道是相較之下覺得自己不夠好，內心充滿了挫敗感？
揪出背後的“真凶”並不難，稍微有心的父母就可以把孩子的情況盡收眼底，如果想更進一步，有育兒達人建議每天寫一篇觀察日記，當真也是極好的。
第三步，根據每個孩子的具體情況，先跟隨，後引導，在遊戲中引入不同的主題，有針對性地解決。
關於這一點，科恩博士在《遊戲力》中幾乎從頭到尾都在不斷地在用案例指導父母們該如何應對孩子身上出現的各種問題，其中對粗魯、好鬥的羅伯特的治療記錄尤其詳細。在這個案例中，羅伯特簡直就是家長和幼兒園老師的惹事包，他講髒話，愛用拳頭，經常招惹其他小朋友，麻煩不斷。
首次見面：科恩博士建議羅伯特媽媽嘗試“跑快跑慢”的遊戲，以控制他的衝動。
但是：羅伯特立刻指揮科恩博士跑，於是他跟隨孩子，一起遊戲。
結果：彼此建立了聯結，打下信任的基礎。
中間一直進行遊戲時光的活動。
幾個月後：羅伯特媽媽告知科恩博士他在學校又惹事，因而被別人討厭。
於是：科恩博士要玩角色置換的遊戲（羅伯特變討厭科恩博士的角色+科恩博士變哀求羅伯特當朋友的角色）。羅伯特不玩，科恩博士暫時仍跟隨孩子。
結果：羅伯特後來主動說出“討厭”科恩博士，進入角色置換的遊戲，完成針對挫敗感的遊戲，有了積極的改變。
初步的治療結束，科恩博士開始找機會主導遊戲，加入主題，以幫他走出困境。
某次見面：羅伯特打人，科恩博士平靜地抱住他，孩子尖叫，說恨他。
於是：科恩博士抓住信號，讓羅伯特媽媽抱他，並堅持跟孩子進行聯結（目光接觸&擁抱）。
結果：羅伯特與媽媽加深聯結，並逐漸恢復情緒。
接著：科恩博士請媽媽對著羅伯特說出孩子行為背後曾受到的傷害和恐懼，母子聯結更進一步。
再接著：全家人討論打人的感受，羅伯特承認情緒，並認為打人不能帶給自己安全感。
結果：羅伯特在社交方面發生實質性轉變。
中間又進行遊戲治療。
接著：爆米花遊戲中，科恩博士假裝吃不到想要的口味而難過，籍此引入失望、生氣、力量三個主題。
再接著：枕頭管理學校遊戲，不許打人+搞笑疊枕頭規則，二人追逐打鬧，最後羅伯特完成規則。
最後：打人高級課遊戲，打人+單腳站立唱歌規則，把羅伯特想做的事變成應該做的事，以發展他的合作技巧，同時加入規則，幫他發展自我控制能力。
這個複雜的遊戲過程很好地展示了專業遊戲治療師如何一步步地通過遊戲、共情、擁抱、傾聽等方法讓一個“問題”孩子從受傷的困境中走出來。當然，大部分人在生活中不必面對這麼多麻煩，所以慶幸的同時“啊啊，開動腦筋呀”，想想上面提到的幾個問題怎麼辦吧。
1)自我意識的萌芽，雖然頭疼，但也是一個發育的里程碑，所以先為自己的寶寶鼓鼓掌，再抱著接納的心態搭個穿衣帳篷，變個刷牙機器人，學學貓咪洗臉，用各種好玩的招數吸引孩子吧！
2)生病的孩子，就抱一會兒，多多安慰，玩玩看病打針的遊戲，看看生病去醫院的繪本，等他/她慢慢蓄滿杯，自然就跟往常一樣又活蹦亂跳了！
3)孩子大哭，不去幼兒園，表現出分離焦慮，用玩偶玩個不想上學的遊戲吧！
4)孩子拒絕上舞蹈課，覺得自己表現太差，父母裝個更笨的跳舞笨蛋，在笑聲中讓孩子找到自信吧！
寫到最後，大家發現沒有，為什麼遊戲對孩子能有這麼大的治療效果？因為它有趣，一下子能抓住孩子的心。想想看，你自己是不是會對有吸引力的東西也多看兩眼？所以請像科恩博士那樣，放下身段，行動起來，多跟孩子游戲幾次吧！或許你要刻意練習，或許你得秒變戲精，大部分時候還要扮小丑、當笨蛋，但看到孩子快樂地渡過童年的每道坎，還能跟自己親密無間，是不是再苦再累也值得？